форум беременность и роды

Помощь свекрам- в каком размере?


Страницы: 1, 2
olelga
Ситуация примерно такая- мои свекры засобирались на пенсию. Причем они вполне подрые товарищи. Им только только вышел пенсионный возраст, нам свекры не помогают вообще. И не помогали.
Обязательно встанет вопрос о финансовой помощи с нашей стороны. Не надо думаю объяснять что я не ввосторге от ситуации(иначе бы и темы не было)- свекры не умеют тратить деньги, в никуда у них на двоих уходит в 2 раза больше чем есть у меня на хозяйство(остальные наши деньги уходят на долги за квартиру по ипотеке, ну и на обустройство этой квартиры). Привыкли слишком хорошо кушать:свекровь не готовит: мясо-карбонат, колбаса. Рыба- нарезка семги(даже не филе- видимо порезать трудно) Обычный рас не рулит: только дикий. Красная икра, оливковое масло. Надо ли говорить что при таком режиме питания на еду уходит прорва денег, а есть в доме вроде как и нечего.
Слишком хорошо одеваться: вещи с рынка не рулят.(Причем лично у меня других и нет. Оно конечно видно что это дешевка, Но *** надо жить по средсвам- уж лучше иметь деньги чтоб платить за собственную квартиру- чем ходить в одежде от "кутюр")
Насчет не умения тратить деньги я не преувеличиваю- все имущество которое у них имеется либо подарено отцом свекрови, либо куплено на наследсво от отца свекра(свекровь в свое время неосторожно об этом проговорилась). Причем по моим понятиям они никогда не бедствовали.
Т.е кто никогда не экомил на всем меня конечно не поймет(моего возмущения)- но и до замужества и после мне так или иначе а приходится экономит буквально на всем, вплоть до дитячей коляски, памперсов и игрушек(мечтаю купить ребенку лошадь- качалку и все не нахожу на нее несчастные 2 штуки).
Молчу о том что ребенку свекры дарят копеечную галиматью.
Все бы ничего и нечего считать чужие деньги. НО не сегодня завтра они с мужа потребуют им помогать. Основной добытчик денег в доме я. Мужниных денег хватает на еду(4 штуки), содержание машины(мы без нее не могеем- живем далеко от работы и еще детишку на день пока я работаю нужно завозить к моей маме). И на содержание мужа. (Больша просьба на моего мужа бочку не катить- не всем дано зарабатывать деньги, у него масса других достоинств при одном недостатке).
Т.е деньги на первоначальный взнос, на оплату ипотеки, на помощь моим родителям(не маленькую- ведь мама как никак сидит с нашей дочкой),собственно траты на ребенка, и на меня- все заработано моим горбом.
Девушки как разруливать эту ситуацию?
Я не порекаю мужа куском, его родители это его родители и помогать им при их выходе на пенсию он наверное обязан. Я не могу сказать что муж катается на мне- за так ведь денег не платят и с работы я прихожу никакая. Так что дом в общем-то на нем(с моего пинка правда, но не важно).
Я его родителям ничего не должна.-мне они никак не помогали, и сделали прилично гадостей(незаслужено).
Так вот КАКАЯ СУММА свекрам при таком раскладе должна быть выделена из нашего семейного бюджета?
Скажем так мне надо сыграть на опережение с моей свекровью. Т.е сумму которая назовет сыну она явно будет просто неподъемна. (Будет превышать даже его зарплату). Сумма которая может быть отломлена от содержания мужа- скажем так смехотворна. Т.е не есть он на работе не может,в драных носках и брюках ходить тоже не сможет- так что речь идет примерно о 1000, ну о 1500 не более. Если такую сумму назвать свекрови- берегите уши и глаза.
В ОБЩЕМ КАК ПОСТУПИТЬ ПО СПРАВЕДЛИВОСТИ?
Муж - единсвенный ребенок в семье.
Свекр госслужащий- так что пенсия чуть побольше чем у простых пенсионеров. Т.е на двоих у них по пенсиям будет получаться наверное 9000(хотя может я и ошибаюсь).
Сейчас у них на двоих порядка 20000
ККК
QUOTE (olelga @ Dec 6 2007, 05:19 PM)
его родители это его родители и помогать им при их выходе на пенсию он наверное обязан

olelga,

лично мое мнение, что если
вы живете отдельно (не одной семьей),
из родителей никто не болеет,
и не голодает,
и вы не располагаете лишними деньгами,
то помогать родителям вы не ОБЯЗАНЫ

и они НЕ ИМЕЮТ ПРАВА это требовать

а если им на икру пенсии не хватает, то либо от неё отказаться, либо - работать
(очень многие на персии работают - в этом ничего плохого нет)

этот вопрос надо в первую очередь с мужем обсуждать, объяснить спокойно, что лишних денег у вас сейчас нет совсем + кредит за квартиру, и совмесно принять решение

про сыграть на опережение и самим предлагать свекрам деньги, мне кажется не надо спешить (ведь речь идет не о выживании, а о икре), если вы сами предложите, они будут думать, что вы им обязаны и естественно еще будут недовольны, что так мало их спонсируете, а так пусть сами унижаются - просят, а вы им очень подробно объясните, что платите кредит, пожалуйтесь еще, что их внучка фруктов не доедает, что вы даже не можете купить ей лошадку

в общем, если и будете им деньги давать надо все обыграть так, чтобы они чувствовали себя вам благодарными - обязанными за это, а не вы им
Спичка Каминная
Вообще, есть такое золотое правило переговоров: "кто первый назвал сумму, проиграл".
Если Вы хотите сыграть на опережение, дайте ей понять, что вы обязательно будете им помогать по мере сил. Только не предлагайте деньги. Звоните и спрашивайте, что купить: картошки, молока, колбасы и т.п. И покупайте все время от себя еще немного: конфеты, зефир, сыра какого дорогого, но совсем немного. Так они увидят и Ваше желание помочь, и то, что Вы хотите их порадовать еще и сами в меру своих возможностей. Собираетесь на рынок за одеждой, позвоните ей и предложите поехать с Вами и т.п.
Думаю, Ваши свекры, уйдя на пенсию и стенснившись в средствах, что опривыкли тратить, могут реально впасть в депрессию и почувствовать себя выпвшими из жизни. Не дайте им этого сделать.
Подключайте мужа, если у него больше свободного времени, пусть он возит их в поликлинику или еще куда.
Важна сама помощь здесь больше, чем деньги. Выше головы не прыгнешь, и если у Вас нет лишних денег, то их нет. Рано или поздно они это поймут. А вот то, что вы с мужем их не списали, они оценят, я уверена.

ЗЫ. Я считаю, что помогать родителям мы должны, даже если они (слава богу) не больны, не немощны и при собственном заработке. ИМХО мое непоколебимое.
ККК, как же можно намерено провоцировать в родителях (!) чувство униженной благодарности за денежные подношения от детей?! Я благодарна маме за то, что она позволяет мне помогать ей материально. Мне это в радость. Если у меня не будет такой возможности когда-нибудь, я буду помогать все равно. Не важно как. Я буду не доедать, но родителям помогать буду. По-моему, это естественно.
Allisa
QUOTE
помогать родителям вы не ОБЯЗАНЫ

QUOTE
и они НЕ ИМЕЮТ ПРАВА это требовать

Я просто хренею над такими постами...Ваще отпад..Нет слов..один мат на ум приходит..
ЛаМпочка
QUOTE (Allisa @ Dec 6 2007, 10:51 PM)
QUOTE
помогать родителям вы не ОБЯЗАНЫ

QUOTE
и они НЕ ИМЕЮТ ПРАВА это требовать

Я просто хренею над такими постами...Ваще отпад..Нет слов..один мат на ум приходит..

а по моему нормальный пост. Одно дело не помогать, когда жрать старикам нечего, и совсем другое, когда на икру не хватает. (при условии, что у спонсора деньги не на дереве растут)

ЗЫ я бы помогла продуктами.
ККК
QUOTE (Allisa @ Dec 6 2007, 06:51 PM)
QUOTE
помогать родителям вы не ОБЯЗАНЫ

QUOTE
и они НЕ ИМЕЮТ ПРАВА это требовать

Я просто хренею над такими постами...Ваще отпад..Нет слов..один мат на ум приходит..

не то, чтобы собираюсь оправдываться

уже была такая темка, про то надо или не надо помогать родителям\детям

просто моё личное мнение не ОБЯЗАНА, а помогаю, потому, что это родные люди и мне это делать приятно


вопрос был конкретный - сколько, в описанной ситуации, рублями я бы не спешила помогать

то, что предложила Перепёлка - это очень правильно

просто (наверное из-за того, что моей сверкови глубоко наплевать на своего сына и внучек, за 10 лет я приучила себя к мысли, что она не тот человек, на которого мне хотелось бы тратить свое тепло), мне показалось, что olelga не очень хочет с ними так общаться
Marawulf
Я примериваю ситуацию на себя.
Я работаю 10-12 часов плюс дорога. При том, что у меня хорошие отношения со свекровью, после зарплаты я условно-образно побегу не за икрой для нее, а за лошадкой для ребенка, сапогами и косметикой для себя, джинсами для мужа, едой для семьи. Плюс кредиты, отложить на отдых, купить книги, сходить в боулинг. Свекровь получит помощь, если уйдет на пенсию, но не икру и вдову Клико wink.gif Скорее соглашусь с Перепелкой - внимания и тепла побольше. А деньги я печатать не умею rolleyes.gif
Спичка Каминная
Кстати, еще вот подумала. Если им важна именно материальная помощь, предложите им оплачивать коммунальные услуги, например... Просто таким людям деньги на руки давать нельзя. Это болезнь, знаю по себе. Но я сама зарабатываю, у меня попробуй отбери smex-1.gif А вот когда/если не буду сама зарабатывать, я постараюсь "живые" деньги в руки не брать у того же мужа, родителей, детей... Потому что куплю Вдову Клико. К гадалке не ходи.
Так что где-то я их понимаю, люди пожилые, молодость пришлась на не самое простое в плане икры и карбонатов время, хочется пожить и почуствовать себя человеком...

Пожалуйста, будьте терпимее к нам, к транжирам, особенно, когда транжиры в возрасте и на грани экономической катастрофы (с 20 тыщ съехать в 9 нормальному-то человеку сложно, не говоря уж о шопоголиках).

Конечно, никто не призывает теперь класть себя на алтарь стареющего, пенсионного, но инфантилизма где-то. И если найдутся "лишние" 2 тыщи, купите лошадку ребенку. А родителям отсыпьте картошки или испеките им пирог яблочный. И приезжайте с ребенком, лошадкой и пирогом к ним в гости. Ну не верю я, что они тут скажут, что, мол, че это вы без икры biggrin.gif
А если скажут, будем думать дальше, как быть. Но начинала я бы все-таки с мирных действий, навоеваться успеете.
Тотошка
QUOTE (Перепёлка @ Dec 6 2007, 11:15 PM)
Кстати, еще вот подумала. Если им важна именно материальная помощь, предложите им оплачивать коммунальные услуги, например... Просто таким людям деньги на руки давать нельзя. Это болезнь, знаю по себе. Но я сама зарабатываю, у меня попробуй отбери smex-1.gif А вот когда/если не буду сама зарабатывать, я постараюсь "живые" деньги в руки не брать у того же мужа, родителей, детей... Потому что куплю Вдову Клико. К гадалке не ходи.
Так что где-то я их понимаю, люди пожилые, молодость пришлась на не самое простое в плане икры и карбонатов время, хочется пожить и почуствовать себя человеком...

Пожалуйста, будьте терпимее к нам, к транжирам, особенно, когда транжиры в возрасте и на грани экономической катастрофы (с 20 тыщ съехать в 9 нормальному-то человеку сложно, не говоря уж о шопоголиках).

Конечно, никто не призывает теперь класть себя на алтарь стареющего, пенсионного, но инфантилизма где-то. И если найдутся "лишние" 2 тыщи, купите лошадку ребенку. А родителям отсыпьте картошки или испеките им пирог яблочный. И приезжайте с ребенком, лошадкой и пирогом к ним в гости. Ну не верю я, что они тут скажут, что, мол, че это вы без икры biggrin.gif
А если скажут, будем думать дальше, как быть. Но начинала я бы все-таки с мирных действий, навоеваться успеете.

Согласна целиком и полностью!
МАСЯН
Очень и очень правильно говорит Перепелка. Я бы вот еще что добавила. Мои родители в свое время вот как делали. Ездили на оптовый рынок, например, если за овощами, и брали так сразу несколько мешков картошки, мешок лука, моркови и т.д. И развозили одной бабушке, второй и себе. Точно такая же фигня с мясом. Упаковка окорочков, там, еще чего-нибудь, и опять между всеми раскидали. Выходит гораздо дешевле, чем каждый день по супермаркетам мотыляться. Хотя бабушки прекрасно могли все это позволить, НО чувствовалась забота.
Деньгами помогать? А что если они потратят все на ерунду, сможете ли вы спокойно спать, зная, что у них пустой холодильник, хоть вы свою лепту в их бюджет и внесли? Все же, лучше, если продуктами. А готовить ей все равно придется, на 9, 10, и даже 15 тысяч особо не пошикуешь. ИМХО
Бру
я уже напомогалась себе на голову.мой балбес в очередной раз отдал заработанные деньги своим родителям, им очень надо было...подключить интернет на даче.не наливаю в машину бензин (пользуемся одной) больше чем мне необходимо,не покупаю еды.надоело.
помочь продуктами- да,без проблем. покупаете себе мешок картошки-звоните спрашиваете,купить ли им. не хотят -и не надо. подарки на праздники - да,конечно. мужа не устраивает -пусть отдает им денег из своей зарплаты. если не хватит на еду или на содержание машины - он будет меньше ездить или меньше есть.
исключительно мое имхо и немного под влиянием собственной ситуации dry.gif
Mechta!
Если им оплачивать коммунальные услуги, покупать продукты и иногда брать с собой на рынок, то набежит довольно приличная сумма. А на икру они и свои 20 тыщ потратят.... Выйдет то ж самое, только мороки прибавится... dry.gif dry.gif dry.gif
Я бы лично спокойно поговорила с ними и оговорила бы сумму, которая моя семья готова им отдавать. Разумно объяснить и вместе с ними подсчитать доходы и расходы (еще учесть в расходах верояную помощь другим родителям)...
Да вообще я считаю форменным эгоизмом просить денег, да еще если у семьи такие расходы (одна ипотека чего стоит). Сказать им твердо "Не можем" и закрыть тему....
Спичка Каминная
QUOTE (Mechta! @ Dec 6 2007, 11:41 PM)
Если им оплачивать коммунальные услуги, покупать продукты и иногда брать с собой на рынок, то набежит довольно приличная сумма.

Можно или-или, не обязательно делать все. Я предлагаю варианты. Помогать надо в меру своих возможнстей, поэтому каждый день продукты покупать не надо, а брать с собой на рынок, чтобы покупали на свои деньги или добавить, если не хватит, зато не в дорогих магазинах свекровь спустит на фуфел.

Кстати, пока этих денег никто не просит, и автор темы хочет сыграть на опережение, потому что такой вероятности не исключает. И не вижу ничего эгоистичного в том, что пожилые родители могут обратиться за финансовой поддержкой к детям. К кому им еще идти? Бутылки собирать?
Folga1
olelga честно мое мнение не помогать. Вы им ничего не должны. Им должен Ваш муж. Просто интересно, а если молчать, они попросят у мужа, а муж что будет просить у Вас? Муж же может им объяснить, что у него нет возможности помогать.
Я полностью согласна с тем, что писали про то, что помогать обязаны и должны, но на лекарства, на кусок хлеба. Это мое личное мнение. Почему Вы должны отказывать ребенку?? Или например Вы с таким же успехом могли бы помочь Вашей маме, потому что ей Вы действительно должны. Почему свекры должны жить за Ваш счет, а не Ваша мама например?
Я считаю, что если вообще встает такой вопрос со стороны свекров и муж не может отказать, то извините, это Вы распустили их и мужа. Они на Вас ездят просто.
Совершенно не хочу осуждать Вашего мужа. Каждый живет как ему удобно. Я вот с мужем сейчас не живу (пару недель правда), но самое наше счастливое время было, это когда он не работал 2 месяца, а я зарабатывала 40 тыс + деньги от сдачи квартиры. Но никому бы из его неработающей мамы и бабушки пенсионерки в это время не пришло бы в голову что-то еще требовать от меня. Они наоборот компостировали ему мозг, что бы он быстрее выходил на работу.
А на 9 тыс можно прожить как-то+ если есть квартира могут перебраться подмосковье если в Москве живут а свою сдать и будут деньги.
Я в шоке честно от такой постановке вопроса с их стороны.
Спичка Каминная
А по-моему очевидно, что в этой семье изначально мужская роль добытчика лежит на женщине, на мужчине дом. Это не плохо не хорошо, это так есть, людям так удобно. Просто если бы женщина не работала или получала 4 тысячи, а муж приносил нормальные деньги (если уж на ипотеку хватает, то деньги нормальные), при этом мама женщины ушла бы на пенсию и попросила бы материальной помощи (автора темы пока никто ни о чем не просил, смею заметить), а муж сказал бы: помогай сама, я им ничо не должен, вот мы бы тут все переполошились-то... Вот уж осудили бы этого гада по полной, женщине такое предложить! А когда наоброт, то вроде и нормально.

В общем, я в оппозиции, но продолжаю агитировать за "помогать в меру сил и возможностей", потому что теперь вы с мужем - одна семья, и его проблемы - Ваши проблемы, равно как и наоборот. И как, если не вместе, их решать?!
*Юлечка*
Девочки, можете закидать меня тапками, но у меня другое мнение. Почему свекры не обязаны подарить ребенку нормальный подарок, а они (дети) обязаны им помогать?

Если свекры такие крутые, что едят икру и скупляются в бутиках, то на внука денег зажали почему? И при нормальном самочувствии собираются сидеть на пенсии? Я знаю массу примеров , когда люди на пенсию подрабатывают, и внучкам гостинцы передают, и считают , что так и нужно.

Каждая ситуация индивидуальна, но я бы была против помощи.А то просто князья какие-то, и все только для себя.
Arabika
QUOTE (olelga @ Dec 6 2007, 11:19 PM)
свекровь не готовит: мясо-карбонат, колбаса. Рыба- нарезка семги(даже не филе- видимо порезать трудно) Обычный рас не рулит: только дикий. Красная икра, оливковое масло.


уже забыла, когда эти продукты в лицо видела.

Почему бы "бодрым" родителям мужа с выходом на пенсию не помогать с ребенком? Садик, кружок, привести-забрать, посидеть на выходных. Таким образом они будут участвовать в жизни семьи, видеть внука и соответственно мат. помощт таким людям - в удовольствие.

А то получается, что olelga должна во многом отказывать самым дорогим для нее людям - мужу и ребенку ради чего? ради того, чтобы не побоюсь этого слова "чужме" лично для нее люди не чувствовали себя хуже чем привыкли. Абсурд.
Usik
В обще-то Пререпелка права, не в коем случаи не давать денег на руки. Ваша помощь может заключатся в оплате за низ коммунальных услуг, покупки лекарств но все в разумных пределах.
На опережение вы не как не сыграете, даже предложив деньги. А предложив материальную помощь в оплати квартиры и свет, газ (я не думаю что это встанет больше 2-х тысяч в месяц), это хороший вариант. Если поросят деньги дополнительно, скажут что не хватает, то тут у вам надо поговорит с мужем и объяснить что у вас самих сейчас не такие большие заработки, и большего вы пока выделить не можете.
Спичка Каминная
Девочки, а, может, корень многих наших проблем, плохого настроения, срывов, общей моральной усталости еще и в том, что мы очень хорошо знаем, кто и что должен нам? Оставьте чужие проступки на их совести, не надо взваливать на себя еще и это (почему бы не посидеть с ребенком, почему бы ИМ нам не помочь...). Они сделали уже достаточно: они родили, воспитали своих детей, своих мы воспитаем сами. Захотят помочь, спасибо. Нет - значит нет. Когда мы рожали своих детей, мы рожали их для себя, для себя родители наши родили нас. Дали нам все, что смогли дать, а сейчас наша очередь "возвращать долг". По возможности с процентами.
ЛаМпочка
QUOTE (Перепёлка @ Dec 7 2007, 03:14 PM)
Дали нам все, что смогли дать, а сейчас наша очередь "возвращать долг". По возможности с процентами.

При таком подходе недолго стать ездовой лошадью, ездовой собакой, или даже, ездовым котом (с). Особенно беря во внимание запросы и "желание давать" свекров автора.


Мое личное мнение - решайте проблемы по мере и поступления. Они же еще не попросили. А вдруг не попросят?
Arabika
QUOTE (Перепёлка @ Dec 7 2007, 05:14 PM)
Девочки, а, может, корень многих наших проблем, плохого настроения, срывов, общей моральной усталости еще и в том, что мы очень хорошо знаем, кто и что должен нам? Оставьте чужие проступки на их совести, не надо взваливать на себя еще и это (почему бы не посидеть с ребенком, почему бы ИМ нам не помочь...). Они сделали уже достаточно: они родили, воспитали своих детей, своих мы воспитаем сами. Захотят помочь, спасибо. Нет - значит нет. Когда мы рожали своих детей, мы рожали их для себя, для себя родители наши родили нас. Дали нам все, что смогли дать, а сейчас наша очередь "возвращать долг". По возможности с процентами.

Перепелочка, так можно вспомнить еще и "если тебя ударили по правой щеке - подставь левую" wink.gif

Обрати внимание, что olelga НИЧЕГО ОТ НИХ не требует, НИ МАТЕРИАЛЬНО НИ МОРАЛЬНО. (да, и ее они не рожали) biggrin.gif

Мне кажется, что здесь как раз тот случай, когда о мат. помощи не может быть и речи. У них пенсия больше, чем у их сына зарплата. Никто не болеет, с голоду не умирает. А красной икры все хотят kiss.gif
Marawulf
При любом раскладе, нужно сочетать желаемое и действительное. Есть моменты, в которых можно реально помочь. Причем, помочь безвозмездно. Если же отдавать все, без остатка, - есть шанс прочувствовать на себе полное непонимание ситуации и, как следствие, еще больший спрос. Разумно сочетать небольшие денежные единовременные вливания и регулярную помощь с закупкой каких-либо продуктов или оплатой все тех же коммунальных услуг. Плюс оказывать то самое простое человеческое внимание smile.gif
А отдавать, надеясь на отдачу в виде помощи - ну это, ИМХО, не совсем правильно. За отдачей и процентами - это в банк, а не к пожилым родителям wink.gif
olelga
Девушки-сыграть на опережение имелось ввиду провести "разъяснительную беседу с мужем". Т.е чтобы наше с ним решение было готово до того как свекровь с него потребует денег.
Семья моего мужа и он сам никогда не мыслит на перспективу (решает проблему по мере ее появления). Я этим часто пользуюсь... т.е на ключевые темы разговариваю с мужем до того как с ним поговорит свекровь. И соответсвенно не я требую изменить уже ПРИНЯТОЕ РЕШЕНИЕ МУЖА а она, соответсвенно муж оказывается на моей стороне а не на ее.
А она потребует, муж не сможет отказать, а деньги фактически возьмут из моего кармана(так как больше их вообще взять неоткуда). Так что вопрос только в сумме. Какова минимальная сумма чтобы муж при таких обстоятельствах не чувствовал себя подонком(не помогает родителям на пенсии).
С ребенком помогать они не будут... они моего мужа-то не нянчили(нянчила его бабушка), Они как выяснилось пеленками пользоваться не умеют, и как марлевый подгузник в ползунки вкладывается не знают. Так что даже доверять им ребенка рисковано.
Спичка Каминная
я уже писала выше, что в этом случае мужская функция добытчика денег лежит на женщине. в обратной ситуации мы бы осудили мужчину, не помогающего семье жены. Так что когда речь идет о семье, я бы не стала делить заработок на сына-невестки, есть доход на семью, как на единицу, из это я бы исходила.

А требовать что-то от родителей, чужих или своих для мен дико, простите, пожалуйста.

ЛаМпочка, чтобы не стать ездовой лошадью, надо не кидаться очертя голову в эту помощь и отдавать все, что попросят, включая последнюю рубашку своего деда по материнской линии, а помогать в меру возможностей, в каждом посте пишу. А то какой-то "дашь на дашь" получается, нельзя так в семье. где угодно, может, и можно, а в семье нельзя. ИМХо-хо-хо
Спичка Каминная
QUOTE (Marawulf @ Dec 7 2007, 11:29 AM)
При любом раскладе, нужно сочетать желаемое и действительное. Есть моменты, в которых можно реально помочь. Причем, помочь безвозмездно. Если же отдавать все, без остатка, - есть шанс прочувствовать на себе полное непонимание ситуации и, как следствие, еще больший спрос. Разумно сочетать небольшие денежные единовременные вливания и регулярную помощь с закупкой каких-либо продуктов или оплатой все тех же коммунальных услуг. Плюс оказывать то самое простое человеческое внимание smile.gif
А отдавать, надеясь на отдачу в виде помощи - ну это, ИМХО, не совсем правильно. За отдачей и процентами - это в банк, а не к пожилым родителям wink.gif

собственно, именно это я и пытаюсь сказать, видимо, как-то не получаетсяsmile.gif
Folga1
Перепёлка если бы муж (работающий) не согласился помочь больной матери жены на кусок хлеба, то да закидали бы тапками такого. Но если бы муж отказался помочь матери жены которая не умирает с голоду, а просто хочет икорки покушать, я думаю никто бы его не осудил.
И так же Вы игнорируете мой вопрос по поводу ее мамы. Почему она не должна помогать своей маме тогда? Которой она должна на самом деле. Или она должна свекром за то, что они ее мужа родили?
Представим, работающий муж, у которого при этом особо много лишних денег нет, помогает своей маме, кормит всю семью и при этом тещи покупает мешок картошки если она голодная. Его кто-нибудь осудит?? Никогда. Зато olelga должна там чего-то чужим родителям, точно в такой же ситуации.
Мое личное мнение - это просто наглость какая то. Мы работать не хотим, с ребенком помогать не хотим, хотим жить красиво за счет других. У сына нет денег, давай те жить за счет его жены, которая из сил выбивается, что бы семью тащить. Она нам должна, что мы ей такого замечательного сына отдали (я не утрирую может он и правда замечательный, но это не значит, что она им должна). Пусть отрывает от ребенка, от своей мамы и дает нам.
Marawulf
QUOTE (Folga1 @ Dec 7 2007, 11:42 AM)
Пусть отрывает от ребенка, от своей мамы и дает нам.

Ну вы все же немного утрируете blush.gif Мы все взрослые люди и прекрасно понимаем, что редкая мать "оторвет" что-либо от своей кровиночки в пользу свекров. Хотя вполне может пожаловаться на то, что "ей приходится" wink.gif Опять же, немного сместим акценты: моя мама не работает, сидит с ребенком. По жизни она не отличается завышенными требованиями, только очень любит деликатесную вкусную колбаску и сырок smile.gif Если мой муж мне бы выдал фразу, типа, а не обнаглела ли твоя мама, я бы всерьез задумалась, с каким человеком я живу smile.gif Более того, даже если бы мама не сидела с ребенком, морального права ее осуждать я бы не имела. И так же хотела бы побаловать ее колбаской, приезжая в гости smile.gif
Ведь все же помнят славный мультик про говорящую рыбу smile.gif "Делай добро и бросай его в воду" (с) Девочки, давайте все же будем чуть терпимее к пожилым родителям, ведь мы и сами будем рано или поздно пожилыми, чудаковатыми бабушками rolleyes.gif
Folga1
Marawulf я это все понимаю. Приехать в гости, привести колбасу, вкусный тортик, может даже чего по шикарнее -это одно. А выдавать деньги на что-то это другое.
Просто мое мнение, что она им не должна. Потому , что денег лишних нет и потому что есть уже на кого тратить.
Помогать надо по мере сил и желание, а просить определенную сумму на содержание в данной ситуации они не имеют права ИМХО.
Сказочка
У меня моя крестная мама находиться на пенсии и всегда нам помогает, деньгами, фруктами-офощами с дачи (ей под 70). Я конечно ей тож пытаюсь помочь - но в ответ обычно слышу - что это вам молодым все надо, а у меня все есть.
Я сколько себя помню, знаю что мои бабушки и дедушки до последнего помогали моим родителям. Я до сих пор удивляюсь как они находясь на пенсии умудрялись копить, детям помогать и себя необделять.
Родители многих моих друзей и мои придеживаються мнения что "детям надо помогать".

olelga Я думаю здесь все зависит от взаимности.
А в случае "предупреждения ситуации" - поговорите с мужем, что он думает на эту тему и как он видит эт проблему, так, в общем - ну вот он считает надо детям помогать, а родителям. А потом уже конкретно с ним говорите.

И потом я ваще балдею - это у них на пенсии будет 20000 выходит на двоих?
Если так - то помогать ненадо - по моим меркам это хорошая сумма на жизнь.
ККК
QUOTE (olelga @ Dec 7 2007, 11:32 AM)
А она потребует, муж не сможет отказать, а деньги фактически возьмут из моего кармана(так как больше их вообще взять неоткуда). Так что вопрос только в сумме. Какова минимальная сумма чтобы муж при таких обстоятельствах не чувствовал себя подонком(не помогает родителям на пенсии).
С ребенком помогать они не будут... они моего мужа-то не нянчили(нянчила его бабушка), Они как выяснилось пеленками пользоваться не умеют, и как марлевый подгузник в ползунки вкладывается не знают. Так что даже доверять им ребенка рисковано.

Проблема, видимо в том, что если вы будете выдавать им 1-2-3-4-5 тыс - они все равно когда-нибудь скажут, что вы "подонки", минимум для них 11 тыс (20-9)

лично я бы на вашем месте попыталась убедить мужа, что вы (из-за кредита, ребенка) просто не в состоянии платить родителям деньги (только по причине того, что они решили больше не работать), но с удовольствием будете им помогать оплачивать коммунальные платежи (как тут уже писали) например или помогать продуктами


мне кажется, что глобальная проблема помогать-не помогать кому-либо в том, что есть люди, которые считают, что им все кругом обязаны, причем помощи им никогда не бывает достаточно, а тем более много, они этого не ценят совсем, про чувство благодарности вообще никогда не слышали, и сами считают, что они ничего никому не должны по-жизни

вот таким помогать не хочется вообще, проблема возникает, когда это родственники, про которых нельзя просто взять и забыть, вот и получается, что ты стараешься помогаешь, а все равно вся оплеваная
olelga
За деньгами они конечно обратятся к мужу а не ко мне. Муж отдаст им деньги- просить у меня не будет. Но объявит в середине месяца что денег на бензин нет. Типа поехали на автобусе.(Час пик -в переполненый автобус с ребенком + лишних 1.5 часа на дорогу)+в итоге особо на этом не съэкономишь. Или не даст мне денег на его новые носки и будет ходить в рваных.
Или будет жаловаться что сегодня остался в обед голодный(типа не на что пообедать в столовке). Отдаст он конечно не все- но порядка 5 штук наверное выложит по требованию свекрови(если предварительно не убедить его что это много).
Живем мы не в Москве- так что на ипотеку уходит в разы меньше чем в столице(но по нашим не московским меркам зарплата дейсвительно не плохая).
Считать с ними вместе доходы не выход: Я очень хорошо помогаю своим родителям, они глубокие пенсионеры + мама сидит с нашей дочкой- так что я отдаю ей все декретные 6 тысяч+ покупаю им продукты.(Здесь мне денег не жалко и я считаю это справедливым). Согласитесь скакать 9.5 часов с малым ребенком женщине которой очень прилично лет и еще задарма- я считаю нечестным. И делить эту сумму по братски на моих родителей и свекров НЕ ХОЧУ, НЕ СЧИТАЮ ПРАВИЛЬНЫМ.
Если озвучить эту сумму- свекровь потребует столько же. А это как раз и есть зарплата мужа.
Вот по этому и хочу с ним оговорить исходно сумму больше которой отдать мы не можем.
Я вот думаю оплаты комуналки и телефона будет ли достаточно? -по человечески? (Сына то они вырастили, образование ему дали)- помогать он им должен. Весь вопрос в сумме. То что сверх 1000 придется выложить мне(мужу взять их неоткуда).
Продукты им покупать не выход- они такое как мы едим есть не будут. А покупать им мясную вырезку в полтора раза дороже чем то мясо которое ем сама, чего-то мне не хочется. Кстати мясо с оптового-тоже не рулит у свекрови- нужно только парное. Так что тему покупки продуктов можно тихо закрыть.
Mechta!
olelga Дата Dec 7 2007, 03:32 PM
QUOTE
Какова минимальная сумма чтобы муж при таких обстоятельствах не чувствовал себя подонком(не помогает родителям на пенсии).


Чтобы ответить на это твопрос, необходимо знать ваши доходы-расходы и ваши потребности. Поэтому на этот вопрос только вы сможете дать правильный ответ.

Проблема многих в твердой уверенности в том. что они ОБЯЗАНЫ помогать своим родителям. Наверное я плохо воспитанная дочь, но я смотрю прежде всего на поведение самих родителей и на их уровень жизни. Извините, на 20 тыщ прожить нельзя? В чем помогать? Они взрослые дееспособные люди, которые в силах еще работать. Может быть лет через 10-15 им понадобится реальная помощь - горшки за ними выносить. А сейчас что помочь на икорку и тряпки от Кардена?
Правильно сказали: кто везет, на том и едут.
если уж вообще никак нельзя отказать в помощи - максимум квартплата....


QUOTE
У меня моя крестная мама находиться на пенсии и всегда нам помогает, деньгами, фруктами-офощами с дачи (ей под 70). Я конечно ей тож пытаюсь помочь - но в ответ обычно слышу - что это вам молодым все надо, а у меня все есть.


У меня свекровь такая. Свекра скоро сократят. она сама на пенсии с кучей болячек. Пошла сейчас работать черте-куда, за копейки, чтоб было на что жить. От нас помощи не принимает никакой, рассуждает абсолютно также.

Folga1
QUOTE (ККК @ Dec 7 2007, 12:35 PM)
мне кажется, что глобальная проблема помогать-не помогать кому-либо в том, что есть люди, которые считают, что им все кругом обязаны, причем помощи им никогда не бывает достаточно, а тем более много, они этого не ценят совсем, про чувство благодарности вообще никогда не слышали, и сами считают, что они ничего никому не должны по-жизни

Полностью согласна. Чаще всего бывает (я не утверждаю, что это тот случай) когда родители ничего не делают для детей, а потом только требуют. А те родители, которые всю жизнь отдают ребенку и в старости продолжают пытаться помочь ему и его семье.
Мама моего мужа бросила его на бабушку, а сама гуляла, бухала, жила в соседнем доме. Она не дала ему ничего, не образование, не воспитание, не тепла не любви. Зато теперь он ей обязан просто. Чуть что он (когда раньше жили с ним вместе) должен был бросить меня с ребенком или беременную и бежать ей помогать. При том не то что лампочку вкрутить, а ремонт в ванной (когда мы сами жили без ремонта) и т.д.
А моя мама нас с сестрой тащила всю жизнь. Деньги занимала, что бы нам дать образование, отдала мне квартиру свою, где мы с мужем и жили. И никогда ничего не просила. НО я сама всегда давала ей деньги, когда они были у меня, по собственному желанию и столько сколько я считала нужным. Она всегда только благодарила.
olelga
Ну расходы у нас простые:
4 на еду, 1.5 квартплата, 4 машина, 2 дитячьи-игрушки, одежка, памперсы и т.д. по 2 на меня 2 на мужа(еда на работе + одежда+ мелкие расходы), 8 моей маме(6 декретных+2 на продукты). Остальное на ипотеку.
Marawulf
QUOTE (olelga @ Dec 7 2007, 12:53 PM)
Ну расходы у нас простые:
4 на еду, 1.5 квартплата, 4 машина, 2 дитячьи-игрушки, одежка, памперсы и т.д. по 2 на меня 2 на мужа(еда на работе + одежда+ мелкие расходы), 8 моей маме(6 декретных+2 на продукты). Остальное на ипотеку.

Оплатите им квартплату smile.gif Вроде и помогли, вроде и не очень потратились smile.gif Нет, серьезно, вы не шикуете, так и не надо отрывать от себя с мясом и кровью последние деньги. Сядьте с мужем и листочком, выпишите все расходы (только декретные не пишите wink.gif ), и наглядно продемонстрируйте ваши возможные траты на свекрови как это скажется на бюджете.
Folga1
olelga Вы имеете полное право помогать своей маме, которая еще и сидит с Вашем ребенком. Тут даже и думать нечего.
В Вашем случае нужно поговорить с мужем и послушать, что он думает по этому поводу. Может Вы зря волнуетесь и он поймет, что сейчас помогать особо возможности нет. У Вас я так понимаю на троих , после оплаты ипотеки и машины, столько же сколько у них на пенсии на двоих. Вы спокойно можете этот финансовый план показать свекрови (только маму вычеркните rolleyes.gif ) и сказать как вы думаете сколько мы сможем вам помочь? Хотя это наверно скандал будет alcoholic.gif
Я понимаю, что Вам нужно просто как-то разрулить ситуацию. Попробуйте поговорить с мужем. Но извините если он готов ходить в рваных носках пусть ходит, Вы то тут при чем. Тоже личное мнение, но это уже на какой-то шантаж похоже. Он не спрашивая Вас отдает деньги, а потом требует опять у Вас.
Когда мой не работал 2 мес, его мама сломала ногу, он первым делом позвонил мне и сказала "Можно я возьму денег, поеду за маму в больницу" Я естественно сказала, что бери сколько надо (как раз считаю это тот случай когда не до экономии). Но он же спросил, у нас же общий бюджет. Даже когда он работал он спрашивал "Можно я диск куплю за 1000 руб с игрой?" А вдруг мне эти деньги на ребенка нужны. Так что не понятно как Ваш муж может отдать деньги и не посоветоваться с Вами.
ДьяволицА
Блин, ну что за бред?? Дети ничего не должны своим родителям!! Девочки вот у каждой из вас есть ребенок и скажите честно, вы что родили ребенка, только чтобы в будующем огрести с него N-ую сумму денег на пропитание???????? НЕТ! Вы родили ребенка для себя, для общества, для продолжения рода! И если вы правильно воспитаете своего ребенка, окружите его любовью и лаской не только в детсве, но и во взрослой жизни, то и денег не надо будет просить на старость, ребенок вас сам будет рад отблагодорить за такую нежность и доброту. Еще раз повторюсь, дети родителям не обязаны - это чисто состояние души и моральных устоев каждого из нас. ИМХО!
olelga
Рваные носки это не шантаж. Он посоветуется- скажет маме надо столько-то, я вот решил отдать половину того что у меня есть. Типа будем ездить на автобусе и я отдам свои личные деньги.
Работаем мы на одном предприятии- так что сами прикинте если он припрется в заношеной до дыр рубашке или будет переобуваться и сверкать рваными носками. К сожалению его внешний вид меня касается...
Ну если вдруг перестанет ходить в столовую -это тоже все заметят.
Муж про дикретные знает и куда они уходят тоже. Вот по этому я и хочу все фин планы составить до того как его припрут у него дома к стенке, чтоб чего лишнего не ляпнул. Он ведь посчитает что раз мы моим столько отдаем то и его должны столько же отдавать. Или поделить имеющуюся сумму попалам.
Я не считаю такой подход правильным в сложившихся обстоятельствах. А вы?
Скажем если я мужу озвучу цифру в 2 штуки(т.е квартплату). Будет это вопиющей жадностью с моей стороны? Я не хочу поступать нечестно по отношению к мужу. На мнение свекров мне чихать.
Деньги ведь дейсвительно в некотором смысле общие.
Реально существуют еще мои премии(нерегулярные и не очень большие)- которыми я латаю переодически образующиеся дыры в своем бюджете, да и кое какой скарб покупаю в квартиру(ну машину автомат купила пока что и кухню-за 1 год и холодильник).
Folga1
olelga Вы меня удивляете. Что значит он отдаст деньги и не будет ездить на машине? Т.е. сделает комфортно родителям в ущерб Вам и ребенку??? Повторюсь речь идет не о лекарствах и куске хлеба.
Вы говорите он отдаст свои деньги и не будет покупать носки. Вам придеться ему покупать, а в ущерб кому? - себе!!!!!!!! Значит Вам придеться ходить в рваных носках (ну это грубо говоря) отказывать себе.
Знаете у меня уже нет слов, я просто Вам сочувствую. И считаю, со стороны мужа- это тоже наглость, самому не зарабатывать, так еще и последнее родителям отдать. Его родители в конце-концов пусть ищет выход. А то только Вы должны ишачить.
Да даже 2 тыс в мес это в год 24 тысячи - путевка в египет или в турцию. Вы что этого не заслуживаете??? За то свекровь икру заслуживает по мнению Вашего мужа,а Вы отдых нет. Извините, но такое мое виденье ситуации.
А на счет Вашей мамы. Вообще нонсенс. Вы должны поделить свои честно заработанные деньги между своей мамой, которая по 9 часов сидит с Вашем ребенком (не знаю вообще, что сложнее работать или с ребенком сидеть, по мне так с ребенком сложнее) и его мамой, которая не помогает. Почему??????
Natalie
В Германии с этим по-легче. Все споры решаются в рамках Семейного права.Жена не обязана содержать родителей мужа, поэтому её доходы и сбережения (если есть) учитываются лишь постольку, поскольку надо определить, не обязан ли муж содержать (полностью или частично) жену (что имеет приоритет перед содержанием родителей) и не обязан ли он более чем на 50% (из-за низких доходов жены) содержать совместных детей .

P.S. Здесь без куска хлеба никто не остается!!Просто действительно , почему жена должна содержать родителей мужа, и в чем-то ущемлять себя и своего ребенка. Пусть муж начинает думать над этим вопросом. Ведь родители Его, и он им сам в первую очередь должен помогать! Тем более если свекры привыкли Хорошо Жить. Нужно ведь и о старости было подумать. Лично я не смогу никогда ПРОСИТЬ у своего ребенка!!. Пока есть силы и возможность ,будем зарабатывать сами для своей старости.
Конечно чисто по-человечески- помогать нужно , даже свекрам!. Вопрос только в том , как они эту помощь хотят получить- от чистого сердца, или по-принуждению sad.gif
Folga1
Natali 7 и по человечески должны помогать родителям, да даже мужа но только если им есть нечего или лекарства не на что купить.
ККК
QUOTE (olelga @ Dec 7 2007, 02:54 PM)
Скажем если я мужу озвучу цифру в 2 штуки(т.е квартплату). Будет это вопиющей жадностью с моей стороны? Я не хочу поступать нечестно по отношению к мужу. На мнение свекров мне чихать.

если на мнение свекров чихать, то с мужем и надо договариваться, он же нормальный человек, должен понимать, что нет у вас лишних денег совсем, а его родители не копейки считают на хлеб и не в инвалидном кресле сидят

я бы предложила оплачивать их квиточки за квартиру (а не деньги выдавать), и им легче будет - в сбере не стоять

мне кажется в такой ситуации - это даже больше, чем можно было

про вашу маму наверное отдельный разговор - она вам помогает, если встанет вопрос сколько вы ей денег даете, предложите посчитать сколько стоит няня, и рассматривать это со стороны того, что ваша мама помогает вашей семье экономить на няне (не говоря уж о том, что это человек, которому можно не волнуясь оставить ребенка)

такое ощущение, что проблема не в том, сколько давать 2 или 4 тыс, а в том, что вы считаете уже заранее себя виноватой за то, что не будете (не напечатаете же вы их) давать чесно заработанные деньги тетеньке на икру только потому, что она родила вашего мужа (я так поняла, что никакой особенной заботы они в нему и внучке не проявляют), да еще она вас может попрекнуть, что вы помогаете маме, которая сидит с вашим ребенком и не работает

в общем не парьтесь и не чувствуйте себя виноватой, каждому по потребностям, от каждого по способностям

меня ужасно бесит, что люди, которые живут только для себя, всегда заставляют чувствовать своих близких виноватыми за то, что у них тоже может быть личная жизнь
Спичка Каминная
а вам не кажется, что вы передергиваете? во-первых, по-моему, все-таки есть разница между содержать и помогать. во-вторых, не рановато вы накинулись на этих родителей мужа? они пока ничего ни у кого не попросили. в-третьих, моя мама рожала меня не для того, чтобы было с кого стрясти копеечку в старости, но я рада, что она воспитала во мне чувство глубокого уважения и благодарности родителям. И поверьте, это для меня не проблема, мне это в радость. В-четвертых, автор сразу оговорилась, что вопрос суммы заработка мужа в данной теме не обсуждается, а просила совета, как ей поступить в ее реальной ситуации, думаю, некорректо сейчас высказываться по этому поводу.
И, наконец, я очень прошу держаться в рамках соблюдения приличий и не отпускать реплики типа "бред" и проч. Неконструктивно. Спасибо.

ЗЫ. Да, по поводу помощи родной матери. Я не поняла, в чем вопрос ко мне был. Я где-то сказала, что нужно помогать свекрови, а матери - нет? Нужно помогать родителям. Всем. И своим, и родителям мужа. Нужно все-таки посерьезнее относитьсяс к такому понятию, как "семья". Это же не штамп в паспорте, это помимо общих радостей еще и общие проблемы. Для меня подобное отношение ко второй половине - немаловажный фактор в становлении крепкой семьи. Но это оффтопом.
Natalie
Мне кажется что бы решить проблему автора, им нужно сесть за семейный стол и решить все вопросы именно семьей !А то мы тут можем кучу советов дать, но ведь реальную ситуацию мы не знаем, а может свекрам и не нужна будет помощь от детей rolleyes.gif
olelga
Я уверена на 100% что деньги они попросят в это воскресение. (Мужа вызвали на конфиденциальный разговор,без меня+ свекр выходит на пенсию).
Да я реально боюсь что останусь виноватой: в глазах мужа, даже в глазах моих родителей.
Да у меня ощущение что меня грабят - мне этой тете(свекрови), двух тысяч тоже жалко. Я ее терпеть не могу, живое участие я к ней проявлять не собираюсь(Душа не лежит). Мужу проявлять душевное участие не мешаю.
Не дать денег вообще не реально- во первых будет скандал, в который я боюсь будут вовлечены мои родители(а так хочется чтоб хоть пока есть такая возможность они чувствовали себя "белыми людьми", чтоб хоть сейчас не считали копейки и чтоб не чувсвовали что у кого-то что-то забрали).
Во вторых: ну с точки зрения душевного состояния мужа- неправильно будет если он ничего им не даст.
По поводу того что муж должен больше зарабатывать- обоим родителям в семье много зарабатывать нереально, есть домашние дела-кто то должен их делать. Заставить мужа зарабатывать больше наверное можно- но ценой мира в семье, ценой того что на себя придется взвалить еще и дом(Боливару столько не свезти девченки smile.gif ) Кроме того до воскресения ему оклад не прибавят. Ну и вообще ну что мне его побить что ли или развестись с ним из-за того что он мало зарабатывает? Понимаете проблемы мы с ним всегда решаем вместе- не могу я ему сказать твои родители ты и разбирайся. Он разберется и будет ходить в рваных носках у меня по отделу. И все на эту картину маслом будут любоваться...
Поэтому вопроса чтобы ничего не давать не стоит. Вопрос в минимально допустимых затратах на эту статью расхода. Чтоб "прибавку к пенсии" не швырнули в лицо и не устроили грандиозный скандал.
Marawulf
Снабдите мужа "финансовой справкой", о том что и где вы тратите. Серьезно говорю, не указывайте, что даете маме декретные. Не к чему свекрови знать, кому вы их отдаете и на что тратите. Будут скандалить, он им на пальцах сможет объяснить, почему вы не можете дать больше. Ну они же не дети неразумные, считать умеют.
Если семья из трех человек может питаться на 4 тысячи, то два пенсионера и подавно смогут rolleyes.gif Если будете оплачивать им квартплату, то у них еще и останется на свои маленькие, стариковские радости.

В общем, удачи вам и правильных решений flower.gif
Спичка Каминная
Оль, минимально допустимых показателей не существует, наверно. Все ситуативно. Даже процент сложно высчитать. Вот есть какой-то там процент, который дети платят по суду недееспособным родителям, как алименты, но не стоит доводить до такого уж.
..может, им работу подыскать?

давайте волноваться постепенно, вот сходит муж на стрелку biggrin.gif (обязательно с дебетом-кредитом наготове), вернется и будете решать. Не надо впереди паровоза бежать, вспомните, с чего я начала вчера: "кто первый назвал сумму, тот проиграл".

Давайте оставим в стороне все этические моменты, у каждого своя правда и опыт за плечами, давайте, как Штирлиц, с холодной головой)))

Удачи Вам и ждем вестей с полей. wink.gif

ЗЫ. Да, теперь меня так зовут, я больше не Перепелка, очень приятноwink.gif angel.gif
Natalie
QUOTE (olelga @ Dec 7 2007, 04:32 PM)
Я уверена на 100% что деньги они попросят в это воскресение. (Мужа вызвали на конфиденциальный разговор,без меня+ свекр выходит на пенсию).
Да я реально боюсь что останусь виноватой: в глазах мужа, даже в глазах моих родителей.
Да у меня ощущение что меня грабят - мне этой тете(свекрови), двух тысяч тоже жалко.  Я ее терпеть не могу, живое участие я к ней проявлять не собираюсь(Душа не лежит).  Мужу проявлять душевное участие не мешаю.
Не дать денег вообще не реально- во первых будет скандал, в который я боюсь будут вовлечены мои родители(а так хочется чтоб хоть пока есть такая возможность они чувствовали себя "белыми людьми", чтоб хоть сейчас не считали копейки и чтоб не чувсвовали что у кого-то что-то забрали).
Во вторых: ну с точки зрения душевного состояния мужа- неправильно будет если он ничего им не даст.
По поводу того что муж должен больше зарабатывать- обоим родителям в семье много зарабатывать нереально, есть домашние дела-кто то должен их делать. Заставить мужа зарабатывать больше наверное можно- но ценой мира в семье, ценой того что на себя придется взвалить еще и дом(Боливару столько не свезти девченки smile.gif ) Кроме того до воскресения ему оклад не прибавят. Ну и вообще ну что мне его побить что ли или развестись с ним из-за того что он мало зарабатывает? Понимаете проблемы мы с ним всегда решаем вместе- не могу я ему сказать твои родители ты и разбирайся. Он разберется и будет ходить в рваных носках у меня по отделу. И все на эту картину маслом будут любоваться...
Поэтому вопроса чтобы ничего не давать не стоит. Вопрос в минимально допустимых затратах на эту статью расхода. Чтоб "прибавку к пенсии" не швырнули в лицо и не устроили грандиозный скандал.

Конечно родителям нужно помочь, но вот правда , не смогу сама попросить денег у своего ребенка ( наверное это будет последнее что я в этой жизни смогу сделать blush.gif ) да еще и совет по этому поводу самой собирать blush.gif blush.gif blush.gif . И говорю об этом искренне , так как сама вижу как живется в той же России и на Украине нашим родителям sad.gif . Но вот еще никогда у меня родители ничего не попросили и знаю что не попросят!!! Сами помогаем как можем, и не требуем благодарности, просто хочется помочь, зная что родители в этом нуждаются, но вот совесть не позволит им просить. sad.gif
olelga- я даже представить не могу как вы себя сейчас чувствуете. У нас помощь рассчитывают из специально взятой таблицы доходов. Тоесть на семью должнf остаться определенная сумма дохода, которую никто не вправе нарушить .А остальное пойдет на помощь родителям, если уж совсем не хватает , тогда доплачивает государство.
Я бы на вашем месте меньше всего переживала по поводу того что муж останется в "рваных носках". Больше положенного , свекры у вас не смогут забрать, только если вы сами не отдадите. А если начнут "наглеть" - то хороший адвокат по семейному праву вам не помешает. А вот с ваших додоходов невестки они вообще ничего не смогут забрать. Да и с зарплаты мужа ему на проживание тоже должен остаться минимальный доход, предусмотренный в вашей стране.
А они что и скандал закатить могут если сумма не устроит??? blush.gif blush.gif sad.gif
Надеюсь что все решится для всех сторон с минимальными потерями...
Arabika
Olelga, а если сейчас сказать так " мы будем оплачивать вам квартплату, но это только ДЛЯ НАЧАЛА, а как только встанем на ноги (ребенок пойдет в сад, повысят зарплату и т.п.), то сразу ПЕРЕСМОТРИМ выплаты.
Може если сказать им что это не навсегда, то это легче воспримется?
Улыбашка
QUOTE (Спичка Каминная @ Dec 6 2007, 06:35 PM)
Вообще, есть такое золотое правило переговоров: "кто первый назвал сумму, проиграл".
Если Вы хотите сыграть на опережение, дайте ей понять, что вы обязательно будете им помогать по мере сил. Только не предлагайте деньги. Звоните и спрашивайте, что купить: картошки, молока, колбасы и т.п. И покупайте все время от себя еще немного: конфеты, зефир, сыра какого дорогого, но совсем немного. Так они увидят и Ваше желание помочь, и то, что Вы хотите их порадовать еще и сами в меру своих возможностей. Собираетесь на рынок за одеждой, позвоните ей и предложите поехать с Вами и т.п.
Думаю, Ваши свекры, уйдя на пенсию и стенснившись в средствах, что опривыкли тратить, могут реально впасть в депрессию и почувствовать себя выпвшими из жизни. Не дайте им этого сделать.
Подключайте мужа, если у него больше свободного времени, пусть он возит их в поликлинику или еще куда.
Важна сама помощь здесь больше, чем деньги. Выше головы не прыгнешь, и если у Вас нет лишних денег, то их нет. Рано или поздно они это поймут. А вот то, что вы с мужем их не списали, они оценят, я уверена.

ЗЫ. Я считаю, что помогать родителям мы должны, даже если они (слава богу) не больны, не немощны и при собственном заработке. ИМХО мое непоколебимое.
ККК, как же можно намерено провоцировать в родителях (!) чувство униженной благодарности за денежные подношения от детей?! Я благодарна маме за то, что она позволяет мне помогать ей материально. Мне это в радость. Если у меня не будет такой возможности когда-нибудь, я буду помогать все равно. Не важно как. Я буду не доедать, но родителям помогать буду. По-моему, это естественно.

Полностью согластна, золотые слова. А если будут недовольны то это их проблемы. Помогать дети родителям должны, но и ваш ребенок из-за этого ущемлен быть не должен, вот это и надо до них донести.
Быстрый ответ:

 Смайлики присутствуют |  Коды форума присутствуют