срочный подбор няни
[ Поиск ] - [ Пользователи ] - [ Календарь ]
Полная Версия: Смешные ссылки!

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
Ярослава
Взяла нижескопированное с Литтлвана.

Брачная рубрика в газете Чти-во


Это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).

*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остал
Миледи
Это игрушка, магниты. Вполне забавно http://web.okaygo.co.uk/apps/letters/flashcom/
Смысл в том, что там одновременно сидит куча народу и пытается сложить из буковок слова и рисунки. Но прикол в том, что кто-то постоянно тырит вашу буковку. Я пару раз посидела там - настроение улучшилось. Ну и психонула как-то, когда моё слово разрушили. biggrin.gif
Vic
QUOTE (Миледи @ Nov 21 2005, 11:06 AM)
Это игрушка, магниты. Вполне забавно http://web.okaygo.co.uk/apps/letters/flashcom/
Смысл в том, что там одновременно сидит куча народу и пытается сложить из буковок слова и рисунки. Но прикол в том, что кто-то постоянно тырит вашу буковку. Я пару раз посидела там - настроение улучшилось. Ну и психонула как-то, когда моё слово разрушили. biggrin.gif

Deistvitel'no prikol'no ! Sdorovo poveselilas' !
Snachala sostavila slovo, a na mesto posledney bukvy kto-to vstavil svoyu - tak ya ee obezvredila i postavila taki svoyu ! A potom razvlekalas' tem, chto tyrila u drugih ih bukvy - veselo ! pooh_lol.gif
tongue.gif
швиля
QUOTE (Миледи @ Nov 21 2005, 04:06 PM)
Это игрушка, магниты. Вполне забавно http://web.okaygo.co.uk/apps/letters/flashcom/
Смысл в том, что там одновременно сидит куча народу и пытается сложить из буковок слова и рисунки. Но прикол в том, что кто-то постоянно тырит вашу буковку. Я пару раз посидела там - настроение улучшилось. Ну и психонула как-то, когда моё слово разрушили. biggrin.gif

Очень забавненько smile.gif
Натасинка
ОФИЦИАЛЬНОЕ ОБРАЩЕНИЕ К НАЧИНАЮЩИМ ВРАЧАМ.

Дорогие коллеги! Сегодня я необычайно серьёзен, ибо за несколько минут должен научить вас тому, чему вас не научили за 6 лет. А именно—как быть врачом? Не как быть врачам, ибо этого сейчас не знает никто, а как быть врачом несмотря ни на что.
Выпускники мединститута делятся на две категории. Одни уже сейчас понимают, что 6 лет назад совершили трагическую ошибку, другие поймут это через пару месяцев после выпуска. Если кто-то из вас всё же решится выйти на работу по специальности, его встретит совершенно новая компания, к встрече с которой надо быть морально готовым.
САНИТАРКИ. Это существа неопределённого возраста, пола и цвета халата. Если вы не в состоянии определить возраст, пол и цвет халата — ориентируйтесь на ведро со шваброй. Санитарок надо любить. Они знают о вас всё, поскольку выносят за вами бутылки. Если контакт будет налажен, подробности ваших бурных дежурств останутся в тайне. Если нет—выносите бутылки сами.
СЁСТРЫ. Их тоже надо любить, но только, я подчёркиваю ТОЛЬКО как сестёр. Некоторые, особенно хирурги, придерживаются иного мнения, и за это благодарные сестры обращаются к ним на "Ты", что раздражает, особенно в присутствии больных. Если же вам ну очень хочется расслабиться без отрыва от производства, обратитесь в другое отделение. Сестры там такие же хорошие, но зато не такие родные.
И всё-таки мой вам совет: старайтесь дежурить с самыми старыми сестрами. Это избавит вас, во-первых, от искушения, а, во-вторых, от работы. Опытной сестре врач первого года службы может только помешать. Если среди ночи больному вдруг понадобится помощь, сестра не разбудит вас, заботясь не столько о вашем сне, сколько о здоровье больного. И ни в коем случае не пытайтесь делать назначения или, хуже того, определять группу крови, не посоветовавшись с сестрой. Родные и близкие покойного вам этого никогда не простят.
ВРАЧИ. Это люди, забывшие всё, чему их учили в институте. Их можно понять: зачем забивать голову всяческой ерундой, когда единственное, что от них требуется — это ведение медицинской документации.
Никогда не цитируйте в их присутствии учебники, монографии и лекции. В лучшем случае вас просто не поймут, в худшем — возненавидят. Поэтому напрягите всю свою память и постарайтесь забыть как можно больше. Это поможет вам быстрее внедриться в коллектив.
Врачей разрешается любить, и любить не как сестёр. Особенно, если врач относится к противоположному полу и не относится к противоположному возрасту.
Есть несколько признаков, позволяющих различать врачей разных специальностей.
АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ. У него здоровый цвет лица, крепкий сон. Всё что он вынес из института — это призыв: "Тужьтесь!". Пьёт только благородные напитки. В тёплой мужской компании бывает невообразимо скучен, ибо отказывается пить и говорить "за баб-с!". Если женщина жалуется, что её от этих мужиков уже тошнит, неизменно отвечает: "Надо было предохраняться!". После нескольких лет работы у гинеколога развивается профессиональная болезнь: "сращение пальцев типа пистолета Макарова". Это, однако, не мешает ему уверенно держать вилку, ручку и стакан. Прошу прощения, бокал. О тех, кто пользуется стаканом, пойдёт речь далее.
ТЕРАПЕВТ. Отличается от гинеколога цветом лица, крепостью сна и большим количеством микробов. На обходах говорит много и о чём угодно, стараясь избытком слов компенсировать нехватку лекарств. Пьёт мало, потому что мало приносят. Заветное желание—свернуть шею тому, кто придумал добавлять в спирт диоксидин и прочую отраву. Профессиональные болезни — смотри справочник терапевта.
ХИРУРГ. Продолжительность обхода—45 секунд. Любимое выражение: "Что с него взять, кроме аппендикса!". Пьёт много, потому что много приносят. Когда приносят мало, орёт, матерится, лезет на стенку и пьёт ещё больше.
Народная примета: Если врач не хочет открывать бутылку зубами, значит это стоматолог.
ЗАВ. ОТДЕЛЕНИЕМ. Это ваш непосредственный начальник. Любите его, если он попросит. Иначе вместо премии получите отпуск в декабре.
ГЛАВНЫЙ ВРАЧ. В переводе на русский язык—завхоз. Последний раз видел больного лет 20 назад, и, скорее всего, остался недоволен. Выходит из кабинета только по нужде, не имеющей ничего общего с нуждами больницы. Мало кто знает его в лицо. Если случайно встретите незнакомого человека солидных лет в неестественно белом халате, галстуке и с отсутствующим взглядом, можете поздороваться — это он.
ПРОФЕССОР. Выглядит почти как главный врач, но отличается от него нездоровым интересом к больным. Профессор, гуляющий по институту, опасен только для студентов. Профессор, гуляющий по клинике, убежден, что умеет лечить и примерно раз в месяц пытается это продемонстрировать. Поэтому ваша главная задача—не допускать его к своим больным. Если же обход неминуем, идите в библиотеку, ознакомьтесь с профессорскими трудами и на вопрос профессора: "Что получает больной?" четко и с выражением расскажите схему, предложенную им в 1959 году. Профессор будет счастлив и ни за что не заглянет в лист назначений. После обхода намекните больному, что с него бутылка. И помните: единственный профессор, который не ошибается — патологоанатом.
Кстати, о больных. В отличие от вас, они думают, что наша медицина бесплатная и общедоступная. Если вы попытаетесь их в этом разубедить, на вас могут пожаловаться. Поэтому лечите их бесплатно и общедоступно, и, когда это им надоест, они сами проявят свою сознательность. Некоторые несознательные пациенты позволяют себе высказывания типа: "Вам за это деньги платят!". Отвечайте им так: "Если по-вашему это деньги, то, по-моему, вы уже здоровы".
Будьте готовы к трудностям. Если какая-нибудь старушка скажет, что она вас узнала, что именно вы лечили её 15 лет назад, сразу соглашайтесь. Тогда больные решат, что врач, во-первых, опытный, а, во-вторых, хороший, раз бабушка до сих пор жива.
ЗАРПЛАТА. Это то, на что, в принципе, невозможно прожить, и что никогда не платят по 20 и 1 числам. Если до вас дошли слухи, что кто-то получил её в срок, можете не сомневаться—это главврач, его замы и главный бухгалтер. Некоторые говорят: "Как платят, так мы и будем работать" и ошибаются. Если вы будете работать хорошо, вам могут предложить взятку. Взятка отличается от зарплаты тем, что её много, за неё не надо расписываться, и она не облагается налогами. Не лишайте больного возможности вознаградить вас за труды. В противном случае пойдёт слух о вашей бескорыстности, и вам никто и никогда ничего даже не предложит. Многие по началу не знают как себя вести. Мой вам совет—спросите у дающего: "А сестрам заплатили?". Этим вы очистите свою девственную совесть и заслужите любовь сестер. И учтите: некоторым больным дать взятку труднее, чем вам её принять. Краснея и потея, они так и вертятся вокруг вас, пытаясь незаметно всунуть конвертик в ваш карман. Для облегчения процесса нашейте дополнительные, в самых доступных для больного местах. А если вас смущает слово "взятка", называйте её премией. Это помогает.
Таким образом, господа начинающие врачи, усвоив выше изложенные простые правила поведения, вы имеете шанс превратиться в настоящего и преуспевающего эскулапа. Удачи вам в вашем нелёгком труде!
Аня
Как бы звали Винни-Пуха в разных странах: biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

и кем-то придуманный довесок
США - Винордж Пухш.
Мексика - Виннедро Пухалито.
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Эстония - Виииииииииииииннни Пуууууух
швиля
А.П.Чехов
> (из неопубликованного)

>
> ПОДАРОК>
Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после
> долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился
> вместе со
своей
> сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых
> перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке
> домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен
> невесте вместе со следующим письмом:
> " Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать,
> что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них
> нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же,
> которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
> Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут
> дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу
> примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
> Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить
> о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они
> будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их
> продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не
> снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с
> таким чувством, с каким
я
> его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть
> Вас
в
> них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны,
> неисчислимо.
> Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не
> застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
> Крепко целую то, что находится в них."
talya
Вот и кончилась вечность!

До начала времен.
«Пора бы мне родиться. Кого бы в папы-мамы выбрать? Нет, сюда не хочу, тут семеро по лавкам, мне заботы и любви хватать не будет, наверное. В эту семью? Тут папа с ремнем не расстается, дети строем ходят… О! Вот вроде ребята неплохие, староваты, ну да ладно. Да еще и первый ребенок на всю семью, долгожданный. Забалуют меня, замуркают… Сюда и направимся!»

Начало августа 2003 года.
«Дело плохо. Сегодня моя будущая маман заявила, что ей надоело бороться с бесплодием и она вообще о детях думать не хочет в ближайшее время. Нет, вы видели – тридцатник на носу, а о детях она думать не хочет! Работу себе подыскала перспективную, в мае собирается в Италию, с сентября собирается серьезно предохраняться. А как же я?!
Надобно поторопиться. Я ей устрою Италию в мае…»

Начало сентября.
«Ох и тяжко мне пришлось! Родители вообще забыли про секс! У меня был один (представьте, ОДИН) шанс, чтобы завестись у них, ну, я им воспользовался.
Так, мам, эту дрянь не пей. И эту тоже. Ну и что, что день рождения дяди?! Тебе что, сока мало?! Поставь, говорю, бутылку! И вообще, пойдем-ка баиньки, время позднее, 11 вечера, тебе теперь режим соблюдать надо.
Перестань удивляться и купи лучше тест на беременность, а то мне твоя беспечность на нервы действует.»

Середина сентября.
«Ну и чего ты рыдаешь?! Ты детей хотела? Хотела! Вот и получите!
Не, начальнику пока ничего не говори. И к врачу тоже не ходи, ну их, они тебе пару месяцев назад сказали, что тебе с твоим «букетом» вообще ничего не светит в ближайшее время. Сейчас обрадуются, лечить начнут… Давай мы лучше с тобой, мамочка, тихо, вдвоем побудем без всякой нервотрепки, я буду хорошо себя вести, правда-правда! И что такое токсикоз и перепады настроения ты только по рассказам знать будешь.
И никто ничего не узнает! Кроме папы нашего.»

Конец сентября.
«Ты зачем здесь два часа сидишь, мама? Я же сказал, что обязательно у тебя буду, живой и здоровый, не отвертишься. А ты не веришь. Ультразвуком даже камни в почках дробят, зачем ты меня этой процедуре подвергаешь?!
Убедилась? А теперь поехали с папой в лес гулять и сосиски на костре жарить!»

Октябрь.
«Бабуля, диверсантка, рассекретила. Подумаешь, мама не накрасилась на даче!
ТОРТИК!!! Как это «вредно, лучше салатик»?! Бери, не думай!!! Тебе надо, ты и ешь салатик.
А я буду тортик.»

Ноябрь.
«Здравствуйте, тетя доктор! Это вы сказали, что с детьми пока не выйдет? Не надо так мять маме пузичко, я тут живу!
Ну вот, опять это УЗИ страшное… А помашу-ка я ей ручкой! Пусть мама на всю жизнь запомнит выражение ее лица!»

Начало декабря.
«Мать, ты у меня женщина красивая, стройная, начальство как ничего не видело, так и не видит. Зачем тебе ему нервы мотать, пусть живут спокойно и радуются, что к ним на работу такой специалист пришел!
Хочешь, я тебе настроение подниму? Тук-тук, кто в домике живет… Дай и папе послушать, как я к вам скребусь.»

Конец декабря.
«Как же мне эти эскулапы надоели. Загоняли наш тандем вконец, мама сайгаком по клиникам скачет, крови и мочи перепили эти кровососы – не передать! Нашли у меня, якобы, какие-то врожденные уродства… А вы аппарат для ультразвуковых исследований поменять не пробовали?
Здоров я, здоров!!! Зуб (будущий, молочный) даю!
О! Тут говорят, что я девочка! Надо же, девочка… Бантики, платьица – ладно, сойдет. Мать, чем ты опять недовольна? Тебе же сказали – хорошая, здоровая девочка. Что тебе еще надо? Мальчика хотела, имя уже придумала? Нет уж, это для братца оставь, меня как-нибудь по-другому назовешь.
Иди лучше бабулю обрадуй, она 15 лет твоих кукол хранила, все о внучке мечтала.»

Февраль.
«Мне кажется, что Брыкин – не самое подходящее прозвище для красивой маленькой девочки. Я, конечно, постараюсь пихаться потише, но мам, ты представь, как бы ты себя чувствовала, если тебя сложить пополам и поселить в такой позе на 9 месяцев.
Пойдем, начальника обрадуем, что ты беременна? А то тебе через пару-тройку недель в декрет уходить, неудобно как-то получается…»

Апрель.
«Ну наконец-то декретный отпуск!!! Мам, тебя пинками с работы не выгонишь, ты сама не уйдешь, да?
Весна, птицы, цветы, мы с мамой вдвоем… Красота-то какая! Гуляй – не хочу! За изжогу не сердись, толстенькую попку очень неудобно пристраивать. Сама себе такой большой желудок наела, вот и мучайся.
Оставь врачей в покое! Брось бяку! Нет, что же это такое: «У вас все в порядке? Давайтеради профилактики полечим!» Мамочка, ты выкини их таблетки и лучше съешь что-нибудь НАШЕ.
Во-о-от та баночка сгущенного молока вполне, вполне подойдет!»

Середина мая.
«УРА!!! Нам дали новую квартиру! Я поеду в хоромы и буду там жить!
Смотреть? Конечно, пойдем! Как это ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ? Мать, это же 18-ый этаж!! Тебе надо, ты и иди, а я тут внизу тебя подожду. Ладно, ладно, ма-а-ама, подожди, я сейчас! За ребра только уцеплюсь покрепче…
Ох, грехи наши тяжкие, выбрала себе мамочку…»

Середина мая 2004 года.
«Курица-гриль, нашла чем папу кормить. С ума сошла тетка, не иначе, совсем беременность мозги отшибла. Вот и лежит мужик с температурой 39 с отравлением. Ну ты чего ревешь? Да не инфекция это, не грипп, какой грипп в мае! Прекрати реветь, говорю! КУДА?! Инфекционный роддом?! Да вы что там, совсем с ума посходили?! Все, я пошла!

…Дедуля, не гони, у нас еще есть полчасика, «успеем добежать до канадской границы». Бабушка, с твоей энергией тебе лучше бежать впереди машины и освещать нам путь, прекрати гнать дедушку. Красный свет – он и ночью красный свет, лучше на нем притормозить. Гаишник не дремлет. Папа, папа! Все, отключился. Мам, поскольку ты здесь единственный вменяемый человек, объясняй им дорогу. Схватку продыши – и объясняй. Нет, лучше бы ты сама за руль села. Жаль, бабуля, серый человек, тебя не пустила!
«Поедем, красотка, в Италию!!!»
…Они что, смеются?! Какая клизма? Я уже вот-вот буду тут, с вами! Каталку нам, бегом! Раз! Два! Мама, терпи, не рычи, у меня тут голова застряла… я сейчас… ТРИ!!
УРА-А-А-А!! (Милый врач, это «ура», а не «уа», у меня еще с дикцией не очень).
Мама, здравствуй, мама! Это я, твой Брыкин, твой мамонтенок синеглазый, твой Бурундук!
Ма-м-ма-а-а… Мр-рр-рр… Теплая вкусная мамина сися…
И я тебя тоже очень-очень люблю, мамочка! Ты – самая лучшая мама, ты МОЯ мама…»


Ромашка
http://photoprofi.narod.ru/yumor/ideal.htm
Карна
ой! biggrin.gif blush.gif ну прямо про меня)))) за исключением возраста)))) и начальства
Миндаль
Ромашка, это СУПЕР!!!
Карна
QUOTE (Нафаня @ Oct 4 2005, 08:27 PM)
АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! 62%!
Знания на уровне 15-летнего подростка! laugh.gif

а у меня 64((((((((( жуть
Аня
Оч. смешно biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


http://ebn3.narod.ru/pricol/kartinki.htm
Нафаня
Аня, очень смешно))))
Reginchik
швиля, спасибо, очень смешно!!!!!
Ярослава
мУЖ ПРИСЛАЛ:
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка,
уехали в регионы на проверку филиала. Ну
естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам
факт девиц на фотках был бы для него фатальным
в отношениях с женой. Он просит директора филиала
не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с
работы застает жену в полном гневе. Она ему - был
с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт
с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно
перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты
конверт переверни! Он переворачивает конверт и там
от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
швиля
biggrin.gif
Vic
QUOTE (Карна @ Nov 27 2005, 08:10 PM)
ой! biggrin.gif blush.gif ну прямо про меня)))) за исключением возраста)))) и начальства

И про меня тоже за исключением песплодия и возраста - только я с опозданием на 2 года, и на счёт девочки ещё неизвестно.
tongue.gif
Сонечка
Забавные мультики
Мама Люся
Ой, девченки, ну вы молодцы tongue.gif Так держать. Смеялась и даже дочу чуть не разбудила biggrin.gif Прелесть такая. Спасибо вам всем за поднятие настроения smile.gif
Мама Люся
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону
Фиона
--------------------------------------------------------------------------------
ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ И ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ:


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Vic
Фиона, спасибо большое ! pooh_lol.gif pooh_lol.gif pooh_lol.gif Так наржалась ! pooh_lol.gif pooh_lol.gif pooh_lol.gif До слёз и коликов ! pooh_lol.gif pooh_lol.gif pooh_lol.gif
tongue.gif
мамаКатя
вот ссылочка smile.gif почитайте smile.gif может, кому поднимет настроение wink.gif

http://lleo.aha.ru/arhive/humor/brat3.htm
talya
Компьютерный вирус
Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи...

Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.
- Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.
- Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...
- Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я
слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...
- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?
Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась. Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.
- Hу что, убедился?
- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое возможно!
- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.
- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся.
Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера
talya
Если в офисе скучно (это также можно вынести за пределы офиса wink.gif )


Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

20 способов развлечься во время переговоров:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"
talya
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое GHHurfiff, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

Vic
QUOTE (talya @ Dec 10 2005, 08:28 PM)
Если в офисе скучно (это также можно вынести за пределы офиса wink.gif )

Задания на 3 балла.

Задания на 5 баллов.

20 способов развлечься во время переговоров:

Умора ! pooh_lol.gif
Я представила себя, выполняющей всё это. biggrin.gif
tongue.gif
Ромашка
С наступающим всех годом собаки! 1126965181.gif
Все сюда! 1126966354.gif
talya
Сообщения на пейджер
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
*Ириша*
Cпасибо talya и Ромашка очень смешно. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Antinori
ВОТ ЭТО
Нажмите на кнопочку плэй, чтобы ролик заиграл. Очень смешно biggrin.gif
Lisik
ПрикольнА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Оса
flower.gif
olgush
http://video.google.com/videoplay?docid=-6...q=Babies+Babies


девчонки гляньте ка это,как по мне так это смешно. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Оса
flower.gif
*Анюта*
QUOTE (olgush @ Mar 4 2006, 04:44 PM)
http://video.google.com/videoplay?docid=-6...q=Babies+Babies


девчонки гляньте ка это,как по мне так это смешно. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Ой, мне так нравиться когда детишки хохочут, сама будешь смеяться не остановишься!!!!
Аня
QUOTE (olgush @ Mar 4 2006, 04:44 PM)
http://video.google.com/videoplay?docid=-6...q=Babies+Babies


девчонки гляньте ка это,как по мне так это смешно. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Ой, прикол!!!!
РЖУНИМАГУУУУУ pooh_lol.gif pooh_lol.gif pooh_lol.gif
Мышка Танюшка
QUOTE (olgush @ Mar 4 2006, 04:44 PM)
девчонки гляньте ка это,как по мне так это смешно. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Показала дочам, так они стали просить ещё раз показать.. biggrin.gif Несколько раз подряд включала.. biggrin.gif
olgush
http://video.google.com/videoplay?docid=-6...3504&q=children
а вот ещё.
Antinori
Супер! Над смехатунчиками обхохаталась, вместе с ними. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

А второму видно очень нужно внимание smile.gif
Antinori
http://www.ametim.de.vu/funru/tualet.html


вот что комп делает с детьми
http://creep.ru/2006/02/20/Crazy.html
ola
Девочки!нашла очень интересную ссылку My Webpage.Зайдите туда не пожалеете...мой муж даже переписал мне её как-то на телефон.Теперь у меня такой звонок.Да,и не забудьте включить колонки!
лусия
Спасибо!!! Когда-то я знала эту песенку,но она стёрлась из памяти. Приятно было вновь услышать.
Nadine
http://ziza.ru/category/flash/ смотрите
криська
зыка!
Быстрый ответ:

 Смайлики присутствуют |  Коды форума присутствуют

Здесь расположена полная версия этой страницы.

Invision Power Board © 2001-2018 Invision Power Services, Inc.