[ Поиск ] - [ Пользователи ] - [ Календарь ]
Полная Версия: Как обращатся с СисАдмином?


turtle4u
Советы работникам по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
Крик души он-лайн...



- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.

- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.

- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.

- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?

- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.

- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?

- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.

- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.

- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.

- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.

- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.

- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.

Как обращатся с СисАдмином?
Phenix
Расценки на услуги системного администратора
Обращение с вопросом
$10
Обращение с глупым вопросом
$20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать
$30
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP"ом
$10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя"
$100
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему
$100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий
$200
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему
$5/шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему
$35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему
$45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас
$50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему
$60/час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой
$70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера
$75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать
$85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает
$95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас
$150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку
$1500
Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема
$1700
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома
$500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать
$150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать
$300
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил
$850
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком
$50
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену
$250
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика
$25
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов
$35
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков
$50
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа
$35
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания
$250
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска
$200
Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер
$375
Исправление разрушенного nameserver"а втыканием обратно SСSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двухнедельный отпуск
$400
Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому, что вы не имеете на нем бюджета
$10
Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели потому, что вы использовали его чтобы пробиться на сервер указанный выше
$500
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце
$25
Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования
$50
Инсталлирование программ без моего информирования / получения моего разрешения
$100 за программу
Техническая поддержка этих программ
$150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)
Кофе, пролитый на клавиатуру
$25 + стоимость клавиатуры
Кофе, пролитый на монитор
$50 + стоимость монитора
Кофе, пролитый на материнскую плату
$200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы
Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины
$200
Обгрызание конца у планшетного пера
$25
Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам
$50
Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!"
$40
Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините"
$35 (включая скидку за вежливое извинение)
Выполнение технической поддержки пиратского ПО
$25
Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию пиратского ПО? Моя только что погибла."
$45/запрос
Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов
$15
Если я написал это объявление
$45
Особые наценки

Если от вас дурно пахнет
$75/час
Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности
$50/час
Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день
$100/час
Работа с компьютерными "любителями"
$125/час
Вопросы о других ценах
$50
Машик
отправила мужу biggrin.gif
ALissa
Очень понравилось biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif И правда ведь biggrin.gif Токо сисадминам не смешно, наверно...
svit13
Угу.... они периодически плачут и желают всяческих кар небесных на головы окружающих...

ПыСы Кстати, ящик пива увеличивает шансы решения вашей проблемы админом процентов на 195,5....
Машик
QUOTE (svit13 @ Sep 22 2007, 10:09 PM)


ПыСы Кстати, ящик пива увеличивает шансы решения вашей проблемы админом процентов на 195,5....

вот именно. сисадмины не пьют шоколадки wink.gif
Быстрый ответ:

 Смайлики присутствуют |  Коды форума присутствуют

Здесь расположена полная версия этой страницы.

Invision Power Board © 2001-2018 Invision Power Services, Inc.