форум беременность и роды

Должен ли я что-то своим родителям?
Страницы: 1, 2, 3
Gerbert
не нашел более подходящего для этой темы форума, поэтому создал тему здесь...

Мне 25 лет. Я живу отдельно и финансово независим от своих родителей.
В последнее время я стал остро чувствовать как сильно мои интересы не совпадают с интересами моих родителей и сестры. Мне скучно звонить им и выслушивать какие-то их проблемы или наставления. Встречи с ними не вызывают во мне никаких радостных чувств, а празднования дней рождений напоминают обязаловку. Я долго думал об этом и пришел к выводу, что такие отношения не искренни и что мне не хочется продолжать вяло поддерживать их.
Возникла мысль, что родители это такие же точно люди как и все остальные вокруг и личностные отношения с ними, по-идее, должны складываться такие же как и с остальными. К примеру, если мне не интересно общаться с кем-то из знакомых - я просто перестаю с ним общаться. Значит ничто не мешает мне прекратить всякие контакты и с родителями, если они меня не устраивают.

Я уже обрисовывал ситуацию моим знакомым и многие мне говорили что нельзя рвать отношения с родными, и что родители это не просто обычные люди для меня. И что если нет любви к родителям, то остается такое понятие как "сыновий долг".
Но мне кажется что это понятие искуственно-придуманное, и что на самом деле я никому ничего не должен.
Однако полной ясности пока нет. И я хотел бы обсудить эту тему с вами, послушать мнения и аргументы к этим мнениям и в ходе беседы прийти для себя к ясному выводу, чтобы потом небыло никаких сожалений.

вообщем основной вопрос:
Имеет ли какое-то содержание термин "сыновий долг"? Должен ли я что-то своим родителям?
Аня
Вот итнересно, вы своих родителей не любите, или они вам не интересны??? Это разные понятия!!!

А что касается понятия "сыновий долг" , то думаю оно существует!!!Ваши родители дали вам жизнь, ухаживали, кормили, воспитывали, дали образование, если бы не они вы не были бы тем человеком, который сейчас! В конце концов только за это нужно сказать огромное спасибо, теперь, когда вы взрослый, они нуждаются в вашей помощи(моральной хотя бы) и поддержке.
Если вы совсем откажетесь от семьи, не боитесь остаться один???
Ярослава
Даже,если вы сейчас прекратите всякое общение с родителями-потом вам станет плохо и стыдно. ну постарайтесь свести к какому то минимуму. Приезжайте не надолго, ссылайтесь на дела.
Когда у вас будет собственный ребенок-вы поймете и то беспокойство за вас и какую любовь питают к вам родители. И какую боль вы принесете папе и маме, перестав с ними общаться.
У меня тоже не самые близкие отношения с родителями, но и в голову не приходит отказаться от них.
Лули
Gerbert, когда у Вас будет ребенок от любимой женщины, вот тогда Вы поймете кто такие родители и что они делают для того чтобы ребенку было хорошо, чем они готовы пожертвовать ради сына или дочки. Ну а раз Вы живете отдельно от родителей, тогда Вам проще, потому что Вам не приходится видеть их каждый день. Ну а пару раз заглянуть к родителям чтобы они удостоверились что с Вами все в порядке, я думаю не составит труда. Только не рвите отношений, потому что потом можете пожалеть, жизнь порой кидает так, что хочется увидеть родные лица, потому что больше никого видеть не захочется. Удачи! smile.gif
Нафаня
Я считаю, что понятие "сыновий долг" не есть что-то нужное. Все должно быть исключительно по желанию и с любовью. Мы никому ничего не должны по большому счету. Но вот я бы не хотела воспитать своих детей так, что у них не было бы желания со мной общаться. Тут наверное проблема в том, как родители воспитывали Герберта....
Фотограф
Девочки правильно пишут.
Какие бы родители не были - они Ваш тыл. Если с Вами что-то случится, если у Вас горе, они примут Вас и постараются сделать все, чтобы Вам было хорошо. Они любят Вас и нуждаются в общении с Вами. В принципе, конечно, сыновний долг - это ерунда, Вы им ничего не должны. Но это - психологическая установка для родителей, а не для детей. Это каждый родитель должен повторять себе - мой ребенок не должен становиться кем-то, только потому, что я этого хочу; мой ребенок не должен мне денег за то, что я его воспитал, мой ребенок не обязан заботиться обо мне, не обязан мне подчиняться.
Но, видеться с ними - разве они не заслужили такой радости? Ведь разлука с ребенком - это очень тяжело для родителя - за что же Вы их наказываете?
В жизни мы делаем не только вещи, котоый хотим делать. Есть многие, не из приятных. Мнегое мы делаем потому, что есть такое слово - "надо!"
Бог с ним, сыновним долгом. Просто из соображений - "поступайте так, как бы Вы хотели, чтобы поступили с Вами" Представляете, вдруг к Вам приходит Ваш блихкий друг и говорит - Мне с тобой стало скучно, прощай! Или любимая женщина... Ваш попугайчик - Дорогой, прощай, ты мне наскучил! Ваш начальник - Вы прекрасный работник, но должен Вас уволить - Вы примелькались, Ваши шутки уже не так свежи, как прежде...
Отношения - это тяжелая работа. Жизнь - не простая штука. Начнете рушить ее от корней - не завидую я Вам.
Тихий Омут
Просто попробуйте представить себя на месте родителя. Если Ваш отпрыск заявит Вам нечто подобное - какими будут Ваши чувства, эмоции, мысли, решения? Проанализируйте, смоделируйте ситуацию... Сделайте поправку на мироощущуние Ваших родителей (оно ведь наверняка не тожденственно Вашему).

А вообще, согласна с остальными, если Вам просто скучно, если все дело в несовпадении интересов - то прекращать отношения - глупость и детство. Для такого шага (если он вообще приемлем) должны быть чрезвычайно веские причины, а не так, от сырости...
Guest
для Ани
"Вот итнересно, вы своих родителей не любите, или они вам не интересны??? Это разные понятия!!!"
Не интересны и любви я не чувствую.

"А что касается понятия "сыновий долг" , то думаю оно существует!!!Ваши родители дали вам жизнь, ухаживали, кормили, воспитывали, дали образование, если бы не они вы не были бы тем человеком, который сейчас!"
давайте разберемся:
1) дали жизнь
но это же нельзя назвать заслугой. Да, дали. Но как трактовать ситуацию, например, когда ребенка рожают и бросают в детском доме? По вашему определению он все равно что-то должен своим биологическим родителям отдать?
И потом они же родили меня не для меня, а для себя. Представьте вы собираетесь завести ребенка. Каковы ваши мотивы с мужем? "Давай дадим жизнь новому человеку, чтобы он был счастлив?..." Вовсе нет. Вы хотите испытывать нежность, любовь к новому существу. То есть рожаете для себя.
2) ухаживали, кормили..
а как же иначе? если бы не ухаживали и не кормили я бы умер и они бы страдали. То есть это не для меня, а действия по защите своего иммущества.
3) воспитывали?.. Был бы я невоспитанным и тупым, знакомые и друзья родителей глядели бы на них с осуждением и упреком. Кому этого хочется? Вот и воспитывали, чтобы перед другими лицом в грязь не упасть. То есть опять же для себя.
4) дали образование..
образование мне дало государство, бесплатное.
5) "если бы не они вы не были бы тем человеком, который сейчас!"
точно также я могу сказать: если бы не акушеры - меня не было бы на свете. Если бы не дядька, который познакомил моего папу с мамой - меня не было бы на свете. Если бы не холодный зимний вечер, когда мои родители занялись сексом, то не было бы меня.
По вашему я должен всем людям и всем явлениям которые так или иначе повлияли на мое появление. Почему в череде этих людей и явлений я должен выбрать именно моих родителей и отдавать им долг?


"Если вы совсем откажетесь от семьи, не боитесь остаться один???"
ну это же не аргумент - поддерживать отношения с родителями только из страха остаться одному?
gerbert
для Ярослава
"Даже,если вы сейчас прекратите всякое общение с родителями-потом вам станет плохо и стыдно"
откуда вы это знаете? может быть мне не будет стыдно.
Вы предлагаете единственной причиной продолжать общение с родителями страх возможного стыда и вины? Это же не аргумент в защиту сыновьего долга...

"ну постарайтесь свести к какому то минимуму. Приезжайте не надолго, ссылайтесь на дела."
вы предлагаете быть неискренним, а попросту врать. ДЛя меня это неприемлимо.

gerbert
для Фотограф
1)"Девочки правильно пишут.
Какие бы родители не были - они Ваш тыл. Если с Вами что-то случится, если у Вас горе, они примут Вас и постараются сделать все, чтобы Вам было хорошо. "
то есть вы полагаете что я должен продолжать отношения с родителями для того чтобы "обезопасить свое будущее"?

2)"Но, видеться с ними - разве они не заслужили такой радости? Ведь разлука с ребенком - это очень тяжело для родителя - за что же Вы их наказываете? "
я никого не наказываю. Вы вешаете бирку. Наказывать - это принуждать к чему-то, за провинность. Я своих родителей ни к чему не принуждаю. Я просто отказываюсь с ними общаться.

3)"Бог с ним, сыновним долгом. Просто из соображений - "поступайте так, как бы Вы хотели, чтобы поступили с Вами"
я предпочту чтобы мне не врали и искрене сказали, то что думают. Поэтому и я хочу вести себя искренне с родителями и перестать делать вид что мне они интересны.
crazysquirrel
QUOTE (Guest @ Nov 7 2005, 06:59 PM)
для Ани
"Вот итнересно, вы своих родителей не любите, или они вам не интересны??? Это разные понятия!!!"
Не интересны и любви я не чувствую.

"А что касается понятия "сыновий долг" , то думаю оно существует!!!Ваши родители дали вам жизнь, ухаживали, кормили, воспитывали, дали образование, если бы не они вы не были бы тем человеком, который сейчас!"
давайте разберемся:
1) дали жизнь
но это же нельзя назвать заслугой. Да, дали. Но как трактовать ситуацию, например, когда ребенка рожают и бросают в детском доме? По вашему определению он все равно что-то должен своим биологическим родителям отдать?
И потом они же родили меня не для меня, а для себя. Представьте вы собираетесь завести ребенка. Каковы ваши мотивы с мужем? "Давай дадим жизнь новому человеку, чтобы он был счастлив?..." Вовсе нет. Вы хотите испытывать нежность, любовь к новому существу. То есть рожаете для себя.
2) ухаживали, кормили..
а как же иначе? если бы не ухаживали и не кормили я бы умер и они бы страдали. То есть это не для меня, а действия по защите своего иммущества.
3) воспитывали?.. Был бы я невоспитанным и тупым, знакомые и друзья родителей глядели бы на них с осуждением и упреком. Кому этого хочется? Вот и воспитывали, чтобы перед другими лицом в грязь не упасть. То есть опять же для себя.
4) дали образование..
образование мне дало государство, бесплатное.
5) "если бы не они вы не были бы тем человеком, который сейчас!"
точно также я могу сказать: если бы не акушеры - меня не было бы на свете. Если бы не дядька, который познакомил моего папу с мамой - меня не было бы на свете. Если бы не холодный зимний вечер, когда мои родители занялись сексом, то не было бы меня.
По вашему я должен всем людям и всем явлениям которые так или иначе повлияли на мое появление. Почему в череде этих людей и явлений я должен выбрать именно моих родителей и отдавать им долг?


"Если вы совсем откажетесь от семьи, не боитесь остаться один???"
ну это же не аргумент - поддерживать отношения с родителями только из страха остаться одному?

Сорри, конечно, но вы мне не нравитесь, вы ведете себя как суперэгоцентрист, незарытый пуп земли. Вам видите ли неинтиресно. А то что вашим родным это будет как ножом по сердцу, на это вам наплевать angrywife.gif ?. Что до образования, то чем вы питались и во что одевались пока образовывались? Сами себя обеспечивали, или все таки родители вас тянули?
gerbert
для Тихий Омут
"А вообще, согласна с остальными, если Вам просто скучно, если все дело в несовпадении интересов - то прекращать отношения - глупость и детство. Для такого шага (если он вообще приемлем) должны быть чрезвычайно веские причины, а не так, от сырости... "
У меня достаточно веские причины. Я не хочу делать вид что люблю их когда не люблю. Не хочу делать вид что мне с ними интересно, когда мне не интересно. Не хочу чтобы они заблуждались, думая что я их люблю. Разве этого недостаточно?! Разве это не веские основания подумать над этим вопросом? Вы мне предлагаете плюнуть на этот факт и продолжать врать, будто все в порядке?...
Фотограф
Прочитайте "Жюстину№ де Сада. Там он очень хорошо описал бессмысленность понятия "сыновний долг".


И на самом деле, все еще зависит от Ваших родителей. А насколько они нуждаются в общении с Вами? Это не вопрос, это так.

Вы никому ничего не должны, никому ничем не обязаны. Если Вашим родителям комфортна ситуация необщения - то все в шоколаде (ну правда, разные же родители бывают). Если же они страдают от разлуки, то Вы можете проявить сострадание. Гинеколлогу, принявшему Вас, не плохо без Вас, ему не нужно видеть Вас, чтобы быть счастливым. Как и Вашим школьным учителям. Вы не должны никому и ничего, в этом мире так мало людей, которые нас любят, любят таких, какие мы есть, это не будет преступлением отдать им частицу, пусть не любви, но хотя бы понимания, сочуствия.

gerbert
crazysquirrel
"Вам видите ли неинтиресно. А то что вашим родным это будет как ножом по сердцу, на это вам наплевать ?."
Откуда вы знаете реакцию моих родителей? Есть сотни примеров, когда матери только радуются в подобных ситуациях, что наконец-то их сын стал самостоятельным и независимым человеком. Это полностью выбор матери страдать или не страдать, а не результат давления сына. Как она интерпретирует ситуацию(хорошо/плохо), такие чувства и будет испытвать.


"Что до образования, то чем вы питались и во что одевались пока образовывались? Сами себя обеспечивали, или все таки родители вас тянули?"
да, меня кормили и одевали родители. Вы считаете именно этот имущественный долг я должен им вернуть? как его измерить?
Ярослава
Мда.. такое ощущение, что лет не 25, а 14.. Или разводка очередная?

Преложение модераторам: может закроете его ? До него всё равно не достучишься. Он уже всё решил. Эгоистический кокон непробиваемый.

Во сыночка воспитали.. слов нет
gerbert
для Ярослава
"Преложение модераторам: может закроете его ? "
я пока не нарушил ни одного правила форума. По какой причине? Только лишь потому что вам неприятно обсуждение данной темы?

"До него всё равно не достучишься. Он уже всё решил. Эгоистический кокон непробиваемый."
Вы не внимательно прочитали первое мое сообщение. Там я говорю о том, что у меня еще нет полной ясности в этом вопросе. А вы с уверенностью утверждаете обратное.
И вместо того, чтобы вместе прояснить на чем конкретно базируется понятие сыновьего долга, привести свои аргументы по теме вы просто вешаете ярлык "Эгоист"...
Фотограф
1. то есть вы полагаете что я должен продолжать отношения с родителями для того чтобы "обезопасить свое будущее"?

Да. Человеку нужен тыл - старые друзья, родители. Те, которые примут Вас таким, какой Вы есть, всегда, что бы не случилось. Не "обезопасить будущее" а просто знать, что Вы не один.

2.я никого не наказываю. Вы вешаете бирку. Наказывать - это принуждать к чему-то, за провинность. Я своих родителей ни к чему не принуждаю. Я просто отказываюсь с ними общаться.

Но зачастую, ограничение в общении с любимыми людьми воспринимается именно как наказание. Я не могу, конечно, утверждать, только предполагать. Просто, если Ваши родители очень Вас любят, а Вы появляетесь все реже, то они начинают мучиться - "Что мы сделали не так, почему он нас избегает?"
Знаете, это довольно мучительно - не видеть людей, которых очень любишь.

Но опять таки - я ничего не могу утверждать в данном конкретном случае, ведь я не знаю Ваших отношений с родителями

3. я предпочту чтобы мне не врали и искрене сказали, то что думают. Поэтому и я хочу вести себя искренне с родителями и перестать делать вид что мне они интересны.

Я уже написала выше - кроме честности есть еще и сострадание. Мы все его заслуживаем. Вы можете честно сказать - мне с вами скучно. Но если Вам это необходимо - я могу вас навещать иногда. Потому что я понимаю, что вам тяжело не видеть меня месяцами. (Ну, это в случае, если им действительно тяжело). Не нужно кидаться на шею, заверять в вечной и чистой любви. Можно общаться на нейтральные темы.


А Тихий Омут, знаете, она пережила очень серьезную ситуацию с мамой. С полным разрывом отношений и возвращением через 6 лет, она этот путь прошла от и до. И на фоне ее жизни - Ваши к ней аргументы - такое детство. Не хотела вас обидеть. Но аргумент "откуда вы это знаете? может быть мне не будет стыдно.
Вы предлагаете единственной причиной продолжать общение с родителями страх возможного стыда и вины?" не работает. Потому что, если Вам потом будет стыдно, то знаете, это очень сильное чувство. Тем более сильное, что ничего не исправишь, время назад не вернешь. Это довольно веский аргумент - чтобы обезопасить себя от терзаний совести, можно и потерпеть.


Еще раз повторюсь - только, если это нужно Вашим родителям. И Вам совершенно не обязательно притворяться.






gerbert
для Нафаня
"Я считаю, что понятие "сыновий долг" не есть что-то нужное. Все должно быть исключительно по желанию и с любовью. Мы никому ничего не должны по большому счету. "
То есть вы советуете не придавать значения понятию "сыновий долг", как бессмысленному, а руководствоваться исключительно своими чувствами(/их отсутствием)?...
Фотограф
QUOTE (Ярослава @ Nov 7 2005, 08:34 PM)
Мда.. такое ощущение, что лет не 25, а 14.. Или разводка очередная?

Преложение модераторам: может закроете его ? До него всё равно не достучишься. Он уже всё решил. Эгоистический кокон непробиваемый.

Во сыночка воспитали.. слов нет

Да нет, тема хорошая. Почему мы любим своих родителей и как воспитывать своих детей, чтобы они не стали такими, как автор темы. Это не суперэгоцентризм. Это недостаток воспитания при страсти к аргументации.

gerbert
для фотограф
"Да нет, тема хорошая. Почему мы любим своих родителей и как воспитывать своих детей, чтобы они не стали такими, как автор темы."

Вы давали мне совет как поступить, используя аргумент - "чтобы обезопасить СЕБЯ от страданий в будущем" и теперь намереваетесь рассматривать тему топика с той же позиции, но только "чтобы обезопасить РОДИТЕЛЕЙ от страданий в будущем".
Мне симпатична ваша позиция, поскольку вы хоть не делаете вид, что отношеия родителей и детей - строятся исключительно на любви друг к другу. В большинстве случаев общение не прекращается именно из-за страха остаться одному, из страха стыда, вины и пр.

но давайте оставим будущее и страхи и вернемся к "сыновьему долгу". Обосновано это понятие или это лишь иллюзия? Должен ли ты что-то своим родителям или нет? (Пока вы меня только предостерегаете, но то что впереди будет страшно не значит, что нельзя идти вперед...)
Фотограф
Нет, повторюсь, понятие "сыновний долг" - это психологическая кабала, цепи, с помощью которых родители пытаются управлять своими детьми. Вы абсолютно правы, что мы рожаем детей для своего удовольствия. Ради удовольствия любить их, заботиться о них, переживать за них.
По большому счеты, мы ничего не должны нашим родителям. Но ведь мы живем не только из позиции долга - не должен я тебе, ну и гуляй Вася.
Есть множество мотиваций, управляющих нашей жизнью.
Если Вы не хотите общаться со своими родителями - это 90% их вины. Но если они страдают от этого, а ведь прошлое не вернешь, не переделаешь, то Вы можете войти в их положение, хотя бы из чувства сострадания.

Смените мотивации, Вы не обязаны, но Вы можете проявить благородство. Вас никто не может заставить - но Вы делаете это, потому что считаете нужным. Вы не должны, но Вы можете.

А что до "Это полностью выбор матери страдать или не страдать, а не результат давления сына. Как она интерпретирует ситуацию(хорошо/плохо), такие чувства и будет испытвать", то это не совсем так. Сын становится самостоятельным - это радостно. Но невозможность увидеть его, прикоснуться к нему, услыгать его голос - бывает очень тяжело пережить. Это физическая потребность, ее очень сложно, бывает, игнорировать. Но опять же, все зависит от конкретного человека.
Аня
Мдааааа...столько понаписали.... wacko.gif


Знаете,
gerbert , мне искренне жаль ваших родителей, но вас мне жаль еще больше. Вы наверное очень несчастный человек, только потому, что не понимаете, какое счастье иметь добрую, дружную,любящую семью...маму и папу...
Я уверена, что если вы примите решение не общаться с родителями, то рано или поздно, вы пожалеете об этом, и ваша семья с радостью примет вас обратно!!! Ведь они любят вас, любят что бы не произошло, каким бы вы не были, сколько бы денег не получали, любят просто так, потому что вы есть.

Полностью согласна с Фотограф, по поводу

Нет, повторюсь, понятие "сыновний долг" - это психологическая кабала, цепи, с помощью которых родители пытаются управлять своими детьми. Вы абсолютно правы, что мы рожаем детей для своего удовольствия. Ради удовольствия любить их, заботиться о них, переживать за них.
Сонечка
У моего мужа такие же муки от необходимости общаться с родителями...Ему так же скучно, так же неприятно слушать нотации....
Мне его родители просто кажутся несносными со своим православием (3 раза в сутки ходят в храм, всех поучают, часами говорят об избранности нашего народа Богом и величии православной веры)!!! Но при всей этой православности они не следуют элементарно заповедям: осуждают, клевещут, кривят душей...ханжество!
Но мне никогда не приходило в голову сказать своему мужу о своих чувствах к его родителям, никогда я не отговаривала от встреч с ними....Зачастую, я напоминаю ему о необходимости позвонить, поздравить, помочь....В общем, да нам вместе неинтересно и неуютно,НО
МОЙ МУЖ ВСЕГДА ЗВОНИТ ИМ И ПРЕДЛАГАЕТ СВОЮ ПОМОЩЬ, МЫ ВСЕГДА ЗАЕЗЖАЕМ К НИМ ХОТЬ НА ПАРУ ЧАСОВ, КОГДА У НИХ ПРАЗДНИК....

А потом, при всей своей неприязни я часто вижу у них позитивные стороны, главное присмотреться....Не обязательно врать и притворяться, надо просто как-то присмотреться....тогда станет легче и приятнее поддерживать отношения...

Я понимаю, что я ответила нескладно и не очень убедительно-аргументированно...просто для меня это не вопрос желания/нежелания, долга или его отсутствия...это вопрос внутренней дисциплины.....и еще: те темы, которые поднимают родители в общении с нами - это зачастую не то, чем они живут, а просто то, что они подумали и вспомнили на данный момент...мы же редко видимся, у нас нет возможности знать, ЧЕМ ЖИВУТ наши родители, ЧТО у них в душе и на уме....Время и расстояние разделяют нас настолько, что мы (читай, большинство людей) с трудом находим общие темы...
А потом, пусть Вам неинтересно, что они говорят, тогда рассказывайте им о том, что интресно Вам....будет хоть какое-то разнообразие....
gerbert
to Фотограф
"понятие "сыновний долг" - это психологическая кабала, цепи, с помощью которых родители пытаются управлять своими детьми"

ваше мнение по вопросу "сыновьего долга" теперь стало для меня предельно ясным. У меня схожие умозаключения. Я никак не могу найти хоть какой-нибудь веской причины того, что я что-то ДОЛЖЕН своим родителям... И участники форума, пока никакой конкретной причины долга не назвали. Скорее всего я буду руководствоваться именно своими чувствами.
У меня к вам возник другой вопрос:

"Если Вы не хотите общаться со своими родителями - это 90% их вины. Но если они страдают от этого, а ведь прошлое не вернешь, не переделаешь, то Вы можете войти в их положение, хотя бы из чувства сострадания."
вы говорите о родительском эгоизме, цепях и управлении детьми. Если управлять детьми не получается, если дети выходят из под контроля, то родитель начинает страдать. Страдать из-за своего ЭГОИЗМА(!!) И вы, видя всю правду о причине этих страданий, говорите мне что я мог бы испытывать чувство сострадания?! Как я могу, будучи в здравом уме, испытывать чувство сострадания к эгоизму? У меня неукладывается это в голове!...
Сострадание, к невинно убиенному, к страдающему от физической боли по чьей-то недоброй воле - я могу представить и ощутить. Но когда я понимаю умом, что страдания моих родителей это результат их эгоизма, то никакого сострадания просто не возникает. Это все равно что сострадать вору, страдающему в тюрьме. Его собственные действия привели его в тюрьму, и я никак не могу сострадать такому человеку.
gerbert
to Сонечка
"они не следуют элементарно заповедям: осуждают, клевещут, кривят душей...ханжество!
Но мне никогда не приходило в голову сказать своему мужу о своих чувствах к его родителям, никогда я не отговаривала от встреч с ними....Зачастую, я напоминаю ему о необходимости позвонить, поздравить, помочь....В общем, да нам вместе неинтересно и неуютно,НО
МОЙ МУЖ ВСЕГДА ЗВОНИТ ИМ И ПРЕДЛАГАЕТ СВОЮ ПОМОЩЬ, МЫ ВСЕГДА ЗАЕЗЖАЕМ К НИМ ХОТЬ НА ПАРУ ЧАСОВ, КОГДА У НИХ ПРАЗДНИК....
А потом, при всей своей неприязни"


Неужели вы не осознаете, что не искренни? Неужели вы не видете, что сами "кривите душой"?!
Скажите, почему вы, при всей вашей неприязни к родителям мужа, делаете вид что все ок, и даже мужу не говорите о своих чувствах?
Почему? Что движет вами в вашем выборе такой тактики поведения?...
Я полагаю что страх. Страх осуждения, страх нарушить правило "родителей должно уважать, какими бы они не были". Другой причины я не вижу... Ни о какой любви тут речи быть не может. Любовь и неприязнь одновременно невозможны...
Или я заблуждаюсь?
Нафаня
QUOTE (gerbert @ Nov 7 2005, 08:53 PM)
для Нафаня
"Я считаю, что понятие "сыновий долг" не есть что-то нужное. Все должно быть исключительно по желанию и с любовью. Мы никому ничего не должны по большому счету. "
То есть вы советуете не придавать значения понятию "сыновий долг", как бессмысленному, а руководствоваться исключительно своими чувствами(/их отсутствием)?...

Да, я считаю, что если у Вас нет желания общаться с родителями, то и не нужно это делать. Я не считаю, что кто-то кому-то что-то должен. Просто мне жаль Ваших родителей, потому что они не смогли вызвать к себе Ваш интерес, уважение, любовь...
Клубника со сливками
Gerbert
Для меня родители - это святое, особенно сейчас когда я сама готовлюсь стать мамой я стала смотреть на многие вещи по-другому и ценить родителей еще больше. И очень печально читать ваши размышления по поводу родителей и отношений с ними как о старых тапочках которые вам надоели... выбросить или оставить...
Сонечка
Нет не страх осуждения заставляет меня вести себя так, как я веду...
Просто мое мнение - это мое мнение и в этом вопросе я его оствлю при себе. Пусть муж сам решает, как себя вести, это его родители. Со своими мне интересно, они на меня не давят.

И потом я не разыгрываю спектаклей "счастливая любящая невестка", я просто веду себя вежливо, помогаю, если надо, но не более того, никаких откровений...

Любви к ним у меня нет - это точно, и не надо проявлять чудеса дедукции, чтобы это понять. Но я стараюсь отделаться от шор предубежденности и найти "хорошее, доброе, вечное", оно ведь во всех людях есть, просто присмотреться надобно smile.gif

По поводу того, почему я не говорю мужу......а не говорю просто потому, что зачастую ситуация вроде Вашей (ну, или по крайней мере, как у моего мужа) случается из-за авторитарности родителей. которые несмотря на возраст своих чад считают, что те им что-то должны причем по полной программе и что думать и поступать их чада должны так, как родителям хочется. В общем навязывание мнения приводит только к конфронтации.....а я себе не враг...
а о моем отношении он знает, а подробности излишни., так что неиискрености нет...извините...

Жить одним домом не обязательно, но откликаться на просьбы о помощи или поддержке можно, это не обременяет.
Фотограф
Если управлять детьми не получается, если дети выходят из под контроля, то родитель начинает страдать.

Нет. Нужно разделить два этих понятия. Не обязательно потеря контроля приносит страдания. Страдания по ребенку могут возникать и при наличии контроля. Так что - два эти чувства не находятся в прямой зависимости друг от друга, а значит не несут причинно-следственный характер.
Вина Ваших родителей в том, что они дали Вам такое воспитание, которое позволяет Вам всерьез задумываться над подобными вопросами. Но ошибка эта скорее всего - неосознанная. С другой стороны, они, как любые другие нормальные родители, скорее всего нуждаются в общении с Вами. И могут испытывать страдания от нехватки этого общения. Они не могут повернуть время вспять и дать вам другое воспитание, при котором такие вопросы бы не возникали. Ситуация неисправима, они совершили ошибку. Но Вы, зная это, можете отнестись к ним с сочуствием.
Следующее. Страдать из-за своего ЭГОИЗМА(!!) Я написала "Ради удовольствия любить их, заботиться о них, переживать за них. " В первую очередь - любить. Родительская любовь, зачастую, безусловна. Особенно - материнская. Такое вот дополнение, выдающееся в роддоме вместе с ребенком. Чувство это заложено природой и направлено на сохранение и продолжение вида. Я не смогу Вам объяснить, что чувствует мать - не знала этого, пока не родила. Эта любовь жертвенна - мы сделаем все, мы умрем за наших детей. А жертвенность - это уже не эгоизм. Я знаю, детям наплевать, они не просили, чтобы мы были готовы броситься в огонь ради них. Но и мы не виноваты - это заложено в нас природой. Конечно, и в природе бывают сбои - каннибализм, гомосексуализм, брошенные дети... Но ведь Вас не сдали в детский дом? Вы росли в семье, возможно, благополучной семье, возможно - любящей.
Понятие "сыновний долг" - социальное. Материнская любовь - безусловный инструмент природы. Не нужно это смешивать.
Поэтому - Вы можете с сочуствием отнестить к той данности, что родителям свойственно любить своих детей, нуждаться в их внимании. Но не обязательно это делать исходя из позиции "сыновнего долга".
Сонечка
Ладно, о Вас мы уже поговорили: Вам не интересно общение с родителями, Вам интересна софистика...
А Вашим родителя интересно общение с Вами? Являются ли они инициаторами Вашей близости?
Может, им тоже этого не надо, вот этого панибратства, близости этой им, может, и не нужно вовсе....

Бывают и такие семьи:вырос - ну и славненько! Тепер хоть для себя поживем.....
Сонечка
Я задала обсуждаемый вопрос своему подоспевшему мужу: "Зачем ты общаешься со своими родителями несмотря на отсутствие общих тем. Есть ли сыновий долг"?
А он мне ответил, что если он не будет с ними общаться и вообще отстранится, то они растроятся.А у него сердце кровью обливается, когда они огорчаются от нехватки общения или помощи. И вообще вопрос ему показался странным, он сказал,что это безусловный вопрос и нет смысла мудрствовать на эту тему...Есть природные чувства: голод, желание спать, материнский инстинкт и любовь (сыновья или дочерняя) к родителям.....Вот такое мнение у моего супруга....
Сонечка
А вообще, не кажется ли Вам,что все Ваши рассуждения и аргументы - это высшая степень цинизма?
25 лет......большой уже мальчик, а дурачек....обидела Вас природа, по всей видимости...извините
lilac10
gerbert, Vi sluchayno ne student psihologicheskogo fakul'teta, pishushiy diplomnuyu ili eshe chto-to? Mojet Vi zdes' prosto material nabiraete dlya uchebnogo processa, temku otkrili, mneniya sobiraete, analiz provodite?

Esli je net, to sovetuyu obratit'sya za psihologicheskoy podderjkoy k specialistu...Vashi frazi nastorajivayut.

Ili tretiy variant - Vam prosto zanyat'sya nechem, vot i zashli na jenskiy forum "dushu izlit'"...
meduzka
QUOTE (Сонечка @ Nov 8 2005, 01:51 AM)

Бывают и такие семьи:вырос - ну и славненько! Тепер хоть для себя поживем.....

Во-во, именно так нам свекровь и ответила, когда попросили реальной помощи!
У нас обратная с gerbertом ситуация. Муж очень ценит родителей, первый бежит, если нужна помощь, а они об него только ноги вытирают. Он от них чуть ли не со слезами на глазах приходит. То ключи у него заберут от родного дома, чтоб без них туда не ходил, то долги какие-нибудь припомнят, от матери кроме «сволочь» и «ублюдок» ничего не слышит. Он им всё прощает, прощает…Так больно мне на всё это смотреть!!!!!!!! sad.gif sad.gif sad.gif
Мои родители ему сейчас намного ближе и роднее.
Почему так, а??? Если к людям поворачиваешься лицом, то они к тебе, пардон, ж..пой????! diaper.gif
Они и своих-то родителей не ценили…
Свёкор больше 10 лет их не видел, так и умер его отец год назад, а сын даже на похороны не приехал…. Сейчас-то зато совесть его заглодала, к матери засобирался, пока та жива.
Свекрови тоже на родителей наплевать, хоть они там совсем впроголодь живут. Но до неё может никогда не дойти, что она творит!!!??? Её совесть мертва!
Одумайтесь, пока не поздно, не станет родителей, погано на душе сделается!!!
crazysquirrel
то gerbert
QUOTE
"Что до образования, то чем вы питались и во что одевались пока образовывались? Сами себя обеспечивали, или все таки родители вас тянули?"
да, меня кормили и одевали родители. Вы считаете именно этот имущественный долг я должен им вернуть? как его измерить?

нет, не долг вернуть, просто отметаю один из ваших аргументов, что образование вам дало государство, при чем бесплатно.
QUOTE
Откуда вы знаете реакцию моих родителей? Есть сотни примеров, когда матери только радуются в подобных ситуациях, что наконец-то их сын стал самостоятельным и независимым человеком. Это полностью выбор матери страдать или не страдать, а не результат давления сына. Как она интерпретирует ситуацию(хорошо/плохо), такие чувства и будет испытвать.

Разные вещи стать самостоятельным, независимым (что действительно отрадно) и стать бездушным, черствым человеком. Можно не зависеть от родителей материально, но не рвать с ними связь, не терять любовь. А задайте себе вопрос: вы способны любить кого-либо кроме себя драгоценного? Мне жаль вас, вы не сможете быть счастливым, и мне жаль ваших родителей sad.gif
Настя
Lilac ja s vami sovershenno soglasna. Hotja u menja pojavilas' nemnogo drugaja ideja zatej Gerbertom vsej etoj diskussii. Mozhet on zhurnalist ili uchit'sja na nego, vot i sobiraet obwestvennoe mnenie dlja ocherednoj statejki.
Gerbert vy uzh izvinite, no chto-to slishkom metodichno vy otvechete na vse argumenty, pytaetes' kazhdogo uchastnika raskrutit' na dal'nejshuju diskussiju, nemnogo nastorazhivaet.
Маруська
Меня повеселили аргументы Герберта - занялся бухгалтерией кто сколько в него вложил для поддержания имущества. Отношение к родителям просто классное, они не смогли в него вдохнуть любовь - так и остался деревяшкой...
crazysquirrel
QUOTE (Маруська @ Nov 8 2005, 12:44 PM)
Меня повеселили аргументы Герберта - занялся бухгалтерией кто сколько в него вложил для поддержания имущества. Отношение к родителям просто классное, они не смогли в него вдохнуть любовь - так и остался деревяшкой...

Вот уж и вправду, прямо Буратино какой-то, только "недоделанный", Буратино-то был добрый и папу Карло любил.
gerbert
для Фотограф
вы говорите о безусловном материнском чувстве заложенном в мать природой. Но почему вы называете это чувство "материнской любовью"? Давайте называть вещи своими именами и говорить "материнский инстинкт" в данном случае. Чтобы не было смешения понятий. Любовь матери к ребенку-человеку это одно, а материнский инстинкт это другое. Не подменяйте понятия, а то сложно будет во всем этом разобраться.
Что же такое безусловный материнский инстинкт? Вы верно описали, это чувство, когда мать готова бросится в огонь ради ребенка, совершенно не осознавая своих действий, а повинуясь какому-то зову изнутри. Это чувство действительно безусловно, и матери, охваченной им, абсолютно безразличен ребенок как личность, ребенок как человек. Она будет спасать и ребенка-злодея и ребенка-насильника и ребенка-святого. Но скажите что в этом чувстве человеческого?! Как его можно сравнивать с человеческой любовью? Это чувство, доставшееся нам от животных. Животное чувство. Оно действительно направлено на сохранение и продолжение рода. Но это же не любовь! Это природный механизм. И, кстати, этот природный механизм действует не всю жизнь матери, как почему-то считают многие. Волчонок подрос, 2 года и встал на ноги и мать-волчица уже не ищет его общения и не жертвует собой ради него. У человека конечно не два года, но положим до 14-16 лет. Но после механизм уже прекращает свое действие. Ребенок встал на ноги. Какие действия направленные на продолжения рода может совершить мать, когда ребенку уже 20-30-40 лет? Это же очевидная глупость... Наши же матери утверждают что ничего не могут с собой поделать, что это природное и всю жизнь опекают сыновей.

Что же такое любовь матери к ребенку? Это не животный инстинкт. Это человеческая любовь, отличающая нас от животных(с их единственным материнским инстинктом). Это симпатия и нежность которая формируется в процессе роста маленького человечка, в процессе наблюдения за его развитием, в процессе наблюдения за становлением его как личности, если конечно мать способна испытывать любить. Любить. Любить своего ребенка бескорыстно, чистой светлой любовью, не требуя от него обязательной помощи или постоянного, пожизненного присутствия рядом! Мудро оставлять ему право выбирать такую жизнь, которую он сам себе захочет выбрать и не страдать от сделанного ребенком выбора(иначе это уже будет условная любовь)! Это радость от одной мысли, что ребенок существует! Вот это настоящая, искренняя любовь!! В такой любви нет места страданию. От такой любви, впрочем, никакому ребенку незахочется бежать. Такая любовь притягивает.

Но такая любовь матери к ребенку-человеку редка, если не сказать очень редка. Вместо нее обычно у матери, в процессе роста ребенка, формируется эгоистическое чувство собственности на ребенка (возьмите пример родитителей мужа Сонечки или мой пример, да и практически любой другой пример). Мать называет ребенка "частичкой себя", и конечно это хорошо отражает ее отношение к ребенку. Ребенок уже становиться вещью матери, а не самостоятельным существом со своими желаниями. Частичка должна следовать предписанным матерью правилам, должна быть хорошей, в понимании матери, и еще тысячи ДОЛЖЕН. Мать навязывает ребенку догму о безусловной "святости родителей", о "сыновьем долге", чтобы привязать, прикрутить ребенка цепями. И конечно, благодаря этой внушенной догме многие на этом форуме говорят: "У меня и в мыслях не возникло сомневаться в святости родителей, хоть они мне и неприятны".
Когда я вижу, что моя мать страдает, называет меня жестоким и бессердечным эгоистом по отношению к ней(как кстати называют меня и многие на форуме), когда она всеми правдами и неправдами стремиться вернуть сына на "путь истинный"(читай обратно привязать) то такая псевдо-любовь отталкивает. Я вижу в этом только материнский ЭГОИЗМ, то есть наплевательство на жизнь и желания другого человека в угоду своему желанию спокойствия и комфорта. И не вижу никакой любви. И жалеть такой ЭГОИЗМ - это быть неискренним с самим собой.

Я отдаю себе отчет в том, что мои слова на форуме вызывают негативную реакцию большинства участников. И я понимаю почему. В этом негативном отношении к обсуждаемой теме есть желание скрыться в песок от правды, страх честно разобраться со своими отношениями с родственниками. Страх пытаться начать искать настоящие частички любви под слоем эгоистических омрачений, под слоем взаимной неприязни, потому что может оказаться, что никакой любви там и нет... И что тогда делать? как дальше жить?...
Нет! Гораздо проще сказать "родители это святое, нет смысла об этом даже размышлять, итак все ясно", а кто не согласен, тот эгоист, эгоцентрист, пуп земли, жестокий и вообще его очень жалко.
Сонечка
Ладно, Ваше мнение о матерях мне ясно, а что Вы скажете про отцов?

Вот недавно приезжал мужнин отец и я ему открыла дверь с Сеней на руках. Ему ничего не осталваась как чуточку поулюлюкать младенцу:"Деда. Скажи "деда".Это первое , что ты должен сказать"....Я на несколько секунд впала в замешательство.....и ответила: "Он еще слишком мал, чтобы быть кому-то что-то должен..."...

Такой расклад Вы как откомментируете? Или я так сказала, приревновав СВОЕГО ребенка к деду? biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Тихий Омут
QUOTE
Автор: Guest Nov 7 2005, 07:59 PM

QUOTE
"А что касается понятия "сыновий долг" , то думаю оно существует!!!Ваши родители дали вам жизнь, ухаживали, кормили, воспитывали, дали образование, если бы не они вы не были бы тем человеком, который сейчас!"

давайте разберемся:1) дали жизньно это же нельзя назвать заслугой. Да, дали. Но как трактовать ситуацию, например, когда ребенка рожают и бросают в детском доме? По вашему определению он все равно что-то должен своим биологическим родителям отдать?


Ага, давайте разберемся. Только не будем передергивать. ВАС лично оставили в роддоме? Нет. Тогда к чему эта фраза? Теории – одно, реальность – совсем другое дело…

QUOTE
Автор: Guest Nov 7 2005, 07:59 PM
И потом они же родили меня не для меня, а для себя. Представьте вы собираетесь завести ребенка. Каковы ваши мотивы с мужем? "Давай дадим жизнь новому человеку, чтобы он был счастлив?..." Вовсе нет. Вы хотите испытывать нежность, любовь к новому существу. То есть рожаете для себя.


То есть любовь и нежность они к вам испытывали. Без взаимности, однако. Поэтому допускаю, что родители что-то все-таки делали не так, поскольку просто так такие отношения не вырастают…

QUOTE
Автор: Guest Nov 7 2005, 07:59 PM
2) ухаживали, кормили.. а как же иначе? если бы не ухаживали и не кормили я бы умер и они бы страдали. То есть это не для меня, а действия по защите своего иммущества.


Имущества… Хе… Хорошо хоть не написали – собственности… А понятие «любовь» вам знакомо на практике, а не в теории? Не секс, не влечение, не желание, а любовь – та, что бывает к детям, бабушкам-дедушкам, щенятам-котятам (т.е. сексуально не окрашенная и бескорыстная)? Судя по вашей модели поведения – увы, нет… Ясно, что своих детей у Вас пока нет, но вот давайте потренируемся на кошках, как говорится. Вы заводите котенка, ухаживаете и кормите (а как же иначе? Сдохнет или квартиру загадит). И вы, заводя животное, отдаете себе отчет, что убирать всякую пакость за ним придется, париться с кормлением и когда заболеет… Но зачем-то его заводите. Да, чтобы получать положительные эмоции. Но и геморрой, связанный с его содержанием, тож никто не отменял. И если вы сознательно на это идете – значит, не от эгоизма же. От эгоизма проще вообще живности не иметь. Как и детей. Проблем меньше. Надеюсь, аналогии понятны. С поправкой, что все эмоции, связанные с животными, на порядок слабее тех, что возникают по отношению к своему ребенку.

QUOTE
3) Автор: Guest Nov 7 2005, 07:59 PM
воспитывали?.. Был бы я невоспитанным и тупым, знакомые и друзья родителей глядели бы на них с осуждением и упреком. Кому этого хочется? Вот и воспитывали, чтобы перед другими лицом в грязь не упасть. То есть опять же для себя.


Ох, сдается мне, что вы намеренно утрируете. Потому что если Вы это всерьез, то мне Вас жаль… Есть такое понятие – эмоциональная тупость. Неразвитость. То есть шкура в 10 см толщиной – пуленепробиваемая…Ну, не нравилось Вам положение вещей – и делали бы все наоборот в свое удовольствие. Многие дети так и поступают, и, кстати, не факт, что потом становятся отпетыми негодяями. В отличие от тихушников, «воспитанных» внешне и грязненьких внутри…

QUOTE
4) Автор: Guest Nov 7 2005, 07:59 PM
дали образование..образование мне дало государство, бесплатное.


Могло бы быть и по-другому Они могли бы пьянствовать напропалую, а Вы вместо возможности получать образование получили бы возможность шастать по помойкам. Тож бесплатно. Все дело в возможности, предоставленной Вам. Могло бы повезти меньше, родись Вы в семье алкашей. Все мы часто забываем, что в любой ситуации нужно искать позитив – да, родители скучные, но не бомжи и не уголовники. С ними было бы нескучно – гарантирую, но появились бы другие минусы. Сприм, что более весомые?

5)
QUOTE
"если бы не они вы не были бы тем человеком, который сейчас!"

QUOTE
Автор: Guest Nov 7 2005, 07:59 PM
точно также я могу сказать: если бы не акушеры - меня не было бы на свете. Если бы не дядька, который познакомил моего папу с мамой - меня не было бы на свете. Если бы не холодный зимний вечер, когда мои родители занялись сексом, то не было бы меня.По вашему я должен всем людям и всем явлениям которые так или иначе повлияли на мое появление. Почему в череде этих людей и явлений я должен выбрать именно моих родителей и отдавать им долг?


Да никому Вы ничего не должны.… Вот зациклился человек… Хотя, если следовать простой логике, в череде людей, причастных к Вашему рождению, заслуга родителей все-таки существенно больше, нежели того, дядьки, что познакомил маму с папой…Какие-то у вас логические построения м-м-м… шаткие, скажем так…

QUOTE
"Если вы совсем откажетесь от семьи, не боитесь остаться один???"

QUOTE
Автор: Guest Nov 7 2005, 07:59 PM
ну это же не аргумент - поддерживать отношения с родителями только из страха остаться одному?


Не аргумент. Но родители – единственные люди, для которых Вы – родной человек. Детей у вас пока нет, и не факт, что они будут испытывать к Вам теплые чувства. По аналогии с Вами. А откуда им взять другой пример-то?А что касается женщин… Честно Вам скажу, чтобы построить долговременные, прочные отношения, искренние и теплые, нужно и самому соответствовать – то есть быть искренним и теплым. А с вами рядом можно замерзнуть… dry.gif Так что насчет семьи на Вашем месте я бы задумалась – не исключено, что в конечном итоге только своим родителям вы по большому счету и нужны по-настоящему.
Повзрослеете – поймете. wink.gif

Тихий Омут
QUOTE
Автор: gerbert Nov 7 2005, 08:22 PM
QUOTE
если Вам просто скучно, если все дело в несовпадении интересов - то прекращать отношения - глупость и детство. Для такого шага (если он вообще приемлем) должны быть чрезвычайно веские причины, а не так, от сырости...


для Тихий Омут
У меня достаточно веские причины. Я не хочу делать вид что люблю их когда не люблю. Не хочу делать вид что мне с ними интересно, когда мне не интересно. Не хочу чтобы они заблуждались, думая что я их люблю. Разве этого недостаточно?! Разве это не веские основания подумать над этим вопросом? Вы мне предлагаете плюнуть на этот факт и продолжать врать, будто все в порядке?...


А врать никто и не предлагал. Предлагалось посмотреть на проблему под другим углом: не интересны – а Вы попробуйте найти точки соприкосновения. Создать самому, своими силами этот общий интерес. А кто говорил, что будет легко? Любые отношения – это труд определенный… Или хочется получать, не вкладывая? Ну-ну…
Не любите – а Вы попробуйте проанализировать причины. А потом простить. За все, за что не любите. И оставить если не любовь, то просто теплое отношение. Или у Вас двоичный код – либо люблю, либо – не люблю, и все - пустота, вакуум? Полутонов и переходов нет? Для 25 лет странно, вроде бы период юношеского максимализма уже должен был остаться позади… wink.gif

QUOTE
Если управлять детьми не получается, если дети выходят из под контроля, то родитель начинает страдать. Страдать из-за своего ЭГОИЗМА(!!) И вы, видя всю правду о причине этих страданий, говорите мне что я мог бы испытывать чувство сострадания?! Как я могу, будучи в здравом уме, испытывать чувство сострадания к эгоизму? У меня неукладывается это в голове!...


Герберт, в психологии есть такое понятие – спроецировался… Человек автоматически переносит свою доминирующую проблему, либо свою мотивацию, шкалу ценностей на окружающих, и искренне недоумевает, почему картинка не складывается? Перевожу: у вас посыл – родители эгоисты. А ведь Вы попросту спроецировались... wink.gif Свою шкалу ценностей и склад характера автоматически перенесли на родителей. Вы – эгоцентричная личность, и само собой разумеется (для вас), что и весь мир должен руководствоваться Вашими же мотивами. А схема не работает, потому что все люди разные. Кто Вам сказал, что родители мыслят и чувствуют тождественно Вам? Потому и не укладывается в голове… Освободите в собственном сознании место для понимания и приятия других людей, а не только для догм собственного сочинения – сильно полегчает. Проверено…
Сонечка
Матери 30-40-летнего сына порой становится одиноко и хочется его присутствия...просто ей хочется, чтобы теперь он позаботился о ней так, как она о нем в детстве....когда мать в своем желании тепла и заботы перегибает палку, пытаясь привязать ребенка к себе, забывая про его личную жизнь, тут Вы близки к истине ........НО:

Вы себе представляете первый год жизни ребенка? Вы себе представляете жизнь с ребенком? О каком эгоизме здесь может идти речь, когда ВСЕ подчинено ребенку: когда спать, когда вставать, сколько ночей подряд не спать вообще, когда, сколько и на какое время приглашать гостей, сколько лет подряд не ходить в кино, театр.....отказывать себе во всем....иногда даже в душ ходить ближе 3 часам дня, хотя встала 7 утра, а просто потому что некогда!!!!!!!! Где во всей этой череде действий, адресованных только ребенку, а не себе , есть место эгоизму, ГДЕ?

И я считаю вполнее приемлимыми отношения между детьми и их родителями, когда ребенок сам предлагает помощь, сам иногда заезжает в гости, а родители ему просто за это благодарны и не кантуют его лишний раз, думая про себя: "У него своя жизнь, своя семья..."...Когда ребенок не хочет выполнять этот минимум миноморум и впадает в циничную софистику, это вопрос эгоистичности ребенка...

Ваши аргументы порой убедительны, не спорю, НО при ложных предпосылках. Исходный пункт Ваших измышлизмов извращен.
*Лёлька*
Очень многое зависит от того, как человека воспитали родители.
Судить Герберта я не могу, хотя бы потому, что не знаю его семейной ситуации.
Вот например, если я скажу, что я ненавижу своего отца, не хочу иметь с ним ничего общего и при встрече сделаю вид, что это чужой человек, вы меня осудите.
А если я скажу, что до 17 лет я его безумно любила, он был мне интересен, нас с ним связывало больше, чем с матерью... А потом он меня попытался изнасиловать. После чего был стресс, таблетки, больница, уход из дома в никуда... Как вы терерь отнесетесь к моему чувству?
Довольно часто приходится сталкиваться с тем, что сами родители виноваты в негативном отношении к ним. Например, мама развелась с папой, когда ребенку было пять лет, пыталась построить собственную жизнь, ребенок мешал. Годика через два она вышла замуж, удачно, все теперь хорошо. Но два года ребенок не был ей нужен. И он это помнит! Мама испытывает за эти два года чувство вины, носится с ним, уделяет любовь и ласку, а теперь уже "плохой" ребенок убегает из дома и кричит маме - Я тебя ненавижу. У мамы сердечный приступ - Ну как же так, ведь я тебя люблю! Я тебе столько сил отдала, а ты неблагодарный! Про два года равнодушия (если не хуже), мама уже забыла. А ребенок - нет, ведь тогда ему очень нужна была мама, ее любовь.
Мне самой пришлось столкнуться с полным отсутствием чувства материнства у женщины.
Трое детей. Младшему - 10 лет. Воспитывает их сестра мамы (у которой еще двое своих). И вот десятилетний ребенок, пристраивая свою голову мне на колени и глядя мне в глаза (мама сидит напротив и никак не реагирует) заявляет мне. "А когда мне не хватает маминой ласки, я начинаю ластиться к кому-нибудь другому. А если не хватает папы, я пристаю к его друзьям, чтобы со мной поборолись". И родителям плевать. Что вырастит из этого ребенка? Его сестра (14 лет) уже пыталась уйти из дома. Что будет дальше.
Мне кажется, что тема эта не зря возникла на форуме.
Это крик нам, мамочкам о том, что никогда нельзя забывать о наших детях.
Ведь они наши!
Теперь можно увидеть, чем может закончиться неудачное воспитание.
Сонечка
"А врать никто и не предлагал. Предлагалось посмотреть на проблему под другим углом: не интересны – а Вы попробуйте найти точки соприкосновения. Создать самому, своими силами этот общий интерес. А кто говорил, что будет легко? Любые отношения – это труд определенный… Или хочется получать, не вкладывая? Ну-ну…
Не любите – а Вы попробуйте проанализировать причины. А потом простить. За все, за что не любите. И оставить если не любовь, то просто теплое отношение. Или у Вас двоичный код – либо люблю, либо – не люблю, и все - пустота, вакуум? Полутонов и переходов нет? Для 25 лет странно, вроде бы период юношеского максимализма уже должен был остаться позади… "

Вот-вот, Тихий омут. я тоже это говорила. только на это сообщение не ответили biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif Не вписалось оно в концепцию Герберта и он им пренебрег biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Вы знаете, Герберт, подобные рассуждения о долге очень распространены в нашейстране,только говорят ТАК обычно не о родителях, а о государстве: "Оно нам обязано, а мы ему ничего не должны"... biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Сонечка
QUOTE (*Лёлька* @ Nov 8 2005, 11:36 AM)
Очень многое зависит от того, как человека воспитали родители.
Судить Герберта я не могу, хотя бы потому, что не знаю его семейной ситуации.
Вот например, если я скажу, что я ненавижу своего отца, не хочу иметь с ним ничего общего и при встрече сделаю вид, что это чужой человек, вы меня осудите.
А если я скажу, что до 17 лет я его безумно любила, он был мне интересен, нас с ним связывало больше, чем с матерью... А потом он меня попытался изнасиловать. После чего был стресс, таблетки, больница, уход из дома в никуда... Как вы терерь отнесетесь к моему чувству?
Довольно часто приходится сталкиваться с тем, что сами родители виноваты в негативном отношении к ним. Например, мама развелась с папой, когда ребенку было пять лет, пыталась построить собственную жизнь, ребенок мешал. Годика через два она вышла замуж, удачно, все теперь хорошо. Но два года ребенок не был ей нужен. И он это помнит! Мама испытывает за эти два года чувство вины, носится с ним, уделяет любовь и ласку, а теперь уже "плохой" ребенок убегает из дома и кричит маме - Я тебя ненавижу. У мамы сердечный приступ - Ну как же так, ведь я тебя люблю! Я тебе столько сил отдала, а ты неблагодарный! Про два года равнодушия (если не хуже), мама уже забыла. А ребенок - нет, ведь тогда ему очень нужна была мама, ее любовь.
Мне самой пришлось столкнуться с полным отсутствием чувства материнства у женщины.
Трое детей. Младшему - 10 лет. Воспитывает их сестра мамы (у которой еще двое своих). И вот десятилетний ребенок, пристраивая свою голову мне на колени и глядя мне в глаза (мама сидит напротив и никак не реагирует) заявляет мне. "А когда мне не хватает маминой ласки, я начинаю ластиться к кому-нибудь другому. А если не хватает папы, я пристаю к его друзьям, чтобы со мной поборолись". И родителям плевать. Что вырастит из этого ребенка? Его сестра (14 лет) уже пыталась уйти из дома. Что будет дальше.
Мне кажется, что тема эта не зря возникла на форуме.
Это крик нам, мамочкам о том, что никогда нельзя забывать о наших детях.
Ведь они наши!
Теперь можно увидеть, чем может закончиться неудачное воспитание.

Сочувствую.

Сонечка
Но когда "ребенок" уже взрослый, он тоже мог поработать над отношениями..."Быть Выше " что ли....с большим пониманием ко всему относиться.....
gerbert
для Тихого Омута (и Сонечки)
"А врать никто и не предлагал. Предлагалось посмотреть на проблему под другим углом: не интересны – а Вы попробуйте найти точки соприкосновения. Создать самому, своими силами этот общий интерес. А кто говорил, что будет легко? Любые отношения – это труд определенный… Или хочется получать, не вкладывая? Ну-ну…"

Нет любви к людям. Нет симпатии к людям. Нет желания создавать общий интерес. Так для чего я буду создавать искуственный интерес, порождать любовь там где нет и я вижу не может возникнуть такого желания? Для чего? Чтобы выполнить правило "Ты должен любить своих родителей"?
Если бы я любил своих родителей, то конечно же искал бы точки соприкосновения с ними, искал бы общие интересы. (И, кстати, если бы они меня действительно любили, они бы искали общие интресы со мной. Но они только требуют, плачут и обвиняют...)
И потом такое мое понимание сложилось не по-моей сиюминутной прихоти: раз и решил прекратить общаться. Этому предшествовали долгие размышления и попытки понять, что в наших отношениях не так, попытки изменить отношение к родителям, попытки быть снисходительным, попытки подстроиться под родителей. Я често пытался найти любовь, откопать ее. Но результат-то тот же. Любви небыло и нет. Я не могу любить своих родитлей только из-за факта, что они мои родители. Если у вас возникает любовь на основе осознания этого факта, то я не возражаю. Но я не могу любить факты. Я люблю проявления человека. Его поведение, его образ жизни, его улыбку, его отношение к жизни.



:об эгоизме и проецировании
У меня не относительная (эгоцентрическая) схема мира. Я опираюсь на то что вижу и называю вещи своими именами, в отличии от своих родителей. Если это эгоизм, то это эгоизм, а не жертвенность или желание счастья.

"у вас посыл – родители эгоисты"
термин ЭГОИЗМ скомпроментированный термин, выражающий негативное отношение к тому к кому его применяют. Но если вдуматься в его суть, то этим термином можно назвать любое проявление человека. Ребенок проявляет свои желания, идущие в разрез с родительскими - ЭГОИСТ. Родитель проявляет свое желание спокойной, комфортной жизни в старости и рожающий для этой цели детей - тоже ЭГОИСТ.
Поэтому, я могу предположить, что и родители и дети это ЭГОИСТЫ, следующие только своим собственным желаниям.
Но есть конечно разница в этих эгоизмах:
когда я проявляю свое желание не общаться со своими родителями, и никого при этом не трогаю, не давлю, то я просто ЭГОИСТ.
А когда родитель проявляя свое желание иметь общение со мной, давит на меня, плачет пристыжая, обвиняет, внушает мне какое-то понятие "сыновьего долга", то это АГРЕССИВНЫЙ ЭГОИСТ, активный эгоист, можно назвать как угодно... Но никак не "желающий мне добра и всего хорошего".
Сонечка
С отцом у Вас тоже общих мест нет?
Или "родитель" - это собирательный образ в Вашем случае?
Тигра Михална
gerbert
А вы вообще кого-нибудь любите? Я не имею в виду родителей...
Быстрый ответ:

 Смайлики присутствуют |  Коды форума присутствуют