[ Поиск ] - [ Пользователи ] - [ Календарь ]
Полная Версия: Смешные ссылки!


Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
Ярослава
Сколько разделов то понапихали! Осталось только темами обрасти! даже руки зачесались понаписать чего-нить biggrin.gif
Котенок
А че прикольно, зашла, похихикала biggrin.gif smile.gif smile.gif

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.


Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.


Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Это чтобы был повод для смайликов несколько анекдотов вкинуть biggrin.gif laugh.gif
Ярослава
Спасибо! Похихикала..

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.
Глупый пингвин... Ну допустим...
Прячет тело...???
Это ново, это даже детективно.
Чьё же тело прячет пингвин
глупый - жирное в утесах?
Может он кого-то шлепнул или ревностью замучил?
Мне чего-то непонятно.
Пингвин этот - он же глупый,
он же робкий.
Или только прячет робко??....
Он вообще-то прячет тело, а не "робко",
но в утесах.
ТЕЛО жирное в утесах будет спрятано надежно!!!!
Интересно все же чьё же
тело пингвин прячет в камни?
Он наверно не специально,
у него такое хобби.
Он кого нибудь замучит,
а потом в утес запрячет.
Сколько ж тел лежит в утесах,
робко спрятанных пингвином???...
Этот пингвин - он чего же?
Глупый прямо от природы?
Или он в утесах спятил,
постоянно тело пряча???
Хорошо, с пингвином ясно,
но не ясно: Чьё же тело
робко пингвин спрячет в скалах?
Это в принципе неважно,
потому что "глупый пингвин"
сам по моему не знает,
чьё он тело робко прячет!
Просто прячет... Он же глупый!
П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!!
Он же прячет, хоть и робко,
но в утесах...
И вообще не наше дело лезть с вопросами к пингвину!!!!
Котенок
Пока дочитала про пингвина, мозги в узелки позавязывались надежно tongue.gif
Ярослава
biggrin.gif
http://www.citesciences.fr/english/ala_cit...age/mona/ru.php
Orchidee HH
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

57 азиатов 21 европеец 14 американцев (северных и южных) 8 африканцев


52 будут женщинами 48 мужчинами



70 не белыми 30 белыми



89 гетеросексуальными 11 гомосексуальными



6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США

у 80 не будет достаточных жилищных условий

70 будут неграмотными

50 будут недоедать

1 умрёт

2 родятся

у 1 будет компьютер

1 (только один) будет иметь высшее образование.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом.

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну,

одиночество тюремного заключения, агонию пыток

или голод

ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоём холодильнике есть еда,

ты одет и обут,

у тебя есть крыша над головой и постель,

ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке,

ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:
1. кто-то подумал о тебе;

2. ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать

3. и... у тебя был компьютер!

Кто-то когда-то сказал:
"- работай, как будто тебе не надо денег,

- люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,

- танцуй, как будто никто не смотрит,

- пой, как будто никто не слышит,

- живи, как будто на земле рай."

Пошли эту страницу тем, кого ты называешь друзьями.
Если ты не отправишь этот текст дальше, ничего не случится. Если отправишь - кто-нибудь улыбнетcя.
Orchidee HH
laugh.gif как ежики размножаются !!


http://ejik.kulichki.net/razmnoj.htm

Советую ПОСМОТРЕТЬ видеоклип!!! laugh.gif
Orchidee HH
laugh.gif Поэзия .... о ежиках... laugh.gif laugh.gif

http://ejik.kulichki.net/ej_stih.htm
Orchidee HH
никто не читает о ежиках... sad.gif


ну хоть посмотрите laugh.gif



Ярослава
Мой в полгода был, примерно, такой же.. biggrin.gif
стася
biggrin.gif Долго читала,думала когда же суть будет -не нашла,но зато прикольно! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
стася
biggrin.gif Хотите развлеку?У меня старший дитятя заявил,что жениться не будет! wink.gif tongue.gif Аргумент-дети пойдут,а сейчас это дорого!!!При этом предложил нам завести еще одного!Аргумент-повысить рождаемость,у нас смертность выше рождаемости,ну и вообще ему прикольно!!!!!!!!Мне захотелось намылить себе веревку-папа с ним согласился!!!!!!!! blink.gif
dana
Про ежиков просто супер! laugh.gif Спасибо biggrin.gif
кира
Про ежиков и Джоконду просто супер.

А мой заявил тут на днях ребенок что не хочет когда выраститбыть папой он будет только мамой. Когда я стала объяснять что мальчики бывают только папами , он мне сказал что все это глупости и значит он будет первым. При этом добавил как космонавт9 наверно он имел ввиду Юрия Гагарина).
lilac
Kira, pro kosmonavta eto prikol!

Orchidee HH
Как сделать женщину счастливой? laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. .....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся:
сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину laugh.gif laugh.gif laugh.gif
1) спать с ним
2) оставить в покое
lilac
Vot-vot, s mujchinami vse namnogo "proshe"...
Ярослава
Эх, всё-таки насколько они проще и примитивнее нас, ЖЕНЩИН...! biggrin.gif

Шутка, шутка...
lana
QUOTE (Ярослава @ Jun 15 2005, 02:04 PM)
Эх, всё-таки насколько они проще и примитивнее нас, ЖЕНЩИН...! biggrin.gif

Шутка, шутка...

Как говорит моя подруга муж нужен для того, чтобы в доме перед глазами маячил кто-нибудь кроме кошки.

А видеоклип про ежиков я не нашла... sad.gif
lilac
Devochki, vot nashla na i-nete...

ULIBNITES'!!!

Автор: Евгений ЗУБАРЕВ

ЧЕМ ИНТЕРЕСНЫ ЖЕНЩИНЫ И ПОЧЕМУ ИХ СЕЙЧАС ОХРАНЯЮТ

Женщина -- крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большойсилой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь -- по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник -- жертва" -- один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще -- без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни.
В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят
активную работу по акклиматизации женщин.

Внешний вид, строение

Длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни -- 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми, вредными.
Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще -- на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида

Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы

Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их
больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида

Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в
различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики, пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин -- жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение -- на доярок и колхозниц. Неразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям,
что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание

Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров
по-ньбургски до клубничного ликера. Петербургская разновидность женщины
предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад.
Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству

Женщина -- одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность.
Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу
дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать.
Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что
особенно важно -- в магазины. Давно замечено -- в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.
В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.
Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую
пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей жене.

Список использованной литературы:

Гржимек Б. "Они принадлежат всем", М., 1965.
Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", М., 1957.
Слудский А.А. "Распространение и численность диких кошек в СССР", Алма-Ата, 1973.
lilac
I eshe nemnogo...

Автор: Наталья Радулова


Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом. -- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: -- Бумагу! -- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: -- Светлана Алексеевна... -- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". -- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: -- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: -- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. -- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: -- Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. -- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я. -- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. -- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. -- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой "Гы"...
-- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
lilac
Iz toy je serii.

Я завел себе женщину.
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то
поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне,
потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и
роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья,
мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики,
заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то
неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего
не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!"
Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был
я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я
никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка,
шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой
масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая
решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше,
когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И
действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника.
Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась
на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла
определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на
ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в
"Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек
младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное
пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде
найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу
моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье
пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках
магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил -
пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда
я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в
баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать
грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной
машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и
предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум
на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома
на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду.
Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и
пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью -
голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и
траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии.
Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась
рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в
этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро,
дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось
вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно.
На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне
- магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому
разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье
мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог
было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса"
разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому
именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение.
И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить
программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и
мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со
скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше
заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник
украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по
дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками.
Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только
погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед
телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на
кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело.
На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала
на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это
учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны.
Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе
сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей,
которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера
ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной.
Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали.
Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных
покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней,
кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира
с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну
вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные
станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не
пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее
не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек
специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами
бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство,
привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее
мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной
подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо
хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от
года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш
бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по
своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и
трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания
в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через
восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза
в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия. Неожиданность
пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло
означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко
оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она
называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и
лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре,
вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот
парадокс я объяснить не могу.
liebele
Очень изящно! Хотя про мужчин все-таки лучше? Или это во мне женская солидарность говорит? tongue.gif
lilac
Mne kajetsya pro mujchin bolee pravdivo... Hotya mojet eto u nas ot "lyubvi k sebe lyubimim" ?!!!
talya
voobsche mne ochen' ponravilos' laugh.gif
Xotya pro myzchin bol'she-estestvenno. Myj vse sprashival, chego ya smeyus', ny kak takoe ob'yasnish? laugh.gif
Pishite esche LILAC!
lilac
Что хотят женщины от мужчины...

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.
lilac
Что общего между Интернетом и мужчиной?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны.
talya
A eto tak nazivaemie AFRAZIZMI>

Esli ti belaya i pushistaya, snachit tebe pora v solyarii i na epilyaciyu


Gys' toze dymal, chto kypaetsya, poka voda ne zakipela


Chtobi schastlivo jit' s zenschinoi, nyjno ee ochen' lyubit' i daje ne pitat'sya
ponyat'.
ириша
А если это любовь?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего
нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется «занятия любовью».
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения — имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения — кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения — кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: «ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма».
СЕКС: если она не достигает оргазма — отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего
настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного
"развлечения».
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка
из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, — это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, — это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: «Я люблю тебя!«
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: «Давай завтра здесь же, в это же
время».
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается «молния», когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это
заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние
души.
СЕКС: когда любая песня по радио — не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, — это как прожить еще
один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в
турнирной таблице.

lilac
Чего не хватает женщине:

Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженых - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
Annes
lilac10 СПАСИБО рассмешили biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif . Особенно понравилось ЧЕМ ИНТЕРЕСНЫ ЖЕНЩИНЫ И ПОЧЕМУ ИХ СЕЙЧАС ОХРАНЯЮТ laugh.gif
lilac
Annes, na zdorov'e!!! Rada, chto shutki vizivayut polojitel'nie emocii...

Vot eshe nemnogo:


20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина.

1. Нам не нужно бриться каждый день.
2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно
никогда не запутываются крошки.
3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста.
Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.
4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на
работу в платье и наслаждаться свободой!
5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой
напрокат.
6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть
проступающую плешь.
7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.
9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у
противоположного пола!
10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.
12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован
куда более рационально, чем у мужчин.
13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.
14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не
интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании.
16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа
с приятелем!
17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!
18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам
в глаза и говорит комплименты.
19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.
И, наконец:
20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!
lilac
Женщина

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
talya
laugh.gif laugh.gif laugh.gif BRAVO!
lilac
Da, Talya, mne samoy toje ochen' ponravilos'...
talya
tak tochno podmecheno, chto ni k chemy ne pridereshsya......
Клубника со сливками
lilac, просто великолепная цитата. Спасибо, заряд бодрости и хорошего настроения на весь день. smile.gif
talya
Iz toi ze tematiki:

Давайте же разберёмся, по каким признакам можно отличить женщину от мужчины.

1. Женщина с возу, кобыле легче.
2. Дед Мороз не положит женщине под елочку подтяжки и спиннинг.
3. Женщина не сможет принять участие в конкурсе на самые длинные усы.
4. Женщину каждый может упрекнуть в отсутствии логики.
5. Секретарша не родит от женщины.
6. Женщина никогда не станет чимпионкой мира по сумо.
7. Женщина знает, чем ПМС отличается от МПС.
8. Женщину никогда не обзовут "козлом".
9. Женщина плачет во время сериала и визжит при виде мыши.
10. Женщина никак не возьмёт в толк, что лучше: плэй-оф или тайм-аут.
11. У женщины иногда осыпается тушь с ресниц.
12. Если женщина родит, то не для того, чтобы получить миллион долларов.
13. Борис Моисеев и Сергей Пенкин не ответят женщине взаимностью.
14. Женщину носят на руках - не только когда она сломает ногу.
15. Женщине не говорят: "Убери свои лапы, или я позову милицию".
16. Женщина никогда не станет ни архиепископом, ни слесарем-сантехником.
17. У женщины на спине не бывает следов от губной помады.
18. У женщины нет тёщи.
19. Женщина меняет фамилию не потому, что её разыскивает милиция.
20. Женщина транжира неисправимая, на неё никаких денег не хватит!

talya
A eto iz shkol'nix sochinenii.

1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушёл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22. По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Белой, а Казбич -Карагезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
33. Мать Павла Горького была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой.
34. Тургенев любил всех свои девушек.
35. Описания разных природ занимают большое место в романе

lilac
Talya, klassno!

Vot eshe nemnogo na jenskuyu temu...

Комплименты женщинам:

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу -
повеситься...

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...

- Вы такая изысканная... Вздрогнем грудями под оркестр?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -
немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
lilac
Комплименты мужчинам

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого
показать...

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Annes
0. Увидев шушпанчика, следует воскликнуть "О! Шушпанчик!". Иначе быть беде.
1. Воплощение экзистенциальности шушпанчиков непрочно и зыбко.
2. Раньше трава была зеленее, а шушпанчики - толще.
3. Астрально-сакральные Синие Шушпанчики с неограниченными возможностями.
4. Разводить шушпанчиков опасно. Они понятия знают.
5. Поклонение шушпанчикам бессмысленно, но приятно.
6. Цвета шушпанчиков словесному описанию не подлежат.
7. Тебя ждёт Великий Шушпанчик. Открой двери своего восприятия.
8. Увидишь шушпанчика - убей шушпанчика.
9. Жизнь похожа на шушпанчика. Такая же беспросветно-весёлая.
10. Жил-был один шушпанчик. А потом умер. Hо не сразу.
11. Шушпанчики пришли, чтобы спасти Вселенную.
12. Шушпанчики - животные древние и хтонические.
13. Шушпанчики - это очень священные животные.
14. Шушпанчики не такие, какими кажутся.
15. Шушпанчики любят петь сотонинские песни.
16. Отправление сотонинских обрядов - любимое занятие шушпанчиков.
17. Пища шушпанчиков - чёрные души покоцаных компакт-дисков.
18. Шушпанчики некочепыжны. Это - Истина.
19. Шушпанчики не любят физические упражнения. Они вредны для кармы.
20. Шушпанчики любят валяться на диване и жrать пиrожки.
21. Разумны ли шушпанчики? А вы сами-то как думаете? Я - с трудом...
22. Шушпанчики засыпают только под песни Cradle Of Kaschenko.
23. У шушпанчиков всегда и от всего есть отмаз.
24. А что бы ты сделал, если бы был Великим Шушпанчиком?
25. Шушпанчики в детстве любили читать Кащенезис.
26. Все шушпанчики рождаются в ночь с 31 октября на 1 ноября.
27. Шушпанчики выгрызают ходы в тыквах с дивной художественностью.
28. Утренний пиво - незаменимая вещь для шушпанчика.
29. Астрал - естественный способ существования шушпанчиков.
30. Сакральность шушпанчиков нельзя измерить даже в стухах.
Annes
31. Шушпанчики давно прошли Путь Воина и забили на него.
32. Кактусов шушпанчики не едят. У них другие способы.
33. Шушпанчик сам себе учитель, ученик и бенефактор.
34. Великого Шушпанчика не существует. Hе думайте о Великом Шушпанчике.
35. Шушпанчики смеялись над 25-м и 26-м частями "Летописей Кащенко-2000".
36. Перманентное сатори сопровождает шушпанчика всю жизнь.
37. Шушпанчики любят и уважают Петра Петровича.
38. Толкинисты - источник вечного веселья для шушпанчиков.
39. Важнейшим из всех исскуств шушпанчики считают сон.
40. Шушпанчики спят 23 часа в сутки. Остальное время они дремлют.
41. Чья клубится на востоке полупризрачная тень? Великого Шушпанчика.
42. Шушпанчик видит небо в стальных переливах и камни на илистом дне.
43. Милосердие шушпанчиков не знает пощады.
44. Великий Шушпанчик создал первого человека в порыве безудержного оптимизма.
45. В полнолуния шушпанчики танцуют в струях теплых летних дождей.
46. Осенью в кронах двухсотлетних дубов иногда можно увидеть тень шушпанчика.
47. Hе таятся шушпанчики только одной ночью в тоскливом октябре.
48. Шушпанчики древними чарами помогают гоблинам варить осенний эль.
49. Во время ночных гроз шушпанчики выходят на тропинки лесов.
50. Шушпанчики благородно поедают наркотики, спасая юных дебилов.
51. Шушпанчики любят слушать треск кедровых поленьев в камине.
52. Шушпанчики плювать хотели. И плюют.
53. Умело брошенный шушпанчик разваливает газовую плиту пополам.
54. Шушпанчики тринадцать раз встречались с акулами. Счёт 13:0 в пользу акул.
55. Шушпалка - это самое дорогое, что есть у шушпанчика.
56. О! Шушпанчик!
57. Щасливые шушпанчиковые лапки помогают от фимоза.
58. Утром деньги - вечером шушпанчики. Вечером деньги - утром шушпанчики.
59. Саблезубых шушпанчиков не берёт ни святая ни термосированная вода.
60. Х/ф "Hашествие шушпанчиков-убийц из созвездия Гонимых Поцов"
61. Какая б^&дь кинула шушпанчика Роджера?!
62. Hе обращайтесь! К шупанчикам за мацой - врут, хамят, кидают!!!
63. Многие великие люди страдали синдромом шушпанчика.
64. В фильме "Шушпырли-мырли" можно увидеть трёх шушпанчиков в одном кадре.
65. Поделись шушпалкою своей, и она к тебе не раз ещё шушпнётся.
66. Шушпанчик - порождение сотоны. Обратное тоже верно.
67. Если в кране нет воды, значит шушпанчик смог выпить мировой океан.
68. Шушпанчики с клейпучкой пьют всех!
69. Шушпанчик умеет доставлять оральное удовольствие своей шушпалке.
70. Если вся рота идёт в ногу, то шушпанчик идёт в ж%$у. Из противоречия.
Annes
300. Если бы у шушпанчиков не было костей, они ползали бы, как мокрицы.
301. Если бы шушпанчик имел 2 головы, пришлось бы оторвать обе...
302. Без кожи шушпанчик умер бы от переохлаждения.
303. Шушпанчики, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
304. Шушпанчики часто противоречат друг другу и сами себе. Это закон природы.
305. Иногда шушпанчики творят такую шуёвину, что страшно становится.
306. Великий Шушпанчик освещает Дао Ильича лампами рта своего.
307. Если шушпанчик дышит, значит стрелять надо было точнее.
308. Давайте научим шушпанчиков слушать оперу!
309. Вступайте в team [Психоделические Термоядерные Шушпанчики]!
310. Одомашненные шушпанчики берут еду из рук. И продают её на рынке.
311. Всё, что мы видим - всего лишь сон Великого Шушпанчика.
312. Шушпанчик и баклан - птицы одного помёта.
313. Карбонизированный Шушпанчик полон с огромной взрывчатой силой
314. Спящий шушпанчик дважды в день показывает правильное направление на север
315. Знания о шушпанчики бесконечны и принципиально непознаваемы.
316. Для шушпанчика с жёлудем, шушпанчик без жёлудя - не шушпанчик.
317. Коитальные предпочтения шушпанчика непостижимы!
318. ельзя поместить шушпанчика в корзину.
319. Оборудованный победитовой метлой шушпанчик неуязвим для гарипотеров.
320. Если бы шушпанчик существовал, то его следовало бы отрицать.
321. Все факты из жизни шушпанчиков уникальны и неповторимы.
322. Шушпанчик настолько легкомыслен, что не тонет в молоке матери его.
323. Omne Shushpanchickus Triste Post Coitum.
324. Получив зарплату, шушпанчики первым делом идут в Макдональдс.
325. Вся оборзимая вселенная радуется за шушпанчиков, у которых есть девушка.
326. Шушпанчиков обычно делают шушпальцем или шушпалкой
327. Hастоящие шушпанчики не используют лицензионное ПО от "Майкрософт".
328. Глупые фидорасы любят объявлять настоящих шушпанчиков оффтопиками.
329. Темплейты настоящих шушпанчиков полностью неповторимы.
330. Хороший шушпанчик - мертвый шушпанчик.
331. Ум шушпанчика всегда был открыт всему новому. И рот.
332. Если бы шушпанчика не было, его следовало бы выпороть.
333. Увидел в зеркале Шушпанчика? Пеняй на зеркало.
334. Все шушпанчики временами испытывают шказошный шушняк.

Юльчик
ВОТ ЭТО ФАНТАЗИЯ!!!! Надо ж было такое придумать!!
Маруська
В Кащенко и не такое придумать можно... wink.gif
talya
laugh.gif laugh.gif LILAC, pomiloserdstvyite laugh.gif , xoxotata, navernoe celii chas, zalko myjy , ne ob;yasnish, xotya koe, chto perevela tongue.gif
ириша
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.


--------------------------------------------------------------------------------
lilac
Annes, ириша nasmeshili... Spasibo, devochki...

Talya, spasibo...

Vot eshe nemnogo dlya podnyatiya nastroeniya nashih mamochek...

Идеальный день для женщины.

8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

lilac
ПЕРВЫЙ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ...

Одежда для беременных:
Первый ребенок: ты начинаешь носить одежду для беременных, как только получаешь справку о беременности
Второй ребенок: ты как можно дольше стараешься носить свою обычную одежду
Третий ребенок: одежда для беременных - твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый ребенок: ты делаешь упражнения на дыхание
Второй ребенок: ты не тратишь время на упражнения на дыхание - ты помнишь, что в прошлый раз это тебе не помогло
Третий ребенок: ты просишь эпидурал на восьмом месяце беременности

Детская одежда:
Первый ребенок: ты стираешь все детские вещи, белое отдельно от цветного, аккуратно складываешь каждую вещь и кладешь на полку
Второй ребенок: ты берешь в стирку только те вещи, которые потемнели или на которых есть пятна
Третий ребенок: мальчики тоже могут носить розовое, правда?

Беспокойство:
Первый ребенок: ты берешь его на руки при первых признаках плача, если он хнычет или выглядит недовольным
Второй ребенок: ты берешь его на руки тогда, когда его плач может разбудить первого ребенка
Третий ребенок: ты учишь первого ребенка раскачивать качельки

Соска:
Первый ребенок: когда соска падает на землю, ты забираешь ее от ребенка, пока вы не вернетесь домой и ты сможешь вымыть и прокипятить ее
Второй ребенок: когда соска падет на землю, ты вытираешь ее соком из детской бутылочки
Третий ребенок: ты вытираешь соску краем футболки и водворяешь ее на место.

Памперсы:
Первый ребенок: ты меняешь памперс каждый час, независимо от того, сухой он или мокрый
Второй ребенок: ты меняешь памперс каждые несколько часов, если в этом есть необходимость
Третий ребенок: ты стараешься поменять памперс до того, как окружающие начнут жаловаться на ужасный запах, или если ты видишь, что памперс болтается между колен.

Развитие:
Первый ребенок: ты водишь его в игровую комнату, в бассейн и на спектакли
Второй ребенок: ты водишь его игровую комнату
Третий ребенок: ты берешь его в супермаркет и химчистку

Развлечения:
Первый ребенок: в первый раз оставляя ребенка с няней, ты звонишь домой 5 раз за вечер
Второй ребенок: выходя из дому ты вспоминаешь, что забыла оставить номер своего мобильного телефона
Третий ребенок: ты просишь няню звонить только в том случае, если она видит кровь.

Дома:
Первый ребенок: ты выделяешь большую часть своего времени на развивающие занятия с ребенком
Второй ребенок: ты выделяешь каждый день немного времени на беседы с первым ребенком о том, что нельзя бить, толкать и кусать младшего ребенка
Третий ребенок: каждый день ты выкраиваешь немного времени, чтобы спрятаться от детей.

Глотание монеток:
Первый ребенок: когда первый ребенок проглатывает монетку, ты везешь его в больницу и требуешь сделать рентген
Второй ребенок: когда второй ребенок проглатывает монетку, ты внимательно следишь, чтобы она вышла из организма
Третий ребенок: когда третий ребенок глотает монетку, ты вычитаешь эту сумму из своих карманных денег.
Быстрый ответ:

 Смайлики присутствуют |  Коды форума присутствуют

Здесь расположена полная версия этой страницы.

Invision Power Board © 2001-2018 Invision Power Services, Inc.