срочный подбор няни
[ Поиск ] - [ Пользователи ] - [ Календарь ]
Полная Версия: ПОЭЗИЯ и ЮМОР

Сара Конор
Взято отсюда
http://www.hohmodrom.ru/?domain_id=15&...=0&order=va


Владимир Маяковский. Курочка-Ряба


Яйцо
раскурочили.
Шедевр потеряли
Дубинноголовые
шельмы.
Я волком бы
выгрыз
к чертям
с матерями
Такое к яйцу
отношение!
А все почему?
Откуда печали?
Ответ
как два пальца
прост:
Даже ликбез
старики
не кончали!
Куда смотрел
Наркомпрос?
Деду ль
невеже
яичко в руки?
Бабке ли
с мозгом
плоским?
Где
прозаседались
светила науки
Во главе
с академиком Пиотровским?
Бюрократизм
с барской замашкою -
С истории колесницы
– взашей!
Кстати,
что скажет
товарищ
Семашко
Относительно борьбы
за истребление
мышей?
Товарищ,
прорехи сознания
штопай!
Направь
по-партийному
труд и быт.
Не правой –
левой
в грядущее,
чтобы
Коммунизм
вертихвостками
не был бит!




Сара Конор
Борис Пастернак. Курочка-Ряба



Метель чертила на стекле
Свои кружала.
Яйцо лежало на столе,
Яйцо лежало.
Его так долго на обед
В тоске голодной
Разбить пытались баба, дед
Поочередно.
А к ним, невеждам, из угла,
В мольбе - напрасно
Вздымала Ряба два крыла
Крестообразно…

Но есть и мыши на земле –
И мышь явилась!
Яйцо лежало на столе –
И покатилось,
А докатившись – низнеслось
Со стуком на пол,
И горький дождик бабьих слез
В скорлупки капал…

Мотая жизненную нить –
Мудрее будьте,
Во всем стараясь доходить
До самой сути,
И ко святому на земле
Явите жалость!

Яйцо лежало на столе,
Яйцо лежало...


Mey
smex-2.gif особенно второй
Сара Конор
Курочка-Ряба. Булат Окуджава.



Не солнце встает – занимаем мы кресла чиновные,
Свои пьедесталы, которые выше побед.
Поступки свершить нам дано грандиозные, новые,
И здесь не до кур - ведь на это есть баба и дед.

Холопы и мыши прекрасное бьют, не жалеючи,
Такое, что может, не снилось во сне Фаберже.
Оно – наше всё (как забыть Александра Сергеича?)
Но даже в музеях, поди, не отыщешь уже.

А наша стезя – осудить, обсудить, разобраться и
Начать и углубить, пресечь клевету и обман.
Ах, денежки нам выделяют на дератизацию,
Но мы по старинке кладем их усердно в карман.

Да, мы ваше всё, ваши боги, суды и законщики.
И все ж иногда наплывает о чуде печаль:
Яиц миллион, всё простых – золотые закончились.
Хотя бы одно! Но не будет отныне, а жаль…




Сара Конор



Курочка-Ряба. Павел Герман.


Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
Идеи наши тверже, чем металл!
Указан путь в грядущее, и крылья
Стальные нам Товарищ Сталин дал!

Мы к деду с бабкой в их края глухие
Запустим трактор и аэроплан!
И если надо – яйца золотые
Снесем, советский выполняя план!

Все выше, и выше, и выше
Шагаем, летим и плывем!
И все буржуазные мыши
Советской стране нипочем!


Русалк@
Где-то я видела аналогичную переделку Красной шапочки, только в прозе... Сейчас поищу, очень забавно было rolleyes.gif

О, сразу нашла smile.gif)

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
............


Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
............


Ги де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.
............

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
............

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
............

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
............

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
............


Оскар Уаильд


Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы несносны.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.
............

Эрих Мария Ремарк.


Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Сара Конор
smex-2.gif
Тётя на Тойоте
flower.gif
Сара Конор
У меня про К С на работе был листочек заветный пришпилен..Уходя в декрет -забыла sad.gif ..Зато теперь щастье biggrin.gif
QUOTE
в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

ОБОЖАЮ!!
и вот это тоже
QUOTE

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
............
kalipso81
biggrin.gif От Пастернака балдею biggrin.gif
jennifermilly
Спасибо за sharing.Fantastic пост. Bookmarked этом сайте и по электронной почте его в нескольких друзей, Ваше сообщение было то, что больше, сохранить его.
Сара Конор
Неизвестный поэт осветил тему использования Матвиенко загадочного слова «сосули», которые нуждаются в срезке лазером:
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане — две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
Машик
QUOTE (Сара Конор @ Apr 1 2010, 08:41 PM)
Неизвестный поэт осветил тему использования Матвиенко загадочного слова «сосули», которые нуждаются в срезке лазером:

Возражаю! biggrin.gif Не надо приписывать Матвиенко авторство этого чУдного слова! В нашем городе еще с незапамятных времен (вероятно, с хрущевских) на домах висят таблички ОСТОРОЖНО, СОСУЛИ! wink.gif
Сара Конор
QUOTE (МАШИК @ Apr 2 2010, 05:04 AM)
QUOTE (Сара Конор @ Apr 1 2010, 08:41 PM)
Неизвестный поэт осветил тему использования Матвиенко загадочного слова «сосули», которые нуждаются в срезке лазером:

Возражаю! biggrin.gif Не надо приписывать Матвиенко авторство этого чУдного слова! В нашем городе еще с незапамятных времен (вероятно, с хрущевских) на домах висят таблички ОСТОРОЖНО, СОСУЛИ! wink.gif

А в носу - КОЗЮЛИ wink.gif
Moonlike
Немного уже устарело, весна все-таки. И надеюсь, меня не закидают за то, что к мэтрам влезла.

И вновь падение
И снова взлет.
Ногам покоя не дает
Проклятый гололед.

Как такой жанр называется - не знаю, вариация на тему хокку, наверное.
Читать четко, декламируя - в первой строке НЕТ лишнего слога, он нужен для усиления третьей и четвертой.
&Маришка&
Давненько я такой поэзии не читала , всем спасибо развеселили smex-2.gif smex-2.gif smex-2.gif
Ариела
Одностишия Натальи Резник
Поехать согласилась только крыша…
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Гиппопотам – как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень…
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
Под шубой оказалась не селедка.
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Люблю тебя как брата. Но чужого.
В кровати было весело и шумно…
Контрольный выстрел мало что исправил…
Напрасно я опять геройски гибну…
Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
Упал кирпич на голову. К чему бы?
Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
Бежать за пивом помешали ноги.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
И выпили немного – три флакона…
Что исправлять! Меня уже родили…
Твои б мозги да к моему диплому!..
Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Призвание – патологоанатом!
Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.
На минус 2 кило я похудела.
Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
Тефтеля – это вам не фунт изюма!
Не хочешь исповедаться? Расколем!
Я не умру! – Вот план на пятилетку.
Хотелось бы увидеть Вас в одежде…
Люблю стихи. Особенно о сексе.
Не пропустить бы эрогенной зоны!
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Я честь отдам, но большего не требуй…
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Три раза отдалась. Один – удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
При Брежневе и я была невинна…
Вот это вот зарплата?! Не похожа…
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Я ухожу! По сокращенью штатов.
Свое еврейство доказал наглядно…
Черт! Мы же не того похоронили!
Хранила верность в силу обстоятельств…
Люблю вас, как евреев Солженицын…
Ну, раз послали в жопу, заходите…
Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
Приму-ка я лекарство напоследок…
Хотите пива? Подставляйте водку!
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
Я не целуюсь! Это отвлекает.
Какая ночь! Пора предохраняться.
Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!
При слабонервных я не раздеваюсь.
Я замужем. Давно и безответно.
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
А ты-то почему меня не хочешь?
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
Не спи, а то запишут добровольцем.
Когда умру, прошу – без ликованья…
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
Разделась бы, но люди… и сугробы…
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
Чего б еще разумного посеять?
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
Прощай! Пиши. Смешное – публикую.
Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
sheflena
Мама Папа дочка с вами
Первым делом, просыпаясь,
На живот кладу ладошки
И, тихонько улыбаясь, жду,
Когда проснётся крошка.
Мне так нравится, родная,
Как ты шлёшь приветы маме.
Будто нам напоминая:
«Мама, папа – дочка с вами!»
Если папа рядом ляжет,
Очень радуется детка.
В животе от счастья пляшет,
Так бывает, и не редко.
Если я ложусь в кроватку,
Чтоб вздремнуть хотя б немножко,
Ты, потягиваясь сладко,
Под ребро закинешь ножку.
Растопыришься снежинкой
И лежишь, моя родная.
Или прыгаешь пружинкой,
Тебе нравится, я знаю.
Мы так ждём тебя, дочуля,
Скоро будет встречи час.
Приходи скорей, лапуля,
Ты любимей всех у нас .
Ziny
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
Идеи наши тверже, чем металл!
Указан путь в грядущее, и крылья
Стальные нам Товарищ Сталин дал!

Мы к деду с бабкой в их края глухие
Запустим трактор и аэроплан!
И если надо – яйца золотые
Снесем, советский выполняя план!

Все выше, и выше, и выше
Шагаем, летим и плывем!
И все буржуазные мыши
Советской стране нипочем!
Irinaaaa
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif smex-2.gif smex-2.gif smex-2.gif smex-2.gif Класс!
astory
Любимая фраза, даже в подпись ее вставила

- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.
Протасова Инна
интересно
Olgaolga
Очень поучительная притча

Притча об обидах.

Ученик попросил учителя:
– Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

– Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми картофель. Напиши на нем имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
– И это всё? – недоумённо спросил ученик.
– Нет, – ответил учитель. – Ты должен всегда этот пакет носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.

Ученик согласился. Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился картофелинами и стал достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:
– Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:
– То же самое происходит и с тобой. Просто ты это сразу не замечаешь. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот груз.
Быстрый ответ:

 Смайлики присутствуют |  Коды форума присутствуют

Здесь расположена полная версия этой страницы.

Invision Power Board © 2001-2018 Invision Power Services, Inc.