Вот об этом хочу поговорить...Знаю, что очень многое идет из детства... И характер, и отношение к жизни, и кем мы стали. А кто не стесняется рассказать о себе? Цель простая- маленький ребенок, проблемы воспитания и т д... Хочется не по книжкам, а от живых людей.

Помню , мне лет 8 было бабка меня к маме приревновала.Мы с братом все лето с бабкой были на дача ,мама лишь по выходным приезжала и я как то сказала , что у мамы лучше получаются некоторые вещи, бабка жутко разозлилась , как же так она с нами целыми днями , можно сказать душу вкладывает , а ей такое.Но я абсолютно спокойно реагирую , если мой сын говорит , а у Бабушки Вали , то-то лучше , а у бабушки Лиды-это.Пускай.И они вроде спокойно реагируют.Понимают , что для ребенка пока мама с папой главнее.

Меня в школе сначала толстой называли, а потом в 9 классе, когда я резко похудела, половина этих парней повлюблялись в меня, а остальные почему-то стали обзывать словами типа ша...ва.
Я тогда считала это нормой. Все всех оскорбляли в школе, похлеще чем меня еще.
Я наверно из-за этого более жесткая стала. Самое ужасное в моем характере, что я постоянно жду от людей подвоха, типа, все против меня. Пытаюсь бороться с этим. До психолога надеюсь не дойдет

Я рано осталась без мамы и воспитывала меня бабушка. Мне не хватало, объятий, поцелуев на ночь. Я была очень нежным ребенком, меня мало ласкали. Дедушка был строг, ему многие вещи непонятны были, тетка критиковала меня, постоянно ругали, говорили, что не красивая, не далекая.
У меня на этом фоне были сильные комплексы, я всем и вся пыталась доказать, что я умная, красивая и самостоятельная. Получилось. Из утенка в лебедя, но каким путем!!!! Дочу я свою зацеловываю, буду внушать ей с детства, что она самая самая. Чтоб не было у ребенка комплексов. А обнять тетю, как маму мне до сих пор хочется, хочется поплакаться у нее на плече, а она холодная.Хоть и любит меня и помогла мне на ноги встать, но всегда холодна.

У меня наверое главная проблема детства-постоянная критика.
Недовольство мной .
Да и мама всегда холодно ко мне отсносилась-тоже сейчас свою малышку зацеловываю))))Так этого хотелось в детстве.
Для моих родителей я -неудачница,по жизни.А как приходят гости,начинают меня расхваливать,что я и такая и сякая,умница,комсомолка,красавица....А потом опять заново....

Ужасно ненавидела детсады и ясли и дачи.
Относились там к детям ужасно.
жуткие впечатления,наверное пожтому не хочу своего ребенка в ясли.
Няньки -психопатки были.

Я в детстве, как говорится, была гадким утенком! Самая худенькая в классе, очки с лупами (у меня с 4 лет оч.плохое зрение). Особого комплекса по этому поводу у меня не было, может я к этому привыкла, но все равно осозновала свою "утячью участь". Мальчики, конечно, долго не обращали на меня внимания и вообще, наверное, не бог весть что обо мне думали.Вот таой я была до приезда в Москву, когда поступила в институт. Но кардинальных изменений не было - просто сменила очки, прическу...Но после окончания института я поменяла себя так, что приехав к маме в гости, меня не узнали даже соседи:-) Стала чувствовать себя гораздо уверенее, чего не могла позволить себе раньше. Муж мой до сих пор смотрит на мои школьные фотки и приговаривает: не может быть, что ты была такой...

Меня в детстве все любили. Я была долго единственная дочка, внучка, племянница и т.д. У меня все было. Но единственное, в классе 1-ом меня несчадно лупил отец, за то, что я пожимала плечами, когда говорила "не знаю" или наоборот отвечала согласием. Это не было нервным тиком, просто я очень эмоциональная и любые слова подтверждаю жестикуляцией, мимикой и т.д. Поэтому я до сих пор контролирую это движение.
А еще я рано стала развиваться физически и к 5 классу у меня была уже грудь 2-го размера. Как меня задразнивали, на фоне других девчонок я конечно сильно выделялась, а когда и у других все подросло у меня уже вырисовался четкий комплекс насчет своей внешности. Сейчас почти все нормально, но в маечках в обтяжку я до сих пор не могу себе позволить ходить. Вот так.

А у меня в семье всегда все было спокойно. Один раз лет в 14 меня мама отлупила веником, да и то за дело. Ушла за чесноком в ближайший магазин и исчезла на 6 часов, с подружками гулять ушла. Вот. Всегда была и остаюсь папиной дочкой, он меня всегда от всех защищал и вставал на мою сторону. Была одна проблема с самого детства, я была толстушкой, но меня никогда не обзывали в школе, а на улице на всякие выпады в свою сторону, вообще не реагировала, меня так самый любимый старший брат воспитал. Так что комплексов по поводу своей полноты у меня никогда не было. Единственное что бесило, но это было уже в подростковом возрасте, так это отношение ко мне моей бабушки по папиной линии. Она всегда лучше относилась к моим двоюродным братьям, чем ко мне и моему брату, потому что считала, что у нас богатая семья, а они бедные и несчастные. Вообщем глупость какая-то.

Вообще-то могу сказать, что мои родители дали мне все самое важное для самостоятельной жизни, кроме одного... мама не научила меня чувствовать себя красивой. Просто им важнее было сформировать мой характер, научить уму-разуму, а вот чувствовать себя красивой как-то упустили Но нет худа без добра, умеющая мыслить, да научится сама. Я научилась.
Но считаю, что при воспитании девочки об этом не следует забывать.

Спасибо, девочки !!!! Только сейчас получилось влезть в нет, и все ваши отзывы и ответы для меня очень важны!!!!

Меня в детстве всегда обзывали толстой, хотя сейчас я смотрю на свои фотографии и не могу понять почему, т.к. комплекция у меня была средняя, можно сказать стандарт. Но комплекс вырабатался на всю жизнь. Потом в классе девятом, я сильно похудела и стала худее многих одноклассниц, но у меня комплекс остался, я никогда не носила обтягивающих брюк и юбок. Еще я поправилась после родов и до сих пор у меня комплекс по поводу моего веса.
Еще мне родители всегда говорили о необходимости добиться в жизни как можно большего в плане образования и работы, у меня до сих пор чувство, что я чего-то не добилась и мне нужно еще и еще, хотя образование есть, работа есть, ну вот ничего с этим чувством поделать не могу и любые мелкие неудачи воспринимаю очень близко к сердцу.

в своей семье я единственный и самы любимый ребенок, не могу сказать что меня сильно балавали, но балавали. Все самое лучшее было для меня. Меня никогда не ругали и тем более не ударяли, даже шлепков по попе не было. Но все любими меня зацыловывать и обнимать, до сих пор таких вещей не люблю. Поэтому не верю когда мне говорят комплименты и что-то в этом роде. Я сама себе критик, наверное это плохо, не знаю. Конечно же из-за того что меня постоянно баловали, у меня был очень трудный переходный возраст, но впринципе мы его пережили без серьезных последствий и я считаю это заслуга мамы, она никогда не вмешивалась в мои дела и очень аккуратно и без паныканий и критики давала советы и никогда ничего не запрещяла, потому что любой запрет вел к обратной реакции. У меня тоже ранее были комплексы по поводу внешности и я тоже была типа толстая, хотя таковой не являлось, обычная средняя фигура. От комплексов избавилась сама, годам к 23-24. Единственное что, это папа мог меня сильно отругать за что-то поломанное или разбитое, и просто позже я начала ему врать и прятать сломанные вещи, конечно же сейчас уже давно этого не делаю, но осадок остался неприятный. Да и еще не знаю как, но мама меня приучила к частоте в доме, хотя когда я жила с родителями мама меня никогда не напрягала по хозяйству, даже когда я первый раз замужем была, а я по наивности и лени и не порывалась ей помочь Но зато сейчас я уже самостоятельна и сама все делаю+ когда прихожу к родителям им обязательно помогаю. И мне очень стыдно что ранее я этого не делала. Наверное это упущение мамы, избаловала сильно, боялась что я перетружусь. Хотя она мне всегда так говорила, успеешь по хозяйству хлопотать, еще вся жизнь впереди


МАМОЧКА И ПАПОЧКА Я ВАС ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ, НЕ БОЛЕЙТЕ

у меня мама не высокая,а папа наоборот.Вот я до 7 класса была самая маленькая в классе,а потом резко вытянулась. Мама все причитала:"что ж ты в отца пошла?Не ноги,а клыпалы"Я комплексовала-жутко.Сутулилась,обувь даже на самом маленьком каблучке не признавала.Так жалко,столько времени сама себя уродывала.Сейчас я прекрасно себя ощущаю,при своем совсем не гулливерском росте-176,ношу самые большие каблуки,а обуви без каблуков у меня практически нет,видимо,наверстываю упущенное

Я все таки надеюсь, что с выходом на мою сумашедшую работу, сбросятся все лишние кг)))

Butterfly, а у меня наоборот получилось, т.к. работа у меня по больщому счету только в офисе, там я еще и набрала несколько лишних кг, а когда дома с дочкой была, то сидеть было некогда: то прогулки, то кормление, то по врачам бегать, тогда я была почти в форме, а сейчас
Надеюсь, что у вас все будет не так и работа приведет вас в изначальное положение, чего вам желаю

Я постоянно слышала жуткие слова в свой адрес(трепло, дрянь, тварь, идиотка, дура, курица, и т.д.) В итоге долгое время сомневалась - или я такая тварь, или мама с папой переборщили. Средства власти в моей семье были крик и кулак, в детстве ремень.
Но при этом меня целовали-обнимали(ибо у мамы я ребёнок единственный). Долго чувствовала себя дворовой собакой: захотят - погладят, захотя - сапогом пнут.
В школе тоже всегда чувствовала себя хуже всех. И училась неважно. Но мои результаты намного улучшились, когда я просто перестала отчитываться перед кем-либо за оценки(лет с 17).
В школе имела кличку "шлю.а". Предполагаю, именно потому, что была абсолютно правильной несмотря на приятную внешность и обалденную фигуру.
Был однажды и такой случай: Захожу в класс, пацаны начинают хихикать, некоторые девочки тоже и все смотрят на меня. "А мы про тебя чё-то знаем"-читается в глазах. Тут кто-то не выдерживает:
-Ну чё, от..ал тебя Юрка вчера, да?
А Юрка гордый сидит рядом, улыбается. До меня доходит, что он решил попетушиться, да и наплёл всем. Пришлось защищаться:
-Нет, не смог: у него не встал!

Всем и изначально было понятно, что между мной и этим Юркой ничего не было. Но поиздеваться да помусолить очень всем хотелось. Было неприятно, конечно. Зато такая ситуация научила меня стоять за себя без грубости и оскорблений.

С самого раннего детства доверяла маме всё самое сокровенное. Она решила, что ей можно рыться по моим карманам, по моим сумкам, срывть замочек и читать мой дневник. А потом ещё и меня попрекать за то, что там написано.
Итог: действительно сокровенное маме я никогда не доверю.

Мамa Игорюшкиспасибо за поддержку. Если честно я никогда не думала подойти к этому вопрооу с этой строны. Может Вы и правы, и я дйствительно была самой красивой девочкой в классе? При случае выясню

меня в детстве обзывали грузия-фильм. У меня брови были как у Брежнева. Сейчас все повыщепала, но иногда все равно принимают за не русскую.

Я была ужасно некрасивой По крайней мере мне так казалось класса до 9 Все потому что однажды мой одноклассник где то классе в 5 обозвал меня уродиной. И я на себе готова была ставить крест Это потом я уже стала понимать, что есть еще другие мнения

Честно говоря, вспомню школу, дурно делается. Как мне там психику подпортили, еще долго комплексы расхлебывать буду.
Дома все так хорошо и прекрасно, а школа через дорогу...и там - ад.
Не хочу чтобы мой ребенок ходил в обычную совковую школу. Ни за что. Бррррр

я росла без папы(родители развелись,когда мне было 4года) и когда мама вышла замуж второй раз,то несмотря на то,что мне был очень симпатичен "новый папа", но "папой" я его не могла назвать. И из-за этого комплексовала,что у всех семьи с папой, а у меня без...

а так детство у меня было просто отличное, я считаю, и даже в советские дефицитные времена было много всяких детских штучек, развлекалок и "гэдээровские" шмотки и игрушки

называется ЕЩЁ РАЗ ХОЧУ СКАЗАТЬ СПАСИБО МАМЕ

в своём детстве я хорошо запомнила один случай, когда меня единственный раз папа отлупил ремнём. Мы тогда ехали к бабушке и я сидела у мамы на коленях. НЕ сдержалась и чуть-чуть "намочила" маме убку. Мне тогда года 4 было. По приезду к бабушке папа отвёл меня в дальнюю комнату и отлупил ремнём, а на следующий день в садике, когда меня спросили про следы на попе, я сказала, что упала. Я этот случай запомнила во всех подробносстях, т.к. не поняла за что меня отлупили. А недавно, пару месяцев назад, я спросила у папы помнит ли он про это. Оказалось, что ОЧЕНЬ хорошо помнит и очень жалеет, надеялся, что я не помню. Мне тоже спокойней стало, когда проговорили тот случай, прошла детская обида.

Меня в школе обзывали "черепашка Джо", "Лидка пучеглазая" (почему Лидка, не знаю, а пучеглазая потому что в очках ходила.
В старших классах, когда все девочки уже хорошо попивали, курили и спали с мальчиками меня и мою подругу обзывали "железные целки".
Тем не менее, я раньше всех вышла замуж (за хорошего человека), раньше всех родила ребенка.Скажем так, свою "ущербность" я перестала ощущать, как только окончила школу.
А дома...дома тоже в детстве хватало.мама растила меня без отца (вернее растили бабушка с дедушкой) а мама "устраивала личную жизнь".Поэтому меня с собой никогда никуда не брала и иногда "ласково" называла придурком жизни....Но на это я не обижаюсь..пусть она сама на себя теперь обижается.Потому что жизнь ее так многим вещам и не научила.
Комплекс , оставшийся с детства - болезненно переношу критику и повышенный тон в мой адрес.

А у меня детства-не было!Сначала мама от папы уехала,забрала нас.Потом папа приехал забрал нас-мне было 8 лет-я его очень боялась,он нас обижал.Потом привёл матчиху(моложе себя на 14лет),которая помимо отца издевалась над нами тайком от отца(жгла руки и т.п)А мы боялись и её и его!Мама нам писала 1 год мы написали что с папой хорошо и от мамы больше не было вестей!Вот мне 16летВсю жизнь жила с надеждой,что позвонят в дверь,открою а там мама!Но этого не случилось.Помогла бабушка нам сбежать с сестрой,у отца случился инфаркт-он любил нас по своему,просто нас было 5 чел. и еще 2матчихиныхНаверно было тяжело,да и о издевательствах матчихи он не знал.Мы приехали к маме она вроде рада была,но потом я поняла что мы лишняя обуза,у неё умер уже муж и был ребёнок-как то при соре она сказала что он заменил ей нас всех!А потом я узнала,что она говарила соседям что это мы ее бросили(хотя из всех я была самая старшая)Ни хочу говорить как мы жили..если бы я не встретила своего буд.мужа,то пожалела что приехала.Сейчас я от мамы никак не завишу-живу с мужем,родился малыш и я счастлива.А МАМА теперь меня очень любит и плачет при виде моего малыша!Пусть живёт как знает,растит сына она очень мягкий человек(можно сказать мямля,ни когда не может решить сама вопрос).Я одного ей немогу простить-с отцом осталась моя сестричка и 2братика(младшему было 3годика,а сейчас год,как с армии пришел)мы общаемся по тел.а мама ни разу им не позвонила письмо как то написала и говорит :чего дочь ей не ответила?как она вобще может от нее что то требовать-поэтому не хочет звонить,типа они не знают о чем говорить!когда я завожу разговор на эту тему,сразу переводит на другую-а они её не помнят!Младший брат попал в аварию,я плача ей позвонила,она теперь даже не спрашивает как он?Ну,Слава Богу совсеми все хорошо,папа звонил просил прощения,матчеха написала письмо.У моих сестричек свои семьи и которая сдесь и там.У младшего братика перелома 2 на руках и 1на ноге уже заживают.А другой братик(что на 2 года по старше)живет с девушкой.А мама живёт своей жизнью я ей благодарна что выносила и родила меня,воспитывала до 8 лет!НЕ замучила вас?Что то разоткравеничалась,столько лет прошло,а всё с души не уходит!Зато с мужем повезло-он мне заменил всех-живем душа в душу,а теперь и малыш с нами-хочу дать ему всю любовь ласку и заботу-чего мне так не хватало-что бы он рос счастливым ребёнком у которого есть детство!!!

а я толстая была в детстве, похудела только в 11 классе. мне родственники рассказывали, как мама меня откармливала сырокопченой колбасой и курицей жареной. комплексовала сильно, поэтому в детстве друзей было мало.

У вот меня с детства комплекс, что я толстая. Ну я и в самом-то деле была совсем не худеньким ребенком (но и не толстой – адназначна! – но это я теперь понимаю, разглядывая фотки). Такой нормальной хохлушечной конституции – с ножками, с бедрами…хорошо, хоть попа небольшая, а то совсем бы кердык… Но мне всегда в семье твердили – ну не в прямую, а так, вскользь – «с твоими-то окорочками», «ну куда такую юбку с такими ногами»… Я аж потела вся от обиды… Ну и в результате я лет до 28 юбки-платья не носила практически совсем. Разве что супермакси, чтоб уж ни миллиметра ноги видно не было. Даже сейчас - откроешь шкаф, а там брюки, брючки – всех мастей, одних джинсов голубых у меня штук 5…
Хотя теперь это, к счастью прошло, сейчас юбки только и покупаю – восполняю недобор.
Но на самом деле, одежда – это так, внешнее, а вот внутри комплекс неполноценности нарастила себе будь здоров какой! С ним бороться куда сложнее…
Еще я носила очки. Когда я росла, очки продавались довольно уродливые, поэтому я их старалась без необходимости и не доставать даже, только на уроках, и то, если только с дочки чего переписать. Но при близорукости -4 можете себе представить, сколько у меня без очков было проблем. В основном жаловались знакомые мои и родительские, что я, такая-сякая, не здороваюсь никогда. Ну не видела я их! Разве что в упор А сколько вообще мороки было с очками: запотевают, теряются, бьются, забываются на диване, где на них непременно кто-то сядет.. Ужас-ужас!
Но лет в 20 я купила себе первые линзы – и все проблемы забылись, как дурной сон. Вот уж великое изобретение человечества!
Ну и главная проблема – как у Маши:

Я была толстой (70 кг класса с 6),но веселой и доброй.Когда родила 1-го, похудела до 55 Никто не узнавал года два.

А у меня в детстве было море комплексов по поводу того, что я очень худая. Представляете, у всех девченок уже "сиси-писи", они с мальчишками целуются, а я худющая и противоположный пол на меня смотрит исключительно, как на товарища. Правда я в то время достаточно серьезно занималась бальными танцами, а когда бросила, то все и наросло
Правда в школе меня никогда не обижали и не дразнили, хотя и очки еще носила. Но очень уж хотелось "личной жизни", а претендентов не было
А потом расцвела, в институте поклонники "строем" ходили, на улице молодые люди рвались знакомиться. Дорвалась и наворотила много лишнего
А девченки, которые раньше все "успели", уже спокойненько выходили замуж и рожали деток. Видимо все хорошо вовремя.
Еще хочу поделиться своим опытом, правда не совсем по поводу комплексов, но возможно кто-то учтет при воспитании детей. Меня растила бабушка (родители работали, а в д/с не хотели отдавать, т.к. часто болела), которая ограждала ото всех бытовых проблем. Потом училась на вечернем отделении, и тоже в семье считалось, что устаю, следовательно ничего делать дома не должна. В итоге выросла взрослая тетя, неумеющая готовить, стирать и убирать. Пришлось наверстывать.
Кстати, еще один свой комплекс "родом из детства": бабушка была человеком очень порядочным и меня воспитывала так, чтобы, не дай Бог, кому-нибудь проблем не доставила. Дома не топай - соседям мешаешь, не огрызайся, не забудь поздороваться, сказать "спасибо". А показательная игра на пианино, когда гости приходили !!! С одной стороны вроде все не плохо, а результат... С тех пор я совершенно не могу постоять за себя, совершенно не умею отвечать на хамство, все переживаю в себе

Ща напишу за свои комплексы...

Мама у меня очень хороший человек, без причины не когда не обижала. Папа иногда любил выпить, побушевать...Но и это, не мешало ему быть, любящим отцом.
А вот годы, которые я провела в детском саду, и в школе.... Это были самые горькие для меня годы.
У нас большая семья, и мама верующий человек, за это с самого детства в детском саду, а потом в школе, мне внушали что я бестолковая, что мама моя Бога -верующая, и нечего хорошего, нам не даст
Что я, не на что не гожусь... и вообще я ужасная и не красивая. (оговорюсь сразу). Я была в детстве, очень худой и не красивой... Меня никогда не приглашали на дни рождения, не кто со мной не хотел дружить...
А учителя, меня всегда сажали на последнюю парту, и при любой возможности унижали.
Вот так я росла... каждое утро, когда я поднималась в школу...я ненавидела это утро.
Сейчас, когда я выросла, я поняла что детство у меня было, только в моей семье...
Я хочу сказать спасибо маме и папе, они сделали все, что бы мы- были хоть минимум счастливы
Но тем неимение, даже то что меня не любили, и обижали. Меня это сделало только, сильнее и добрее.

Мне мои комплексы помогли.Я Худая Дылда с которой не дружили однокласники искала для себя другой круг общения, другие способы увеличить самооценку( некрасивая,зато умная я читаю и понимаю книги,до которых вам ещё расти и расти.. итд) в школе училась ужастно, ноги туда не несли, а потом красные дипломы давались на удивление легко..Правда мне очень долго,не удавалось почувствовать себя своей в компании сврстнико и теперь иногда думаю, жалко .что не было школьной любви, портфель никто н носил, на дискотеки не ходила (и не хожу).Танцевать не умею совершенно!!

я любила детский садик,всегда там была самая первая(лучше всех пела,танцевала,плавала,рисовала),всегда очень много было друзей мужского пола,до тех пор,пока не переехала в Германию, в школе себя в обиду не давала,если надо,за плохие слова в мой адрес могла и в глаз дать,не зависимо мальчик передо мной или девочка. Но было одно но,родители мои к сожалению мало зарабатывали,и мне стыдно было даже на булочку деньги просить,не то что на одежду...и была в нашей школе компашка девчонок,5 чел,родители у них очень обеспеченные,лучше всех одевались,курили(модно тогда было),самые-самые мальчишки с ними гуляли,вот они ко мне всегда приставали,частенько с ними отношения выясняла,причем из-за тех же мальчишек,которые к нам в компанию перешли.Оно мне надо было? Длилось это не долго,я в другую школу перешла,а там все было супер,со всеми отличные отношения.

В садике меня воспитательница третировала, что мол я такая большая (по росту выше на пол головы остальных была) и такая тихая. Это она считала недостатком и никогда за меня не заступалась. А мне жалко было бить мальчишек, которые были на голову ниже и задирались... терпела.

В начальной школе никто не дразнил, только отец сильно ругал за учебу, оценки. Тяжело морально было из-за его постоянной ругани.

А когда перехала в 7-м классе в другой город, то началось. Ни ученики ни учителя не воспринимали моего высокого роста (175 в 13 лет). Обзывались .
Но я не реагировала на это... а просто училась лучше всех и ВСЕМ ДАВАЛА СПИСЫВАТЬ Тогда меня зауважали
Конечно, было обидно, что на дискотеке никто не приглашал.. все были маленькие... Зато я свое наверстала на выпускном , тогда многие уже подтянулись:-)))

Еще был комплекс полноты, с чем боролась диетой и шейпингом. При том, что когда была шейпинг-моделью все равно искала недостатки Теперь думаю: блин, надо была радоваться... Сейчас времени и сил уже не будет такое из себя сделать... Эх. Зато навсегда запомню КАК НА МЕНЯ ТАКУЮ БУДУЩИЙ МУЖ СМОТРЕЛ

Ой, школа это что-то! Фильм "Чучело" помните? Вот. Куча детей в такой ситуации оказываются. И мне "повезло". Только я тогда не понимала, что не одна такая. В сочетании с миролюбивым воспитанием моей мамы и позицией "непротивления злу насилием (а девочкой я была послушной) получился для меня ад. Комплекс неполнценности на всю жизнь. Борюсь до сих пор. Почти поборола Кличку мне дали "фу". н и з а ч т о. И "лучшая подруга" за счет опускания меня свои комплексы компенсировала. Представляете? К 11 классу я была уверена, что я чмо последнее. От суицида меня удержало два факта:1) я знала, что школа только до 17 лет 2) вне школы я нравилась мужчинам (они не знали, что я ублюдок с помойки ) Но детки в клетках не учли мою волю к жизни! Муж недавно посмотрел мою видеозапись того времени и сказал "ты очень сильно над собой поработала". Так и есть. Если бы не тот период, не было бы во мне той жесткости и силы, которая есть сейчас. А желание доказать им кто я и кто они стало хорошей почвой для целеустремленности и настойчивости Все, что не делается, к лучшему.

К сожалению, таки ситуации есть и будут.

Когда-то давно, когда я была 6-летним ребенком, у моей бабушки , (мать моего отца), был день рождения. В подарок я нарисовала рисунок, большой, красивый. Подарила его ей. А она сказала спасибо и не посмотрев - закинула на шкаф, я ушла в другую комнату и тихо плакала, чтобы никто не видел, мне было очень обидно. Я была ребенком с которым много возились, не всегда меня хвалили, если мама делала мне замечания по поводу тех же рисунков, она сначала внимательно все рассматривала, а потом могла внести критику. Прошло много лет и почему-то именно сейчас я поняла, что до сих не простила бабушке этого, непростила ее безразличия ко мне. Какие детские обиды Вы помните до сих пор?

Помним, помним.. просто иногда это часть биографии, а иногда реальная эмоциональная заноза..

А как потом складывались ваши отношения с бабушкой? и сейчас? (если она жива)

Вообще никак не складывались. Люблю ли я ее? Нет, наверное потому что она меня никогда не любила. Так, практически чужой человек, но она и живет в Калининграде, далеко, т.е.

сообщение удалено

Дразнили в школе и во дворе Сабинка- дубинка, Сабина- корзина и т.д. Мама разрешила бить промеж глаз за такое. Через некоторое время у всех такая привычка пропала.