форум беременность и роды

Когда и как сообщили близким о беременности?


Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Маняшечка
Всем привет!
Даже не знаю как и спросить, просто больше не у кого.
В общем после того как моя родная мама узнала, что я беременна, она просто не дает мне спокойно жить. Для начала она заявила, что я это сделала специально (я замужем и ребенка мы планировали года через 4), чтобы привлечь к себе внимание, после этого гадости так и сыпятся. Мне при ней нельзя даже слова лишнего сказать, сразу начинает впадать в истерику и кричать, что я не даю ей жизни, что она живет в аду и т.д. и т.п. Я понимаю, что характер у меня испортился, но не до такой же степени!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Обидно то, что с мамой у меня всегда были самые теплые и доверительные отношения, и сейчас мне как никогда нужна ее поддержка.
Если кто-нибудь может что-то посоветовать, очень прошу не оставить меня без внимания.
*Ириша*
Я не пойму Маняшечка, если вы замужем, то это ваша личная жизнь. И вы ее планируете так как вам лучше будет жить. Причем здесь мама. Если у вас получился ребенок раньше, чем хотели.
То, что от этого маме?
А вы живете с мамой?
LeiRe
Если мама еще довольно молодая, то такое ее поведение может быть вызвано мыслями о том, что ей еще рано становится бабушкой. Моя мама, когда узнала про мою беременность, обрадовалась, но после все равно ухитрилась раза три поплакать, что вот и жизнь прошла и вот я уже бабушка)))).
Многие родители на самом деле совсем не готовы к появлению внуков. Потому что они чувствуют в большей степени свою ответственность за своих даже взрослых и замужних детей, а тут еще прибавляется ребенок.
Но когда твоя мама увидит маленького человечка, такого хрупкого и беззащитного, а главное, ее родного, слова и мысли ее изменятся. Думаю, она будет очень любящей и заботливой бабушкой. Просто ей нужно время, чтобы привыкнуть к своей новой роли.
Виола
Ну и мама! Что тут можно посоветовать? Не обращать внимания? Это, я так понимаю, невозможно.
Когда я планировала беременность, я рассчитывала на большую поддержку своей мамы и, конечно, не предполагала, что она может сменить место работы. Подруг у меня как таковых нет, сестра уехала в другой город, а мама теперь днюет и ночует на работе. Когда ей позвонишь, она всегда занята. Я стараюсь ее не доставать.
Может, если есть возможность, старайся с ней не встречаться? Зачем лишняя нервотрепка?
Маняшечка
Теперь мне уже сложно понять, где моя личная жизнь, а где нет.
К моему сожалению, мы живем с моей мамой. Вообще не должны бы, т.к. она уже уехала жить за границу, а через 2 дня после нашей свадьбы вернулась и понеслось.
Стараюсь не обращать внимание, но когда у нее особый кризис, это практически невозможно.
*Ириша*
Я бы тогда на вашем мести не обращала на маму внимание.
А с личным жильем у вас трудно?
Или перейти жить к его родителям?
А вообще если не секрет сколько вам и мужу лет?
Маняшечка
Мне 21, а муж на полгода младше.
К его родителям нельзя, там и без нас народу хватает.
Уже начинаю думать о том, что придется ужиматься и снимать квартиру.
Виола
А мама молодая? Может, у нее климакс?
Если она, действительно, боится становится бабушкой, так не надо это акцентировать.
У меня такая молодая мама, что до меня только недавно дошло, что по сути она скоро будет бабушкой.
*Ириша*
В принцепе вам не 18 лет. И что лезть в вашу личную жизнь, не понемаю.
А на счет квартиры я думаю это будет выход из положения. Может так будет лучше.
Маняшечка, а ты не растраевайся все будет хорошо, думай только о ребенке это теперь твоя кровиночка и ты толжна его беречь.
*Ириша*
Забыла спросить, а как муж реагирует на ваши с мамой разногласия?
Маняшечка
Только мысль о ребенке меня и успокаивает.
*Ириша*
Маняшечка еще раз спрашиваю про мужа? sleep.gif
Маняшечка
Иногда чересчур остро.
Как-то раз в запале мама с фразой "а ты падаль", обращаясь ко мне влетела в комнату, муж вскочил начал кричать, что он никому не позволит со мной так разговаривать.
В итоге он собрался уходить из дома, не знаю чем бы это кончилось, но это маму немножко охладило.
Виола
QUOTE (Маняшечка @ Sep 27 2005, 03:08 PM)
Иногда чересчур остро.
Как-то раз в запале мама с фразой "а ты падаль", обращаясь ко мне влетела в комнату, муж вскочил начал кричать, что он никому не позволит со мной так разговаривать.
В итоге он собрался уходить из дома, не знаю чем бы это кончилось, но это маму немножко охладило.

А чем мамочка занимается? Чего она такая взвинченная?
LeiRe
QUOTE (Маняшечка @ Sep 27 2005, 05:08 PM)
Иногда чересчур остро.
Как-то раз в запале мама с фразой "а ты падаль", обращаясь ко мне влетела в комнату, муж вскочил начал кричать, что он никому не позволит со мной так разговаривать.
В итоге он собрался уходить из дома, не знаю чем бы это кончилось, но это маму немножко охладило.

У меня просто нет слов...Даже чё посоветовать не знаю...Скажу не обращай внимания, но понимаю, что это невозможно...А твой муж не может обеспечить возможность снимать квартиру?Так жить, конечно, не годится. Это уже для ребеночка плохо столько отрицательных эмоций...
Маняшечка
Она дома работает, с мужчинами у нее вроде все нормально.
Я просто очень боюсь, что она меня доведет до нервного срыва, а не хочу, чтобы что-то с ребенком случилось.
Капля
Замок повесьте на дверь в комнату))) Чтоб не врывалась, пока стучится - остынет.... А вообще-то надо раз и навсегда поставить маму на место, это ваша жизнь. И квартира тоже ровно настолько же ваша, как и её... Вы уже не маленькая девочка, чтоб вам указывать что да как, вы уже сами скоро мама...

З.Ы.... а замок всё же повесьте)))
кира
Да замок от такой мамы просто не обходим.
Думаю ваша мама просто вам завидует и ревнует вас .
К чему и к кому, к вашей жизни которая складывается очень хорошо а главное что вы счастливы. И она считает и ощущает себя лишней, поэтому и злится на вас.
Тут трудно что то советовать, может совсем соглашаться а делать по своему.
Так хотя бы оградите себя от конфликтов, которые вам сейчас не к чему.
Людмилка
А вы не пытались просто спокойно поговорить с мамой. До замужества и до беременности у вас с ней были хорошие отношения? Может ваша мама, если она молодая вспоминает себя, когда она вас родила и её было трудно или просто она не готова стать бабушкой. Причины могут быть разные, ведь люди мы тоже разные. smile.gif
Lucky
Да уж... Что тут скажешь... Любить нужно на расстоянии, причем чем дальше, тем сильнее!!! Лучшим выходом из этой ситуации будет снимать квартиру. Но и это может еще больше отдалить вас с мамой и подлить масло в огонь, как говорится. И на мужа тваво накинуться может, типа обрюхатил дочь мою, так еще и увез. И не докажешь ей, что вы не жирафы... Но это будет периодически, не каждый день. Снимите квартиру без телефона и подальше от нее. Я на полном серьезе говорю! Твоя мама может остыть только когда ребенка увидит и осознает, что это родной человечек, но до этого момента еще далеко как я полагаю. А тебе надо еще выносить его и родить! А это нелегко при такой нервной жизни. Да и на ребенке может отразиться.
Думаю замок вас не спасет. Поводов для скандалов прибавит вот и все. Но хотя бы в комнату врываться не будет.
Snegana
причина, по которой мама ведет себя так, может быть какая угодно, тут не угадаешь, можно конечно поговорить и выяснить и потом уже решить эту проблему. но сколько это займет нервов ? неизвестно. зато известно что беременным нужен покой, душевный комфорт, счастье. Убегите пока от проблемы, решите ее потом, когда ваша мама будет к этому готова. можно снять квартиру. можно поехать в гости на время беременности к каким-нибудь родственникам. можно приходить домой только ночевать. можно еще что-то придумать. в любом случае постарайтесь не давать маме возможности вас растраивать. удачи
*Ириша*
Вот Маняша делай выводы. Но помоему вывод один снять квартиру, подальше от мамы. И запомни тебе сейчас нужен только покой, раде ребенка.
ch13
Маняша, на собственном опыте посоветую подождать. Моя мама тоже мне пыталась указывать, когда рожать ребенка. huh.gif Тоже, когда узнала, что я беременна, читала мне нотации, чистила мозги... и т.д. и т.п.
Сейчас она каждый день интересуется, как мое здоровье, несмотря на свой вспыльчивый характер, практически спокойно со мной разговаривает... уж не знаю это из-за того, что она приняла мою беременность и рада ей, или просто она здравомыслящий человек и понимает, что беременной и будущему ребеночку нужно спокойное и ненапрягающее отнощение родных - важен сам факт - сейчас она уже спокойна и не наезжает на меня по этому поводу.
Я думаю, и у Вас устаканится, просто мама должна привыкнуть к мысли о ребенке. rolleyes.gif
В крайнем случае - придется снимать квартиру - это не исключительный вариант - так живут многие молодые пары.
Маняшечка
Девочки, спасибо вам огромное!!!
Вы меия успокоили и вселили уверенность.
Надеюсь, что смогу с вами просто пообщаться, уже не о проблеме а о чем-нибудь хорошем.
Еще раз огромное СПАСИБО!!!
Виола
Тут девчата говорят про покой во время беременности. А я вчера вычитала, что некоторые спецы считают, что умение беременной справляться со стрессами и неприятными ситуациями воспитывает сильную личность в ребенке. Так что если ты, Маняшечка, сможешь найти хороший выход из ситуации, сможешь спокойно относиться к этому, это пойдет только на пользу для тебя и ребенка. Я бы не сказала, что это мое мнение, но стрессов во время беременности все равно не избежать, и чаще всего нам их создают именно близкие люди.
дымка
М-да, девчонки правы, надо съехать, просто поставить мать перед фактом, что она будет жить одна. Кстати я уверена, что она начнет скучать, пытаться наладить контакт, хотя бы какой-нибудь...
Если не поймет своей ошибки, ну и пусть остается одна, она думает, что вы зависите от нее, что вы по прежнему еще ребенок. Но если доказать , что это не так, все будет впорядке.
Я так доказала, что сама не ребенок (мне 18), мужу 20. Мамаговорила, что вот еще 2 человека на голову сядут.
Мы сказали. что от родителей нам ничего не надо, деньги есть и мы съезжаем, они заволновались, сейчас все ОК.
Желаю того же и вам.
Удачи с мамой, мужем, будущим малышом.
Пусть беременность будет для вас счастьем каждую минуту.. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Гость_Катерина
Ну что здесь посоветовать... Я забеременнила в 17 лет. Мама была не просто против. Она на протяжении почти четырёх месяцев уговаривала меня сделать аборт. Причём делала она это в очень резких формах. Я её не послушала. Вышла замуж, и у нас родился прекрасный сынишка. Мама души в нём не чает. Сейчас я снова беременна, и мама снова начала старые разговоры. Я стараюсь с ней как можно реже встречаться и ни в какие разговоры не вступать. А тебе, Маняшечка, я скажу одно: думай только о себе и о будущем ребёнке. Помни, что волноваться тебе вредно. Желаю удачи!
Guest
"Пусть мама остается одна". Конфликты между родителями и детьми есть и будут. И наши дети когда-нибудь будут возмущаться нами. У меня тоже очень непростые отношения с мамой, и ссоримся мы почти каждый день, но это еще не повод резко рвать отношения. Кстати, оттого, что Вы будете жить отдельно, конфликт не угаснет, а наоборот, может обостриться. Особенно, если уйти "хлопнув дверью".
Потерпите, все наладится. А Вы рассматривайте ситуацию как психологический тренинг, старайтесь искать положительные стороны, как-то оправдывать маму. Это действительно помогает.
Удачи Вам.
lana
Только уходить! Я так сделала когда еще мы только поженились. Моей мамы хватило выдержать наше двухнедельное свадебное путешествие, а потом понеслось, правда не без помощи отчима.
Мы сейчас живем отдельно и малышку она так и не видела, уж больно был силен последний конфликт и беременную она меня не видела. И мне СПОКОЙНО!!! и малышка не слышит всех гадостей. Правда сейчас через мужа она че-то пытается сделать, то носочки купит Ульянке, то комбинезончик. wink.gif
talya
Devochki, ya tyt nashla takuyu stat'yu, mozet komy prigodit'sya flower.gif

_______________________________________________________________________________--"Я живу с родителями..."
Ирина Власенко



Взрослые дети и взрослые родители. Вечная проблема взаимодействия и сосуществования двух систем, двух поколений, двух культур, состояний души, здоровья, интеллекта, достатка и т.д. Сосуществование, даже в самые радужные варианты которого неизбежно вплетаются разногласия и противоречия. И все усугубляется тем, что по разные стороны баррикад находятся самые близкие и родные люди. Отцы и дети.

Кто еще не читал роман Тургенева, почитайте. Быть может, вы найдете в нем удовлетворяющие вас ответы на вопросы « что делать?» и «кто виноват?»

Во всяком случае два наиболее приемлемых варианта выхода из ситуации там точно есть.

Один использовал Евгений Базаров, он жил отдельно от родителей. А когда ему пришлось разделить с ним кров, автору ничего не оставалось делать, как просто убрать его с горизонта повествования. То есть загнать в могилу. Не вынес он этого сожительства, заболел и умер.

Его друг, Аркадий, нашел другой путь, он подружился с отцом и полностью ему уподобился, благополучно перекочевав из лагеря детей в отряд отцов.

Я думаю, что и у нас с вами (то есть теми, кто живет со своими родителями) есть варианты оптимистического развития событий, каким бы безрадостным не казалось нам наше теперешнее положение.

Жилищный вопрос, который наше государство с завидной периодичностью обещает решить в ближайшем обозримом будущем, как-то безнадежно долго не решается им, и некоторые, взрослые и самостоятельные дети, по-прежнему вынуждены жить в качестве приживалов на жилплощади своих родителей.

Кому-то, конечно, крупно повезло, и жилищный вопрос его не пугает и не портит (как сказал бы герой «Мастера и Маргариты»). Но если бы Воланд сейчас, в начале двадцать первого века, вновь явился бы к нам в столицу, то столкнулся бы с теми же человеческими пороками, порожденными квартирным вопросом, что и в начале двадцатого века.

« Я живу с родителями!» – порой это фраза звучит для нас как приговор, потому что мешает быть взрослым самостоятельным человеком. И вечно подстраиваться под их ритм, их вкусы, мнения, испытывать чувство вины, подвергаться вечному контролю и руководству и проигрывать их сценарии. И где-то в самой глубине души прятать разочарование, обиду и раздражение.

Почему прятать? Потому что нельзя выплескивать наружу, это ведь самые дорогие и близкие тебе люди, ты, в конце концов, от них зависишь, сидишь на шее, что называется, так что терпи, дорогой, и жуй свой орбит без сахара…

«Почему ты закрываешь дверь в свою комнату? Не шуми, я устала, ты совсем не считаешься с моим возрастом. Почему ты все время молчишь, ничего не рассказываешь, тебе неприятно со мной разговаривать? НЕ смей, НЕ кричи, НЕ молчи, НЕ сиди, НЕ ставь, НЕ приходи так поздно, НЕ вставай так рано и т.д. и т.п.» У каждой семейки своя песенка. Свой любимый мотивчик. Кого-то вечно попрекают куском хлеба, кого-то тем, что у него ничего своего тут нет, кому-то пеняют на нестандартный образ жизни, на друзей и знакомых, кого-то погружают в жгучее чувство вины за нестабильное состояние собственного здоровья…

А эти классические фразочки: « Я тебе жизнь отдала (посвятила, родила, выкормила, вырастила), а ты… НЕБЛАГОДАРНЫЙ!»

Если бы можно было определить диапазон желаний наших родственников, изложить это на бумаге и дать им почитать, то они, наверное, очень бы удивились противоречивости своих ожиданий от совместной жизни со взрослыми детьми. Но, отбрасывая индивидуальные особенности и нюансы, можно смело утверждать, что у наших родителей есть общие потребности и ожидания. Они хотят, чтобы:

их уважали,
с ними считались,
им были благодарны,
с ними советовались,
в них нуждались,
были внимательны к ним,
им помогали,
их любили, наконец,
И в то же время:

оставили в покое,
не шумели,
не дергали,
не напрягали,
не просили денег,
дали бы возможность смотреть сериалы и...
(самое ужасное) обсуждали бы с ними повороты сюжетов,
разделяли бы их взгляды на жизнь,
слушались советов.
Самое интересное, что большую часть того же самого хотят и дети, только родители об этом, возможно, просто не догадываются. Или догадываются, но считают, что не заслужили?

Если быть краткой, то наши взаимные ожидания можно уместить в простой и емкой формуле: «Мы хотим любить и быть любимыми!»

Но нам, как всегда, не хватает такта, терпения, внимательности, сил и здоровья на то, чтоб адекватно проявить свою любовь друг к другу. И при этом абстрагироваться от своего эго, негативных программ и прочих неприятных моментов жизни, которые очень туго повязали нас в узлах взаимных долголетних обид, недомолвок, ошибочных оценок, суждений и скрытой вражды.

Конфликт поколений – неизбежное явление, без которого невозможно наше движение вперед. Наш отрыв друг от друга так же закономерен, как смена дня и ночи. Просто нам надо научиться относиться к этому спокойно, оптимизировать и гуманизировать наше сосуществование, чтоб травматичность его была минимальной.

НО КАК? Как же это сделать?

Для многих это просто непосильная задача. Так все запущено...

Когда запущено, нужна психологическая дистанция, которая не позволит родителям беспрепятственно входить на вашу внутреннюю территорию и портить вам жизнь.

Это очень сложная и тонкая работа. Но если вы будете понимать, что делаете это ради вашего общего блага, если попытаетесь войти в положение своих родителей, понять мотивы их поступков, истинные подоплеки их истерик, обмороков и сердечных приступов, которые они так искусно перед вами разыгрывают, манипулируя самыми нежными движениями вашей души. Когда вы, наконец, поймете, что все, что они делают, продиктовано одной единственной причиной - им не хватает душевного тепла, участия и любви.

И когда вы, поняв это, попробуете восполнить их душевную недостачу, то ваши отношения наладятся.

А пока…

Дистанция и только дистанция. Но так, чтоб это было не слишком заметно, не обидело, не оттолкнуло.

Во-первых,

Мягко и вежливо скажите своим родителям, что больше всего обижает вас в ваших взаимоотношениях. Быть может, они об этом даже не догадываются. И выслушайте их в свою очередь. Попробуйте поговорить доброжелательно и откровенно.

Во-вторых,

Если родители неоднократно обижали и критиковали вас по линии вашего актуального общения (ваших друзей, любимых, сотрудников и т.д.). Не стоит откровенничать с ними на больные для вас темы. Но чтобы они не заподозрили вас в черствости и не обиделись, не прекращайте общаться, только на нейтральные и безопасные темы. То есть о тех, мнение о ком, вас особенно не задевает.

В-третьих,

Не подавайте повода, чтоб вас могли упрекать в неблагодарности – благодарите, как можно чаще и даже демонстративнее, в присутствии родных и знакомых и даже малознакомых людей. Чаще говорите своим родителям, что без них вы не стали бы такими умными, добрыми, смелыми и т.д. Если вас попрекают куском хлеба, зарабатывайте деньги и минимизируйте совместное потребление продуктов, давайте деньги на питание, покупайте продукты сами. Но не ставьте разные холодильники. Кроме того, что это разобщает вас и обижает их, это может стать дополнительным поводом для ссор и обвинений в ваш адрес. Убирайте за собой, вносите лепту в общий быт, перестаньте чувствовать себя квартирантом. Расскажите родителям о том, что вы имеете собственность, права, свою территорию, интересы, желания. Защищайте их, но только не с громкоговорителем и не в позе руки в боки, а с юмором и вежливостью. Иногда холодная педантичность и убийственно изысканная вежливость устанавливают такой надежный защитный барьер, что преодолеть его не сможет никто.

В-четвертых,

Не забывайте каждый день делать хотя бы один шаг в направлении приобретения собственного жилья. И сообщайте это родителям. Взрослые дети должны жить отдельно по той простой причине, что у них своя собственная жизнь, свои ошибки, победы и приобретения, свои грабли, на которые они научатся, не наступать, свои дети, в конце концов. И родители должны с этим смириться. Пусть они поймут, что не будут вечно жить с вами, и соответственно господствовать над вами и вашей жизнью. Когда они увидят ваши усилия в этом деле, возможно, им захочется вам помочь, если вы при этом будете любящими и понимающими, благодарными и вежливыми. И станете не скрытыми соперниками, наступающими на самые больные мозоли и сживающими друг друга со свету, а друзьями, которые помогают и поддерживают в трудную минуту.

Самое важное, что следует понять каждой стороне – это то, что мы равны. Мы одинаково значимы и ценны для Вселенной. Никто из вас не умнее, не мудрее, не богаче. Мы уравновешены на весах мироздания, и вклад каждого в развитие мира абсолютно идентичен. Когда мы глубоко проникнемся пониманием этого, то нам не захочется больше сбрасывать стариков с корабля истории или пенять молодым на их несерьезность. Никто никого не будет свысока поучать или критиковать. Потому что у каждого из нас свой путь. Мы на этой земле одинаково временные странники, которые пришли научиться быть мудрыми, любящими, терпимыми, добрыми и счастливыми. Так неужели из-за какого-то там пресловутого квартирного вопроса мы загубим эту высокую миссию и предадимся вражде и взаимным обидам? По меньшей мере, это будет глупо.






talya
A esli chestno, to mi zili s roditelyami tol'ko mesyac, potom mi snyali komnaty.
Mnogo problem yshlo srazy, a cherez neskol'ko let , mi pereexali esche dal'she, po neobxodimosti. friends.gif . Dlya nas eto okazalos' lychshim variantom, otnosheniya tol'ko ylychshilis'.
МамаВика
А вот у меня мама про беременность еще пока ничего не знает, и я даже боюсь с ней заговаривать на эту тему. Достаточно того, что было, когда она узнала о нашем решении пожениться. Это было что-то с чем-то! Вся сложность в том, что мама осталась совсем одна (когда мне было 7 лет умер папа, а тригода тому назад умерла бабушка,т.е. ее мама). Мама стала жутко раздражительной, нервной и я ушла жить к молодуму человеку,нынешнему мужу. Была истерика, я была самой плохой дочкой на свете, я ее бросила, я ее не люблю и т.д. Потом, вроде бы, мама стала смиряться с тем, что я живу не дома, но ее стал не устраивать другой факт- мой жених из обычной небогатой семьи ("Ни кола,ни двора",-как выражается мама). Когда мы решили пожениться, было сказано множество мерзких слов, недовольство выраженно по полной программе. И самым главным напутствием была фраза:"Ты хоть не будь дурой, не вздумай заводить ребенка". А ребеночек ждать не пожелал и через 8 месяцев появится на свет. Не представляю реакцию,когда придется об этом сообщить...
talya
QUOTE (МамаВика @ Oct 6 2005, 09:49 PM)
А вот у меня мама про беременность еще пока ничего не знает, и я даже боюсь с ней заговаривать на эту тему. Достаточно того, что было, когда она узнала о нашем решении пожениться. Это было что-то с чем-то! Вся сложность в том, что мама осталась совсем одна (когда мне было 7 лет умер папа, а тригода тому назад умерла бабушка,т.е. ее мама). Мама стала жутко раздражительной, нервной и я ушла жить к молодуму человеку,нынешнему мужу. Была истерика, я была самой плохой дочкой на свете, я ее бросила, я ее не люблю и т.д. Потом, вроде бы, мама стала смиряться с тем, что я живу не дома, но ее стал не устраивать другой факт- мой жених из обычной небогатой семьи ("Ни кола,ни двора",-как выражается мама). Когда мы решили пожениться, было сказано множество мерзких слов, недовольство выраженно по полной программе. И самым главным напутствием была фраза:"Ты хоть не будь дурой, не вздумай заводить ребенка". А ребеночек ждать не пожелал и через 8 месяцев появится на свет. Не представляю реакцию,когда придется об этом сообщить...

Ne boisya, ti zamyzem, i eto tvoe pravo stroit' svoyu sobstvennuyu zizn'.Tvoya mama prosto ochen' neschastna, a na kom vse otrivayutsya?Konechno na samix blizkix. Esli ne primet, ny chtoz beregi sebya i rebenochka, a mama obyazatel'no primet, dai ei vremya. first_move.gif byd' schastliva so svoim myzem, beregite vashy sem'yu i lyubov'.
Snegana
если подумать, то или родители подавляют детей или дети родителей и тогда они могут спокойно жить вместе. но если и дети и родители давят друг на друга, но никто из них не хочет подчиниться, тогда надо разъезжаться или будут сплошные скандалы.
у меня так было с моей мамой. она хотела меня подчинить себе, а я сопротивлялась, много ругались, мы стали мирно сосуществовать, когда перестали общаться на тему друг друга. а сейчас мы живем отдельно.
lana
QUOTE (МамаВика @ Oct 7 2005, 01:49 AM)
А вот у меня мама про беременность еще пока ничего не знает, и я даже боюсь с ней заговаривать на эту тему. Достаточно того, что было, когда она узнала о нашем решении пожениться. Это было что-то с чем-то! Вся сложность в том, что мама осталась совсем одна (когда мне было 7 лет умер папа, а тригода тому назад умерла бабушка,т.е. ее мама). Мама стала жутко раздражительной, нервной и я ушла жить к молодуму человеку,нынешнему мужу. Была истерика, я была самой плохой дочкой на свете, я ее бросила, я ее не люблю и т.д. Потом, вроде бы, мама стала смиряться с тем, что я живу не дома, но ее стал не устраивать другой факт- мой жених из обычной небогатой семьи ("Ни кола,ни двора",-как выражается мама). Когда мы решили пожениться, было сказано множество мерзких слов, недовольство выраженно по полной программе. И самым главным напутствием была фраза:"Ты хоть не будь дурой, не вздумай заводить ребенка". А ребеночек ждать не пожелал и через 8 месяцев появится на свет. Не представляю реакцию,когда придется об этом сообщить...

МамаВика, а вы не задавали вопрос своей маме, а почему она свою личную жизнь устроила и как мне думается Вас не спросила, а вы что должны ждать пока у мамы пройдет кризис, с ней видите ли будет ее как вы выразились "молодой человек" а вы будете сидеть и ждать пока она Вам разрешит? aggressive.gif ъ
Вы живете с ней? И как вы планируете после свадьбы, где будете жить:
Кстати а как ваш муж отнесся к новости о ребенке? Вы кажется нигде об этом не писали.
ira200200
МАНЯША, ВОТ ВЧЕРА СКАЗАЛА МАМЕ ПРО БАРЕМЕННОСТЬ И УЖЕ СУТКИ Я ПЛЧУ, Т.К. МАМА ПОДНЯЛА СКАНДАЛ. Я ТОЖЕ НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, КАК БЫТЬ. СЛАВА БОГУ, ЧТО Я ЗАКАНЧИВАЮ ВУЗ И ЖИВУ В ДРУГОМ ГОРОДЕ. НО В ЭТОМ ТОЖЕ ПРОБЛЕМА. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО МОЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ТОЖЕ НЕ СО МНОЙ ЖИВЕТ, А В ТОМ ЖЕ ГОРОДЕ, ГДЕ И МАМА. МЫ С НИМ НЕ ЖЕНАТЫ, НО ВМЕСТЕ УЖЕ 7 ЛЕТ. ОН ДУМАЕТ, ЧТО ЕСЛИ ОН БУДЕТ ПОПАДАТЬ ПОД ОГОНЬ, ТО МАМА ХОТЬ МЕНЯ ВПОКОЕ ОСТАВИТ. А ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО МЫ ОБА ТЕПЕРЬ СТРАДАЕМ, У НЕЁ ХВАТАЕТ СИЛ И МНЕ СПУСКУ НЕ ДАВАТЬ. Я ОЧЕНЬ ПЕРЕЖИВАЮ, ВЕДЬ ТАК ХОТЕЛОСЬ, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА РАДА, ЧТОБЫ Я МОГЛА С НЕЙ ПОСОВЕТОВАТЬСЯ! КАК МНЕ РЕАГИРОВАТЬ? ПОМОГИТЕ!
Snegana
ira200200
поскольку вы заканчиваете институт, живете в другом городе и у вас есть м.ч., то вы вполне независимы от мамы. наверняка у вас есть перспективы на будущее.
а маме можно сказать, вот что
мама, я просто сказала тебе, что ты скоро станешь бабушкой, т.е. поставила в известность о таком важном событии в МОЕЙ Жизни. а вовсе не для того что бы ты меня учила жить. спасибо, что родила меня, воспитала, дальше я буду делать свои ошибки сама.

и не надо плакать, а то когда сексом занимаемся у мамы совета не спрашиваем и свечку ее держать тоже не завем
manyam
Согласна со Снежанной.

А мама, я так думаю, со временем окажет вам моральную поддержку. ПОймите мам тоже. Вот вы говорите ваш м.ч. в другом от вас городе. МОжет ваша мама боится, что он заднюю врубит или ещё чего. Всё равно мужикам доверять не ичень можно. А особенно если по закону за зад не хватанёшь smile.gif. Ты попробуй с мамой поговори, но нежно и ласково, это всё таки мама. Если она молодая, покажи все плюсы быть молодой бабушкой, и мол внуку будут завидовать, что бабка у него такая вся молодаяwink.gif Обними её, скажи, как ты ей за всё благодарна, и прощения попроси за всё (начиная с пелёнок). Скажи как ты расчитываешь на её советы и знания. Может ей самой сеичас поддержка моральная нужна.

У меня мама наоборот, с первого дня замужества внуков просила, каждый месяц "НУ есть уже? На всякий случай сделай тест." и т.д.. Правда она мужа моего больше меня любитsmile.gif, а в начале была против замужества, мол доучись, а то родишь и не до учёбы будет... А сеичас ходит детские вещички смотрит, младшая моя жалуется, что ей не даёт выбор. А она у меня молодая только 50. А я над ней издеваюсь, говорю " Ну вот сделал я тебя бабушкой, теперь ты с пагонами!:) На лето буду к тебе отправлять, как ты нас, а сама загорать.smile.gif". А ей приятно, хоть она и старается сопротивляться, а у самой улыбка. ОЙ соскучилась я по ней... wub.gif
МамаВика
QUOTE (lana @ Oct 7 2005, 10:53 AM)
QUOTE (МамаВика @ Oct 7 2005, 01:49 AM)
А вот у меня мама про беременность еще пока ничего не знает, и я даже боюсь с ней заговаривать на эту тему. Достаточно того, что было, когда она узнала о нашем решении пожениться. Это было что-то с чем-то! Вся сложность в том, что мама осталась совсем одна (когда мне было 7 лет умер папа, а тригода тому назад умерла бабушка,т.е. ее мама). Мама стала жутко раздражительной, нервной и я ушла жить к молодуму человеку,нынешнему мужу. Была истерика, я была самой плохой дочкой на свете, я ее бросила, я ее не люблю и т.д. Потом, вроде бы, мама стала смиряться с тем, что я живу не дома, но ее стал не устраивать другой факт- мой жених из обычной небогатой семьи ("Ни кола,ни двора",-как выражается мама). Когда мы решили пожениться, было сказано множество мерзких слов, недовольство выраженно по полной программе. И самым главным напутствием была фраза:"Ты хоть не будь дурой, не вздумай заводить ребенка". А ребеночек ждать не пожелал и через 8 месяцев появится на свет. Не представляю реакцию,когда придется об этом сообщить...

МамаВика, а вы не задавали вопрос своей маме, а почему она свою личную жизнь устроила и как мне думается Вас не спросила, а вы что должны ждать пока у мамы пройдет кризис, с ней видите ли будет ее как вы выразились "молодой человек" а вы будете сидеть и ждать пока она Вам разрешит? aggressive.gif ъ
Вы живете с ней? И как вы планируете после свадьбы, где будете жить:
Кстати а как ваш муж отнесся к новости о ребенке? Вы кажется нигде об этом не писали.

Мы уже поженились, сейчас я живу с мужем в его квартире (правда, еще и с его родителями), а моя мама живет совсем одна. Я иногда начинаю корить себя за то, что я оставила ее одну, хотя, с другой стороны, я же должна устраивать свою собственную жизнь. Вообщем, сложно все это...
А по поводу отношения мужа к новости о моей беременности - это была куча восторгов!Сейчас он постоянно гладит мой животик, пытается услышать, что же там внутри, хотя пока еще тишина, т.к. всего 8 неделек.
lana
QUOTE (МамаВика @ Oct 10 2005, 02:15 AM)
Мы уже поженились, сейчас я живу с мужем в его квартире (правда, еще и с его родителями), а моя мама живет совсем одна. Я иногда начинаю корить себя за то, что я оставила ее одну, хотя, с другой стороны, я же должна устраивать свою собственную жизнь. Вообщем, сложно все это...
А по поводу отношения мужа к новости о моей беременности - это была куча восторгов!Сейчас он постоянно гладит мой животик, пытается услышать, что же там внутри, хотя пока еще тишина, т.к. всего 8 неделек.

МамаВика, что Вам еще желать, посмотрите, что сейчас в Вашей жизни главное это замечательный муж и будущий папа и конечно же это малыш, живите ими, а остальное пусть Вас не касается. Вы создали новую семью, Вы уже отдельная ячейка общества. icon_bellyrubs.gif pacifier.gif
ira200200
дело в том, что за институт платит мама. очень надеялась на её поддержку. а она наорала на меня, обозвала и теперь не звонит. а когда я ей позвонила она сказала " ты что, дура что-ли?тебе минимум 3 года с ребенком придется дома сидеть! и потом никуда не устроишься, тем более на хорошую работу, зачем тогда тебе доучиваться, если нет толку от чебы? ты нас с папой предала, а когда папа узнает, он будет в шоке и т.д." мне и так не по себе, а теперь вообще- паника! как я буду одна, в большом городе,ещё и учебу заканчивать. нервы не выдерживают, и всю злость срываю на м.ч., говорю ему, что я тут одна, а он там работает, и поддержать некому. даже мысли об аборте проскакивают. скажите, ктонибудь была беременной и одна? это очень ужасно.
Маруська
Послушайте, ну всем нам приходится проходить через одни и те же проблемы, и ничего, все решаемо. Мамы вас специально кошмарят angrywife.gif , правда я совсем не понимаю зачем они это делают, в нормальной семье все равно рано или поздно появляются дети, pacifier.gif так в чем проблема? Просто мамам надо время дать на остывание и переваривание информации, все должно наладиться, ведь судя по тому, что мамы вас вырастили, не бросили на произвол судьбы, они и в будущем помогут, когда в себя придут. angel.gif
lana
QUOTE (ira200200 @ Oct 12 2005, 12:10 PM)
дело в том, что за институт платит мама. очень надеялась на её поддержку. а она наорала на меня, обозвала и теперь не звонит. а когда я ей позвонила она сказала " ты что, дура что-ли?тебе минимум 3 года с ребенком придется дома сидеть! и потом никуда не устроишься, тем более на хорошую работу, зачем тогда тебе доучиваться, если нет толку от чебы? ты нас с папой предала, а когда папа узнает, он будет в шоке и т.д." мне и так не по себе, а теперь вообще- паника! как я буду одна, в большом городе,ещё и учебу заканчивать. нервы не выдерживают, и всю злость срываю на м.ч., говорю ему, что я тут одна, а он там работает, и поддержать некому. даже мысли об аборте проскакивают. скажите, ктонибудь была беременной и одна? это очень ужасно.

Возьмите академку, а за этот год я уверена и мама оттает. А мыли об аборте выкиньте. binky.gif Считайте что пришла проверка на вашу устойчивость к жизненным проблемам. Посмотрите сколько здесь мамочек, которые остались одни даже без мужей. И какие они сильные, просто умницы.
ira200200
просто тяжело очень от всех этих мыслей. учусь я уже 6 лет, родители так надеялись, что я наконец- то закончу учебу. я не хочу уходить в академ, хочу доучиться до конца( до мая) а проблема в том, что в апреле мне рожать. мама моего м.ч. говорит, чтобы я брала академ и ехала к ним, т.к. ни я ни он не знаем как ухаживать за детьми. а моя мама просто не звонит.
ch13
Сдайте досрочно, у Вас же совсем чуть-чуть осталось, мне кажется, преподаватели должны навстречу пойти, через некоторое время продолжать учебу будет так тяжело, да еще ребенок маленький - он времени не даст на учебу binky.gif ... ну постарайтесь до родов закончить, и со спокойной душой рожайте, растите babybonnet.gif ... и мама с папой рады будут, что образование у Вас уже есть angel.gif
manyam
А если маму м.ч. попросить приехать помочь вам пока вы сдаете госы? Она не согласится? Или еси у вас сестра есть? flirt.gif
ira200200
мама моего м.ч. говорит, чтобы я приехала домой и там рожала. про то, чтобы приехать она не говорила, единственное, что она утверждает- это то что мы с м.ч. не знаем, как управляться с маленьким ребенком, и что надо ехать домой рожать, чтобы она нам говорила, как и что делать. а сестра у меня ещё маленькая. я недавно узнала, что мой м.ч. взял отпуск на апрель- май, так что вроде все хорошо складывается.
Ингулька
Manjawe4ka u menja takaja ze istorija kak i utebja s mamoj no 4ut 4ut pohuze navernoe. V prowlom godu ja zaberemenela kogda mama uznala 4to ja beremena ona skazaal 4to ti nebudew rozat i povela menja na abort mne bilo togda 18 let was 19. Ja uzasno plakala nehotela nikakogo aborta t.k o4en hotela rebenka. No vihoda nebilo t.k ja zivu s roditelami i nikuda bilo idti. So svoim parnem ja rastalas iz za aborta. A sej4as ja snova ho4u rebenka i neznaju kak skazat mame 4tobi ona znala zaranee? Ja o4en bojus. Pomogite mne pozalujsta hot sovetom.
manyam
Ингулька, а вы устроили свою личную жизнь? Т.е. есть ли у вас то самое плечо, на которое можно положиться? Если есть, то создавайте семью, выезжайте от мамы, сердечно поблагодарив её за все годы вашего воспитания, и рожайте. Обрадуeте маму сказав, что она будет самой хорошей бабушкои, и как повезло вашим деткам (будущим) иметь такую бабушку. А если нет "плеча", то я опсоветую дождаться его, чтобы потом не было слёз и по "плечу". НУ эт так моё мнениеwink.gif Удачи.
Sweta
У меня тоже похожая поблема, как у Маняши. Мне тоже 21, а мужу 22. Мама у меня уже 5 лет живет в Германии, а я и муж уже около года в ее квартире. Когда я сказала, что выхожу замуж, что тут было. Такого ужаса натерпелась! Теперь 2 недели назад сообщила маме и ее мужу, что будет ребенок. Сначала вроде ничего-мама добренькая такая была...,но сейчас чувствую что-то не хорошее- ворчит, стонет, предлагает отдать ребенка ей на усыновление. Вчера сказала, что приедет. Уже билеты заказала. Чувствую скоро будет "очень весело". Не знаю, что и делать. Она ведь и скандальчики любит закатывать и из дома выгнать может. Я конечно понимаю,что сейчас ее эта новость шокировала и у нее сложный переходный период, но мне ведь тоже не сладко. Не знаю ругаться с ней или ходить молчать? У меня ведь тоже нервы не железные! sad.gif
Быстрый ответ:

 Смайлики присутствуют |  Коды форума присутствуют